李开复曾说：“在任何领域，情商的重要性都是智商的两倍。”

的确，智商高的孩子也许一事无成，情商高的孩子却一定能表现非凡。

我们做家长的无法预知未来，只能通过提升孩子情商，让他们把握幸福，拥有更多对人生的掌控力。

情商高的孩子长什么样？我的脑海里马上有一个小身影窜了出来——阿拉蕾。

还记得《爸爸去哪儿4》播出的时候，最聪明懂事讨人喜欢的萌娃就是阿拉蕾——崔雅涵。才3岁的小萝莉情商却颇高，让网友惊呼阿拉蕾的爸妈上辈子一定是拯救了银河系。

找房子不顺利，阿拉蕾元气满满地鼓励自己和爸爸不要放弃。

爬坡的时候，爸爸提出要不要抱她，阿拉蕾担心爸爸抱着她走路会更累，体谅地拒绝了。

爸爸搭建了小帐篷，阿拉蕾给出明确的赞美，并对睡帐篷这件事表现得很期待。

赞美爸爸做的沙拉“太好吃了”，任何人听到这话都会很开心吧。

爸爸们需要跳草垛才能赢得早餐，轮到自己爸爸时，阿拉蕾在旁边不停地加油，并在爸爸比赛完后给予拥抱和表扬。

阿拉蕾的个人微博上也分享了很多金句：

爸爸是你的老公，我就不能跟他说话么？你就不能分我点么？

妈妈打不打屁股？打，妈妈打人的时候像老虎。爸爸打么？不打，爸爸没原则。

年纪最小，却一点也不娇气，不仅乖巧可爱还会安慰鼓励人，情商这么高、性格这么好的孩子，是怎么培养的？

先不急着看答案，来看一段对话：

今天早上，在吃早饭的时候，我妈妈端上来了一盘肉，大概有五六片，很大很薄，说是让我们分着吃。我刚下筷子夹了一片尝尝，谁知我弟一把打下我的筷子。
弟：你不许动，这都是我的。
我：姐姐不多吃，就尝一块行吗？
弟：不行不行，姐姐就要让着弟弟，你是个坏姐姐。
我妈：姐姐就尝一块，你要大方一点，不要那么小气嘛。
弟（哭了起来）：哇哇哇，坏姐姐，坏姐姐，抢我的东西吃，不害臊！！
我爸（有点生气）：你怎么回事，怎么这么自私！
弟：姐姐你怎么这么自私，一点也不知道为别人着想！
我只能陪着笑脸说，你吃你吃，姐姐不吃了。

三岁的小孩子天性“自私”，但这种“自私”不是“坏”， 是有原因的，皮亚杰的三山实验就很好地说明了这一点：

让孩子从四个面观察桌子上的三座山之后，让孩子描述坐在对面的洋娃娃看到了什么。而许多孩子会回答洋娃娃和自己看到的是一样的。

为什么会这样呢？

核心原因在于，他们的思维能力受限于以自我为中心出发的视角，无法理解他人与自己的不同。

无法站在不同的角度，不同的立场，以及更高的维度，来客观地思考问题、认知问题，总以为自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。

所以，没有经过刻意引导之后，长大之后青春期的他们容易痛苦于为什么我喜欢的你不喜欢，我想要的你不想要，我对你好你却不对我好，我为你付出这么多你不感谢我不说还要讨厌我、厌烦我。也常常被人视为没眼色，不考虑他人感受，自私自利等等。

那么，到底要怎样提高孩子的（以及自己的）情商呢？

事实上，孩子的情商能力不会是生来就有的，所以，他需要成人的示范和引导。

一、情绪和情感的理解和识别。

比如说我家孩子，从他能够听得懂人话开始，我们就开始用语言给他描述，他的、以及环境中其他人的，各种各样的情绪和情感，以帮助他学会理解和识别不同的情绪和情感。

例如：

开心、高兴、难过、失落、悲伤、生气、尴尬、害怕、惊慌、恐惧，友好、厌烦、趋近、退缩、讨好、排斥、愤怒、平静，等等等等。

因为，懂得的前提是知道，如果孩子对于自己和他人的情绪和情感一头雾水，他是绝对不可能有一个高情商的。

二、让孩子知道“你”、“我”、“他”的区别。

有一次我带我家孩子一起去听一个课程。课上孩子很喜欢老师，想要送橘子给老师吃，可是这孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来准备送给老师。

可能很多家长面对这种情况，马上就会去批评孩子做得不对，甚至是指责孩子自私。可是，他们却没有想过，自己的是非对错观念是生活了这二三四十年才积累起来的，怎么能够要求一个三岁的孩子和自己拥有同样的是非观呢？

这种父母其实就是低情商的父母，因为她不知道自己和孩子的区别。

而我是这么做的：

我问孩子：如果有人送橘子给你，你希望收到大橘子还是小橘子？
他不假思索地回答道：大橘子！

我：对啊，你看，你希望收到大橘子。那你觉得老师希望收到大橘子还是小橘子呢？
他想了想，回答道：大橘子！

我：那如果人家把小橘子送给你，你开心吗？
孩子：不开心！

我：那你觉得老师收到你给他的小橘子会开心吗？
孩子若有所思地摇了摇头：不开心！

我：那你是希望老师开心呢还是希望老师不开心？
孩子：我希望老师开心！

我：那你觉得应该送给老师大橘子还是小橘子？
孩子：大橘子！

最后，孩子开开心心地挑了袋子里最大的三个橘子拿去送给老师，把老师哄得眉开眼笑。

在解释一个事件冲突的时候，尽可能全面地去描述站在不同立场、不同角度的人的想法、感受和期待，让孩子从小就认知到不同的人会有不同的想法、感受和期待。

这其实就是一种“去自我中心化”的思维训练。

三、切忌太过娇宠。

因为，若孩子在成长过程中，一直都只需要考虑自己，不需要考虑他人的话，他是无法看到“自我”以外的世界的。

只看得到自己眼前的那点东西，以为自己是世界的中心，无法客观地看待世界，自然而然地，他就会成为一个不讨人喜欢的低情商者。

比如说我们在动车、高铁上碰到的那些大吵大闹的孩子，就是非常典型的、以自我为中心的低情商者：只管自己开心，不顾他人死活。到头来落得个人见人厌、被人狠狠修理的下场。

四、耐心地示范。

很多家长在面对与孩子的沟通冲突时，总是为了省事儿而采取简单粗暴的方式：

或者是严厉地禁止甚至打骂；或者是谎话连篇地哄骗，许一些不会兑现的承诺；或者编造一些根本不存在的谎言。

不得不说，这样做的确可以立竿见影，但这样的方式无异于是饮鸩止渴。

首先，这扭曲了孩子的认知。

若一开始构建孩子认知世界的都是虚假或错误的信息，这就相当于是建房子的时候把地基打歪了，后面这房子要是出问题了就得从地基开始修理~

其次，家长怎么应对情绪冲突，孩子就会学会怎么应对情绪冲突。家长简单粗暴地胡搞一气，孩子以后一样会简单粗暴地胡搞。

人类有两个大脑：
一个是反应快的、冲动的、容易犯错的情绪大脑，一个是反应慢的、理性的逻辑分析大脑。很多人的行为出错或闯下大祸，都是因为仅凭着本能冲动去行事。

事实上，包括我上面举的那些例子，那都是我从孩子出生开始到现在，每天每天都坚持在做的事情。

比起简单的呵斥或者哄骗，每件事都去耐心地解释的确是很费工夫，每天每天地坚持也并不容易。

可是，我很清楚，我若是没有耐心，我的孩子就一定会变得没有耐心；我若做事全凭本能冲动，那么孩子也会被本能冲动的情绪所控制。

所以，“耐心”是为人父母必须具备的品质。

五、保持学习。

“情商低”这个问题的核心，其实是认知能力的不足。

包括我自己，其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来读了个心理学硕士之后，情商就得到了突飞猛进的提升。

这不过是因为我认知世界的方式发生了天翻地覆的变化而已。

所以，要认知世界，首先就要了解世界。

不论是儿童的，还是成人的情商，其实都是可以训练、培养并且提高的。这其中的前提就是，多学习，多读书，多提高，别偷懒，遇事冷静多动脑。

最后我想说，情商的提高，包括孩子的培养，都不是一件可以一蹴而就的事情。这需要花十年二十年，坚持不懈地学习，运用，思考，反省，再学习，再运用，再思考，再反省。