今天给大家分享的，是一本教养类新书的“译者后记”。独立来看，这也是一篇观点鲜明，让人耳目一新的教育文章。
这本新书名为《园丁与木匠》，作者是加州大学心理学教授、儿童学习与发展研究专家艾莉森·高普尼克（Alison Gopnik）
这本书已引进中文版。译者赵昱鲲，本人也是心理学学者。
清华大学积极心理学研究中心办公室主任赵煜鲲
今天的这篇，理性又接地气。他说，现在中产家庭越来越普遍的“密集式育儿”，其实是牺牲内核以速成外层 的木匠式育儿，无异于“焚琴煮鹤”！--- 你的孩子本来是美妙的“瑶琴与仙鹤”，却被你当柴火、肉鸡用，无比可惜！
这是我读到过的最好的育儿书。
如今市面上的育儿书，大多是讲方法。从如何让孩子听话、如何让孩子学习好，到怎么培养孩子的创造力、怎么跟孩子读绘本。用本书作者的话说，“亚马逊的养育类书籍就大约有六万本，其中大部分在标题里都有“How to”（ 怎么、如何、方法）。
其中卖得最好的，还数中间这本《如何养出成功的孩子》
这些书当然有用，其中很多书也确实能帮助父母解决问题，但是，育儿和世界上所有的事情一样，如美国学者西蒙·斯涅克所画的这张图(著名的“黄金圈 Golden Circle”)， 最重要是“为什么”，其次才是“怎么做”，最后是“做什么”。 解决了核心问题，外围的问题如高屋建瓴，自然水到渠成。
这本书好就好在，它直接讨论了“为什么”的问题：
我们为什么会育儿？
为什么孩子是如此的奇异混乱？
为什么如此奇异混乱的孩子，我们却还那么爱他们？
而要讨论育儿的“为什么”，就只能到进化里找原因。这就把我们对育儿问题的思考，从几年、十几年、顶多几十年，一下子放大到了十万年以上的维度。 这也正是本书鹤立鸡群于其他育儿书中的一个鲜明特点：它里面满是 各类发展心理学的最新研究干货 ，但却不是为了解决你目前头疼的一个个问题，而是组织在一个超大时间维度和思考深度的进化框架之下。
它不仅仅是告诉你应该做一个园丁式父母而不是木匠式父母，更是要启发你深思： 做父母的本质，到底是什么？
作者对以上问题，都已经做了令人信服的论证，而你读到这里，相信也已经有了自己的答案，毋庸我再多说。
我在这篇小小的译者后记里，想把作者提出的问题再换一个角度，即不再是从父母的角度来思考育儿的为什么、怎么做、做什么，而是从孩子的角度，来讨论影响他们成长的为什么、怎么做、做什么。
为此，我把前面的图改了一下，对孩子来说，他们的行为也可以分三个层次来分析：
最外层是What，即外在表现，比如知识、技能，考试考了多少分，拿过什么奖，上了什么大学，乃至将来做什么工作，开什么车，当多大的官，等等。这是一个孩子最明显可见的指标，也是通常拿来衡量孩子是否“成功”乃至父母是否合格的标准。
其次是How，即特质风格，比如创造力、好奇心、好学、探索精神、坚毅、勇气、成长型思维、领导力、社交力，等等。这些方面没有外在表现那么明显，但也可以通过观察或者测量来发现。
那些拥有突出品质的孩子，哪怕在外在表现方面没有那么成功，我们也会称赞他们“优秀”，因为我们都知道，特质风格是外在表现的驱动因素。
一个孩子，哪怕现在成绩不够好，但是只要他有创造力、好奇心、好学、探索精神，那将来总能取得好的成就；反过来，哪怕一个孩子现在成绩很好，但如果缺乏坚毅，也没有成长型思维，那他将来难免会在长期的终身学习过程中落伍。
最内层是Why，即孩子的心理内核，这是他们对这个世界和自己所构建的核心模型。
比如依恋模式：爸妈爱我吗？在乎我吗？我安全吗？我的要求能够得到满足吗？
又如自尊：我有价值吗？我值得被爱吗？
再比如自主：我有选择吗？我能自己做决定吗？我可以追求自己的兴趣和价值观，还是应该顺从别人的要求？这些核心模型是孩子还在懵懵懂懂之时，对世界和自己所形成的一系列最重要的核心看法——或者说感受，因为它们往往存留在潜意识中，并非明确的信念，而是本能的反应。
它们隐藏在一个人的内心深处，不要说别人很难轻易观察到，就连孩子自己，也经常意识不到。可是，它们对孩子的影响却是无处不在、无远弗届的。
比如依恋模式。如果孩子在生命早期的需求能得到照看者及时而又稳定的回应，比如哭了就有人抱，饿了就有人喂，就会形成安全的依恋模式。
这样的孩子，知道自己有一个安全基地，即照看者（通常主要是父母），因此更敢于去探索环境，也会对别人更友善，还会表现出更高的创造力，因为他们知道自己是安全的，所以相对没那么害怕犯错误，而敢于犯错误是创造力的基础。
相反，那些没有形成安全依恋模式的孩子，安全感就会差得多，更不敢去探索环境、接近别人，创造力也相对更低。因此，安全依恋作为一个核心模型，会影响到孩子的特质风格。
又比如自尊，即一个人是否认为自己有价值。上世纪下半叶美国曾经兴起过一个“高自尊运动”，认为应该多夸奖孩子，比如“你最棒”“你真聪明”之类，以此来提升孩子的自我价值感。
但最终科学家发现，这只提升了孩子的 外显自尊 ，可是对孩子更重要的，是她的 内隐自尊 ，也就是她与外界反复互动中习得的潜意识中的对自我的看法。
比如说，假如父母对孩子的爱是有条件的，成绩好就欢天喜地，比赛赢了就又亲又搂，但成绩差就冷若冰霜，比赛输了就不理不睬，那孩子就会认为自己并没有价值，自己的表现才有价值，因此她的内隐自尊就会比较低。
现在“成长型思维”的概念已深入父母人心，即孩子应该相信努力能提升自己，而不是采用固定型思维，即相信外在表现的结果就反映了自己的本质，再努力也提升不了多少。
自尊恰恰是影响成长型思维的重要因素。
假如一个孩子的 内隐自尊比较低 ，她不觉得自己有价值，她觉得别人——尤其是父母——总是用她的表现来评价她，那她当然会更看重自己的表现，而不是自己在一个过程中学到了什么，因此就会采用固定型思维，把一次考试成绩作为自己是否聪明的衡量，把当前的智力作为对自己本质的判决。
相反，假如一个孩子的内隐自尊比较高，她知道自己是有价值的，她不怕别人的评价，因为她知道父母是无论如何都爱自己的，那她就可以不再担心一两次考试的结果，而把注意力放在自己的提升之上。
而吊诡的是， 成长型思维让人不那么在意外在表现，可从长期来看，却能让人的外在表现最终变得比固定型思维的人更好。
再比如自主。自从美国心理学家安吉拉·达克沃思《坚毅》一书出版以来，“坚毅”也成了流行于育儿界的热门概念。
我们当然都希望孩子坚毅，坚毅也毫无疑问能显著提升孩子的外在表现，但如何才能提升孩子的坚毅呢？就靠反复逼孩子做作业、练钢琴吗？但达克沃思给《坚毅》取的副标题是“兴趣和坚持的力量”，也就是说，她认为，兴趣先于坚持。
为什么呢？从自主的角度看，个中原因一目了然。
首先，自主意味着孩子能为自己做选择，而一个人总是更认同自己的选择。自己选的课，含泪也要学下去，如果是妈妈强迫选的课，就要百般抗拒万般不情愿了。
其次，孩子自主选择的，往往是自己感兴趣的领域。当他喜欢这个领域时，也就更可能坚持下去，而不会遇到一点小挫折就放弃。这就是在培养他坚持的习惯。
最后，孩子在自主选择下的兴趣领域，进步是最快的（反正我儿子已经把一些电子游戏玩出我所瞠目不及的程度），因此也更能培养自己克服困难的信心，从而更可能坚持下去。
所以，让孩子自己选择他感兴趣的事情去做，看上去是放纵，但其实却更能培养他的坚毅乃至勇气（自己选择意味着自己承担后果），从长期看反倒更能促进他的外在表现。
综上所述，我们可以发现这个三层模型有如下特点：
第一，内层是外层的驱动，外层是内层的体现。心理内核影响特质风格，特质风格又影响外在表现。
第二，外层更容易评估。外在表现是可以直接衡量的，分数、名次、大学排名、年薪……很容易比较。特质风格更难一些，但也可以观察或者测量出来。心理内核则连一个人自己都未必能意识到，别人也需要一定的专业知识加较长时间的相处才能观察出来。
这个特点引起了一个很糟糕的后果。人类太喜欢偷懒了，因此我们总是倾向于拿最容易比较指标的来进行比较，因此，越外层的因素，在我们的评价体系里占的比重越大，而更重要的内层因素，反而经常被我们忽略。
在大部分情况下，我们对孩子的评价，都是来自于最外层的外在表现。对于更重要的风格特质，现在父母也越来越重视了，包括甚至一些学校（尤其是国外大学）、公司，也经常会看学生的创造力、领导力等等。但是，对于最重要的心理内核，几乎没有人在意。
想象一下：
申请大学时，学校要求你在材料里写下：“你觉得你父母是你安全可靠的基地吗？”你会不会想告他们侵犯隐私？
相亲时，对象问你：“你爸妈小时候会因为你表现的好坏，而对你时好时坏吗？”你会不会悄悄地把手伸到桌子下面，给介绍人发微信：“我有车有房，高薪白领，你怎么给我找了个神经病？”
求职面试时，面试人员问你：“你从小的兴趣课，是你自己选的，还是你爸妈给你选的？”你会不会恨不得拍案而起，大吼一声“这是什么问题？！”把你全A的成绩单甩到他们脸上，摔门扬长而去？
这些都是因为人类的大脑喜欢偷懒，倾向于重视看得见、摸得着的东西，而忽略难以衡量的东西，不管它们其实有多重要——当然，也可以解释为人类喜欢攀比，可以比较的东西才能长面子啊。
比如父母闲聊，“我家孩子也没什么，这次班上又考了个第一”，或者“你家孩子真优秀，钢琴比赛都得大奖了。”这多自然。
如果说“我家孩子虽然成绩不好，但是我觉得他挺有创造力的”，或者“你家孩子这次运动会虽然没得名次，不过我看她坚持跑完了全程，真不简单。”虽然别人难免觉得你有点言不由衷，但也还说得通。
可如果是“我家孩子虽然成绩不好，但跟我是安全依恋，我觉得我这个父母还挺成功的。”或者“你家孩子虽然不太聪明，但是她还是觉得自己有价值、值得爱的啊。这不就够了嘛。”别人恐怕会跟你绝交吧。
第三，越外层越容易改变，越内层越难以改变。知识、技能的学习，当然也不是容易的事情，但总比把一个人从固定型思维纠正为成长型思维，或者培养一个人的坚毅、创造力容易。但是，最难的还是改变一个人的心理内核。
一个从小形成了不安全依恋模式的孩子，长大了也更难形成安全的婚恋关系；一个从小被父母用有条件的爱来抚养的孩子，长大了也更难觉得自己有价值；一个从小没有机会为自己做决定的孩子，长大了也更不会决定自己的人生，不知道自己活着是为了什么。
比如我上大学的时候，学的是一个叫化学物理的罕见物种。如今我们大学同学再聚会时，我发现还在这一领域的，只有一半人，另一半都转行了，从金融、管理到计算机、医学，做什么的都有，而且也都很成功，因为学习新知识、新技能，实在是相对容易的事情。
但是，大家的性格改变不多，以前比较有创造力的同学，现在聚会时还是妙语连珠，以前比较悲观的同学，现在聚会时还是喜欢唉声叹气。不过，也还是有一些改变的，比如所有人都变得比以前更坚毅了。
只有心理内核，是每个人都没有变的 。换句话说，每个人在本质上都还是大学时的那个人。以前没有安全感的人，现在有车有房了却也并没有变得更有安全感；以前喜欢自主选择的人，现在一把年纪了仍然在追求兴趣和价值。
那么，这就形成了一个悖论：最重要的心理内核，却是父母最不重视的，而外在表现，最容易在人生中学习、改变，并且受到心理内核和风格特质的严重影响，却仅仅因为它们最容易被评估，就得到父母最大的重视。
于是，在育儿中就出现了大量本末倒置。本来应该是外层为内层服务，利用外层来构建更好的内层，比如利用学习过程来培养孩子的成长型思维，进而使他有一个更高的内隐自尊，但很多父母却选择了牺牲内层，来达到外层的速成。
比如用有条件的爱去操控孩子，她弹钢琴就笑逐颜开，她玩泥巴就面色铁青。这样倒是能促使孩子多弹钢琴、远离泥巴，因为父母的爱对孩子太重要了，她宁愿放弃自己的兴趣也要争取父母的爱。一直用这样的抚养方式，会让孩子赢得钢琴比赛，但也会让她降低自尊、迷失自我。
再比如为孩子精心设计一条重点大学之路，每个晚上、每个周末都用课外班填满了。这样倒是可以取得好成绩，在孩子小时节节胜利，但是孩子被长期剥夺选择权，也就会失去选择的能力，将来在他的漫漫人生路里，无所适从，因为他离开父母了就不会自主度过人生。更不用说，把精力全放在学习上，会失去培养他领导力、社交能力这些重要能力的机会。
牺牲内层来速成外层的方法，就像武侠小说里的邪派武功，见效快，威力大，但是后患无 穷。先构建健康的内层，有了内部的沛然之气，再由内及外，表现为外在的强大技能，才是莫可御焉的正路。
可悲的是，很多现代父母直接抓最抢眼的外在表现，而忽略了更重要的风格特质和内核心理，靠着让孩子在起跑线上抢跑，在小学期间大出风头，但孩子长大之后，心理与特质都成型了，才发现他们出现了很多心理问题以及影响长期发展的性格问题，那时欲改还休，悔之晚矣。
更重要的是，正路也是进化的选择。虽然在一开始，走邪路的孩子会有更好的外在表现，但从长期看，走正路的孩子后劲更足，而且，健康的心理内核和风格特质，能为她的一生蓬勃打下基础，而不仅仅是考试成绩好。因此，进化把我们塑造成更喜欢、更享受也更擅长走正路。
请你想一想，在你的天性里，是看见孩子有需求了就想去满足他，还是为了锻炼他的狼性而故意从小给他挫折？是不管孩子表现好坏都爱她，还是根据她的考分来决定给她多少爱？是支持他满怀激情地去追逐爱好和梦想，还是要强拗着他往一个固定的方向走，哪怕因此整天闹得家里鸡犬不宁？
用这本书的话说，进化让我们更享受、更喜欢、也更擅长做园丁式父母，因为园丁式父母培养出的孩子，比木匠式父母培养出来的孩子更有优势。
木匠式父母 要把孩子按图纸打造成一个工艺品，哪怕图纸设计得再精妙，父母的打造手艺再精良，都只是在塑造外在表现。为了把这一层雕琢得毫厘不差，他们必然会伤害到孩子的风格特质和心理内核。
园丁式父母 则致力于为孩子提供一个温暖、有爱、安全的环境，在孩子发展得明显有问题时，他们也会剪裁，但基本上是支持孩子随着内心本性去发展。这样的孩子，会有最健康的心理内核，也会有最蓬勃的风格特质，最终，他们的外在表现会千姿百态而又让人喜出望外。
牺牲内核以速成外层的木匠式育儿就像“焚琴煮鹤”。瑶琴可以奏出美妙之极的音乐，但也可以当木柴烧；仙鹤一举一动都是美，但也可以当肉吃；就像你可以享受和孩子一起玩的时光，感受你们之间的爱，支持她、看着她慢慢成长，但也可以用强迫或者诱惑的方法，先把她的外在表现搞上去再说。
当我看见木匠式父母时，心里除了有对孩子的同情之外，还有对父母的惋惜。他们明明本来可以享受到一段人世间最美妙的情感，得到孩子那最纯洁又最热烈的爱，却把这最难得的爱当成工具，来操纵孩子在人生的长跑中力争第一圈就开始冲刺；他们明明本来可以经历人世间最奇妙的过程，看见孩子如何通过自己的探索、选择和有些笨拙的学习，一边不断地犯错误，一边慢慢地变得更强大，却迫不及待地想要跳过这个过程，直接告诉孩子人生的正确答案，让他们沿着自己画好的轨道奋勇前进。这又何异于焚琴煮鹤？！
关键就在于， 你相信你的孩子是瑶琴，还是木柴？是仙鹤，还是肉鸡？
木匠式育儿往往是出于恐惧和焦虑，他们害怕孩子如果输在起跑线上，就会一辈子落后，如果没有好的外在表现，就会一辈子痛苦。他们以为疾风劲吹，会吹倒木柴，却不知道瑶琴会在风中吟唱；他们以为洪水漫灌，会淹死肉鸡，却不知道仙鹤会在水上起舞。
但孩子天生是要成为瑶琴，而不是成为木柴，天生是要成为仙鹤，而不是成为肉鸡。进化赋予人类的伟大天赋，是灵活应对，而不是僵化重复；是在错误中学习，在困难中成长，而不是犯了错误就一蹶不振，遇到困难就畏缩不前；是要去度过一个美丽、充实、激情的人生，而不是终日无谓的劳役却不知道自己想要什么。
木匠式育儿，不仅会毁掉了本该属于你的育儿享受，还会毁掉你孩子的人生。把孩子当木柴养，最后瑶琴也会成为木柴，沦为燃料；把孩子当肉鸡养，最后仙鹤也会成为肉鸡，沦为食物。
这本书的价值就在于，从进化的视角以及现代发展心理学的证据，同时论证了孩子的天性，虽然似乎像木柴肉鸡一样令人抓狂，但其实却是在进化的精妙设计下，迈向成为瑶琴仙鹤的必然铺垫。
给他们一个花园，他们就能百花齐放，但施他们以斧凿，则会把他们变成器具。孔子曰：“君子不器。”把精气神十足的君子培养成了呆头呆脑的器具，难道不是世间最大的焚琴煮鹤？ 愿这本书让您深思。
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