我们家的孩子从小很乖，很听话的，现在17岁了，长大了，却越来越不听话，不上学，逃课。孩子到底怎么了？我管不了他了。一位妈妈很焦虑地说。

孩子渐渐长大，本来是件令人高兴的事情，只是青春期孩子的一些情绪、行为的变化，会使得很多家庭有些不适应。父母对孩子的变化往往又喜又惊。父母更担心一段曾经理想的亲子关系的失去，还有面对亲子冲突时候的无能为力。

青春期孩子和中年期父母之争往往是孩子青少年的生理、心理发展到一个阶段所产生的问题，也就是发展性的问题。主要包括三方面——

第一：父母抱怨与孩子之间交流困难；

第二：父母认为孩子没有能力管好自己；

第三：在对青春期孩子问题的管教上，父母的不合作使问题变得更复杂。

1、亲子之间交流困难

因为高二的儿子不写作业以及在学校里顶撞老师，妈妈三天两头被老师喊去问话。因为爸爸工作很忙，儿子从小到大都是妈妈管。

说起孩子，妈妈非常焦虑，她说，

“儿子从小一直是很自觉的孩子，听话，成绩好，不太要大人操心。初三之前都是成绩不错的。可是到了市重点的高一，有一次数学成绩没考好开始，成绩一路下滑，到现在都不想写作业，不上课。”

“我白天工作很忙，压力很大。现在频繁被老师叫去训话，面子都丢光了。跟他讲道理，骂他，都没反应。写个作业就在那里要么发呆，要么就捧着手机打游戏。手机没收过一次，他就闹着不去上学。”

“我也看了很多书，知道他青春期逆反，对他发火不好，但是就是控制不住自己。有一次，他嫌我唠叨，把我推出门，还把门反锁掉。”

可见妈妈也尝试了很多办法，骂也骂过，打也打过，都不管用，很苦恼，觉得孩子怎么比小的时候还不如。从前无话不谈，现在和他说话，他都嗯嗯敷衍，然后再也不理。

对妈妈来说，孩子被老师批评的感觉，仿佛是自己犯了错。母亲和孩子在情绪上的共生状态，会让彼此都受影响。母亲甚至怪孩子不好好写作业，害她丢脸，挨批。这样的母亲在管教孩子上多了情绪上的宣泄，少了一份作为母亲的权威和理性，也就失去了孩子的信服力。

青春期的孩子有时会反过来质疑母亲的要求，挑战母亲制定的规则，这一切都会使母亲感到自己不是个成功的妈妈，造成情绪上的进一步焦虑和困扰。比如说，母亲一遍一遍催促孩子写作业或者停止打游戏，妈妈越催，孩子越反感，越不动。而孩子越不作为，妈妈的情绪会越来越激动，几个回合之后，会让母亲感觉很挫败。情绪背后可能既包含了对孩子未来的担心，也有自己管教无方的烦恼，以及暗含着对父亲的不满和孤立无援的郁闷和气愤。

人到中年的母亲和正处于青春期的孩子同时面临相似的问题：都将进入下一个生命周期。一方面青春期少年的好斗性、冲动以及追求独立的渴望与日俱增，另一方面母亲的体力与精力逐渐减弱，渴求安稳和太平。

中年期的妇女本身也在渐渐老去，白发滋生，一些生理、心理的变化，以及家庭角色、工作角色等社会角色的变化，使得自身都可能感到紧张和焦虑，也常常会出现心理不平衡，情绪上容易动荡和不稳定。

当父母抱怨孩子不和他们好好沟通的时候，父母内心有些不安，担心孩子不听自己的，会走上偏差的道路，有一个不好的未来。比如不写作业，考试不好，就考不上好的学校，以后生活会很糟糕等等。但是父母为了改善他们自己所感受到的沟通上的问题，可能会批评指责，甚至威胁孩子顺从他们，这样做的效果，反而会使孩子更加地反抗他们。

而青少年此时的不听话，不乖，如果从另外一个角度来说，是在形成属于自己、脱离家庭因素影响的表达。此时，非常需要父母对青少年的耐心和接纳，才会帮助青少年度过由于荷尔蒙的变化带来的狂风暴雨期。

对于青少年来说，生理的变化导致心理的变化，本身就是容易情绪烦躁，时而自信，时而又自卑。因此，和青少年相处的时候，多倾听，少说教。他们这个时候并不知道自己想要什么，但是如果父母有一套说辞，想要东，他就一定会向西走。因为青春期的独立和自我意识的需要。我和你不一样，我才是一个独立的我，否则还是和你处于共生共依附的状态。

同时，他会拥有很高的话语权，会挑战和批评父母，说话没大没小。这表明他希望被看到，被认可，但是父母却还将他们看成是没有能力的小孩，说一些疯话，傻话，不仅没有倾听和支持他们话语中有意义的部分，全盘否定，甚至还觉得他们“越大越不听话”。那么当孩子觉得他的话不再被听到，被理解，也就关上了沟通的门。

有个16岁的孩子就说，“他们又不看书，又不上进，说一些跟不上时代的话，凭什么来教训我？”

所以，这个时候孩子不和你沟通，父母可以往后退，及时调整自己的态度，把孩子看作一个独立的个体，他可以和父母说心里话，也可以选择不说。父母因为焦虑逼着孩子和自己沟通，只会适得其反。所以，接纳和引导，是青少年父母所需要做的事情。

2、父母越俎代庖，是担心孩子没有能力

父母认为孩子虽到了长大的年纪，但并没有能力管好自己。因为担心孩子对自己的学习不上心，不好好写作业，不想上学，以及生活自理能力差，使得父母更加放心不下，更多干预。

青少年期是一个“连接和分离”任务并存的人生阶段，青少年既非完全的成人，也非完全的儿童，会批评父母也需要父母接纳，自我觉察并不稳定。这是青少年和父母都要同时面对的发展过程中的两难问题。

比如说，他们批评父母可以头头是道，甚至比父母还会说。有个高一的女儿可以用英文和美国咨询师交流，把普通话也说不清楚的农村妈妈彻底排除在咨询外面。但是她却对自己的学业、未来的打算说不清楚。她已经在精神卫生中心住院两周了，因为抑郁症。

妈妈说女儿之前在家里，连条短裤都不洗，房间乱成一团。妈妈实在看不过去，就替她收拾。妈妈一边唠叨，一边替女儿做了该做的一切。这样的局面反反复复地发生。起床上学，妈妈都要催个无数遍。问孩子，妈妈把你当几岁。孩子说，当6、7岁吧。妈妈说：“我也不想催你，你自己能管好自己，我会天天盯着你吗？”

人是相互影响的，彼此关联。一方的行为必然会牵连到另一方。赖皮、不负责的孩子背后常有一个溺爱的父母，父母愈担心，愈保护孩子，孩子会习惯依赖父母处理大小事。孩子视帮忙代劳为理所当然，却愈来愈难适应外面社会的要求；母亲抱怨孩子长不大，却也享受被孩子需要的存在价值感。

孩子年幼时，父母的眼光不能离开孩子太远，才能保护幼儿不受伤，也让幼儿逐渐培养出安全感。等孩子逐渐长大，父母理智上都知道要放手，问题是要放多少，能不能放得下，才是每一个父母都需要修炼的功课。

3、父母的不合作，使问题变得更复杂

在对孩子问题的管理和教育上，父母本身或明或暗的矛盾、冲突与不一致，不仅没有解决孩子的问题，更加维持了孩子的问题。孩子的事情影响了夫妻之间的问题，夫妻之间的问题又影响了孩子。焦虑在这个家庭的系统里来回传递，导致每一个人都不能动弹。

比如说，当孩子到了青春期，母亲管不了孩子，就会对先生说，你去管管你孩子。这个时候，会有三种阻力阻碍父亲的进入：

1）父子前期关系的建立不良。父亲因为早期没能建立和孩子的良好亲子关系，冒然出手管孩子，孩子会觉得很排斥。尤其是男人还没有学会如何与青春期的孩子对话，如果一味讲道理，批评或者指责，只会引起孩子的不满；

2）孩子吸收母亲的抱怨。如果丈夫常年忙于工作，与妻子很疏远，母亲一早就把所有的抱怨不满都对孩子诉说，孩子长久以来吸收了妈妈对爸爸的不满，所以对爸爸的管教也会心生阻抗；

3）爸爸自身的阻抗。如果爸爸接近孩子不成功，情绪没控制好，采取的方式简单粗暴，妈妈会进来保护孩子，去指责父亲。父亲不仅没有能成功的帮助孩子，反而引起夫妻之间的争吵。父亲也许会气急败坏地说，都是你宠坏的！你这个女人，连带个孩子都带不好。于是，丈夫气呼呼地离开，更加撒手不管，留下孤单的妻子更加郁闷。夫妻之间的争吵又让孩子深深陷入自责。那么，这样更加重了孩子的情绪或者行为问题。

4、破解青春期家庭的危机

一、试图容忍那些伴随青少年成长而来的强烈情绪，无论孩子的行为表现多么令人沮丧和悲伤，总是保持一种稳如磐石的立场。

青少年的混乱，与父母相处时候的退缩，情绪的极端行动，都可以视作为正常的青春期行为。孩子打游戏某种程度也是在现实的人际关系里得不到肯定和欣赏，转向虚拟世界以获得认可和尊严。

如果妈妈能看懂这一点，就不用过分担心自己管理失控，或者不信任孩子，担心他前途堪忧，那么就不会让情绪接管理智，而是能够理性地回应孩子，就不会形成亲子冲突的新一轮升级。

二、安抚好自己的情绪，做一个自然、放松，大气的家长。

青春期的孩子本来就是一个矛盾体。一方面强烈需要自我独立的空间，同时也需要家庭的归属感，需要一些人际关系或者学业上的引导。

所以，家长要先让自己放松下来，把自己的兴趣和注意力放到孩子以外的事情上去，和孩子保持一定的距离，因为“关心则乱”，乱了就没办法帮他。管好自己的情绪，家里有学习以外的话题可以聊，坚持“不求助，不施助”的管理原则。

当孩子真正需要你的时候，你可以选择好好回应。当感觉孩子有困难的时候，可以好奇而平和地问问孩子，怎么啦？有什么困难吗？需要我们能为你做点什么？  

而当你真正放松下来，不抱怨，不唠叨，不指责，亲子关系变得良好的时候，孩子才可能和你说说心里话；你的话，孩子才有可能听得进去。

所以，对于过于纠缠的亲子关系，需要建立一定的边界，允许彼此拥有成长和独立的空间，才可能开启良好的对话。那么，经过两、三年的磨合和整合，孩子就会长成一个成熟的、理智的、自我负责的人，父母也渐渐过渡到生命的下一个阶段。

三、做一对合作的夫妻，做好自己未来生活的规划

当一个家庭有了孩子时，更多的时间便是考虑整个家庭的活动，或者为了孩子考虑，从而牺牲夫妻之间婚姻的经营。在孩子出现了各种问题的家庭里，很多夫妻说孩子的事情头头是道，但是咨询师给他们5分钟时间说说他们之间的事，往往他们就谈不下去。

而孩子也是很有趣的，如果父母之间的婚姻长期是争吵不断的，妈妈的眼泪会变成孩子的不安全感，孩子可能会过于担心妈妈，而被无意识地拉回家中扮演看护人的角色，而非自在地读书学习，与同伴交流。

妈妈的不高兴会牵扯孩子的情绪，会让TA潜意识觉得自己的独立是对母亲的背叛。一个去了加拿大留学的孩子半年后就回到家里来，说是十分放心不下妈妈。母亲一个人在家里太孤单，不开心。没有她在，父亲和母亲两个人没话讲。而孩子要在家里呆着，充当父母之间的情绪调节剂。

所以，夫妻关系良好是给孩子最好的礼物，能让孩子放心远行。

随着孩子逐渐长大，父母也是逐渐往后退的时刻，是一个为夫妻双方提供更多的时间追求新的爱好的时期，也是一个让夫妻可以重新经营婚姻的时期。当然，一方面夫妻彼此找回失落的婚姻，另外一方面，每个人找回除了孩子以外的属于自己的精神追求和日常生活。那么，对自己，对孩子，这都将是一个新的开始。

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