1家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。我觉得他的表情不是装的。

2朋友聚餐，两哥们谈起相亲这个话题，一个对另一个说:“以后你相亲的时候带着我的照片，如果你们没成，你就把我的给她看，然后说，咱们虽没成，看看这个怎么样”

3外甥3岁了，特皮实，一天揍他八次都不带天黑滴，这几天天热啊，他还往外跑去玩，拉都拉不住，昨天中午太阳正毒时，一眨眼没看见又跑出去了，溜，爬上电瓶车，一屁股坐上，腾，跳起来，不哭不闹，默默走进屋里了，结果一下午我就发现他老扣他的开裆裤

4哥没恋爱过，相亲，结婚。婚礼上司仪问我这个哥哥，大海深还是情深。哥哥回答，大海深。司仪愣了一下，又问，到底大海深还是情深？哥哥坚定无比的大声说，大海深！

5今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我当时就惊呆了！

6女人出去旅游了，临走给我留了张购物卡，说里面还有400多自由了。晚上去超市买了各种熟食，准备庆祝。可是，刷卡的时候，卡里就十块钱。各种陪笑各种道歉。然后灰溜溜的滚回家了。想想都是泪啊，这是自家女人干的好事啊！

7还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”

我：“这……”

老板：“做到的话立马录用你。”

我：“OK，我买了！”

8那天给娃喂饭的时候，娃要尿尿，就随手把碗放一边了。正巧尿的时候发现有溅进去一点，想了想，就给娃他爸吃了，毕竟买的饭，倒掉可惜了

9小姨子相亲又失败了，老婆做她的思想工作：别太看重长相，光是帅也没什么叼用；别太看重穷富，穷了不怕，只要有上进心；别太看重……小姨子：你放心了啦！我一定不找姐夫这样的人啦……我装着什么也没听见的样子，默默地到阳台上点了支烟…

10女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但数学不会！数学不会就是不会！