立即打开

打开

加了很多大咖,却依然不是自己的人脉?1招教你和大咖"亲密接触"

来源|流沙言职

最近有个朋友聊起了她的困惑:

由于工作需要,她朋友圈有2000+好友,其中不乏一些大咖,大多是在一些会议或者商务活动中加的对方。

某一次,他们公司要搞一次活动,想请的一位嘉宾刚好她手机里有微信,但是她从来没有和对方沟通过。

直接开口怕唐突,但是不联系又有点浪费手里这个资源,最终鼓起勇气找对方,结果发了几条信息对方根本就没有回应。

朋友惊觉自己微信里的这些大咖资源根本没有好好利用。于是下决心想要把这些大咖发展为自己的人脉,但是感觉自己一无所有,没有什么可以和大咖交换的,甚是苦恼。

朋友的苦恼,其实也是我们很多人的苦恼:面对大咖,我们毫无底气。

因为一般情况下,大咖相对于路人在社交中处于绝对的强势地位,从阅历、经验、能力,大咖的价值毋庸置疑;但是路人对于大咖而言是否社交价值就不一定了。

那如何变成大咖眼中有价值的人呢?我的建议是:利用无差别资源。

01.

什么是无差别资源?

在《从受欢迎到被需要》一书中,作者提出了无差别资源的概念:

一些事情,由他人去办或者你去办,或者任何人办,产生的效果是一样的,只要付出时间和精力就好,而由谁来付出,没有本质上的区别。那么完成这些事情所需要的时间和精力就是无差别资源。

作为大咖,时间和精力是稀缺品。

举个熟悉的例子:

世界首富比尔盖茨,每秒赚250美元,即每天赚2000万美元,一年赚78亿美元;假如盖茨掉了1000美元,他才懒得去捡,因为他去捡要花掉四秒钟,这一弯腰他已赚回1000美元。

大咖们的时间如此值钱,以至于他们花在社交上的时间都会精确计量,他们要社交的人也会经过筛选。

但是,即便大咖们承担了一些非常重要的责任,做大多数人做不到的事情,但依然有一些事情,是耗费大量时间、精力但别人也可以帮忙完成的。

作为路人,相对而言,恐怕多的就是时间和精力。

如果能用自己的时间和精力,置换出大咖的时间和精力,那么路人付出的时间和精力就和大咖的时间、精力有了同等的价值。

相当于路人用自己的无差别资源彰显了他在这段社交关系中的作用,那么这样的路人对大咖来说就是有社交价值的。

所以,作为一个路人,想要将大咖发展为自己的人脉,如果无从下手,可以从利用无差别资源开始。

多看看你身边的大咖有多少时间和精力是浪费在通过无差别资源就能办好的事情上,然后奉献出自己的时间和精力,你平时的发呆、刷朋友圈的时间将为你带来巨大的价值。

02.

利用无差别资源,与大咖亲密接触

"无差别资源"这层窗户纸被捅破后,我们发现我们已经在很多情况下使用这项技能了,比如领导的助理,职场的专业部门和职能部门的分工等。

但是在很多时候我们应用得不够好,陷入了误区。常见的误区有以下三种:

1)直接询问

2)过分聚焦目标

3)使用"我帮您......"

我们可以利用一些方法避免再次"入坑",这些方法和上述误区一一对应,包括:

1)用心观察

2)关心他所关心的一切

3)使用"如果您需要的话....."

而以下的篇幅笔者也将按照“误区——典型场景——改善”的逻辑逐一分析。

1.

误区一:直接询问,别人怀疑你"别有用心"

直接表达自己的观点在讨论问题时看起来不错,可当你面对一个权威时,没有任何背景一出现就要给对方提供一些帮助,会让人觉得莫名其妙,甚至怀疑你"别有用心"。

典型场景:

小宋是一个工作比较认真努力的人,下午4点钟,小宋忙完了自己的工作,然后敲开了领导办公室的门:"领导,您有什么事情需要我帮忙吗?"

领导愣了三秒钟,然后问:"你是有什么事情要找我吗?"

小宋也一愣,为什么不按套路出牌,说好的"无差别资源"置换领导的时间和精力呢?

这样直接询问未免太过简单、粗暴,领导那句话的潜台词是:已经没有事情可做了吗?你这样问是何目的啊?你不安于自己的本职工作,天天操心领导的事干嘛?而且,我有很多事,你能帮得了吗?

领导不但不会对你有任何感激之情,还会因此对你有不踏实工作的印象。

想要置换大咖的时间,直接询问让自己看起来有点"蠢",为自己的行为大大减分,出师就遭遇了"重创"。

改善:用心观察,一击即中。

我们要给自己的热心找一个不可分离的伴侣,这个伴侣就是严格的观察。——巴斯德

当你有足够的意愿想要奉献自己的无差别资源时,请做好用心观察的准备。那些把事情办得漂亮的人并不是被人告诉别人的需求,而是通过自己细微的观察,深切地体察到他人的需求,而主动采取行动的人。

部门领导喜欢喝咖啡提神。有一次,领导被安排了一天的会议。中间只有一小时休息时间。

结果上午的会议拖延,导致领导用很赶的时间吃完饭接着开下午的会。平常中午会买一杯星巴克的领导竟然连买咖啡的时间也没有。

领导看起来有气无力,会也开得漫不经心。这时,让人惊讶的一幕发生了:部门新来的实习生给领导送来了咖啡。

我们不由心生佩服,感慨新来的小姑娘好眼力。靠着这股聪明伶俐劲儿,这个实习生很快被领导记住了,并顺利地留在了公司。

你看,用心观察,总能发现耗费大咖们大量时间、精力而他又无暇顾及的事情,然后递上结果,就会收获大咖的刮目相看。

2.

误区二:过分聚焦目标,"吓"跑了大咖

我们常常赞扬那些目标明确的人,行动力就像出弓的箭,快速,有方向。但是,不是每次出箭都能10环,事实上很多时候会射偏,甚至脱靶。

为什么呢?因为他们太执着于目标了,紧盯着目标不放,容易用力过猛,适得其反。

典型场景:

小李最近联系到一个大客户,如果能签单成功,本季度的业绩目标就圆满完成。因此小李一心想着怎么能打动客户和他签约。

他采用的办法就是"死磕",时不时地给客户打电话,甚至登门拜访,看客户需要什么他就主动提出他可以满足。

小到家庭琐事,大到公司合作。但是客户觉得他的私生活被冒犯,不堪其扰,干脆屏蔽了小李。

本来希望很大的一单就化为泡影。

小李就是过分聚焦于目标,仅盯着客户,忽略了提供帮助的实质是对方真的需要。

所以,在利用无差别资源时,如果仅从目标本身出发,很难找到合适的机会。

改善:关心他所关心的一切

相对于小李的紧盯目标,另外一类人采取的是更为有格局的策略:关心他所关心的一切。

他们不会死盯着目标不放,而是以目标为中心发散开来,覆盖到目标所能覆盖到的一切,往往机会就会出现。

有个朋友创业,新产品上市,特别想和他心仪已久的一位业内权威合作,但是对方意思模棱两可。

后来朋友发现权威那段时间总是转发关于如何筛选幼儿园的文章、偶尔拜访从对方接的电话中还能听到"幼儿园"的只言片语,又了解到这位权威有一个三岁多的女儿,于是判断他可能是在为孩子幼儿园的事情发愁。

朋友利用下班时间搜集并调研了适合权威家庭状况的幼儿园,并整理成一份表格,列出各个幼儿园的优劣势,并在后面附上了联系方式。

他试探着把这份材料交给这位大咖,没想到对方既惊又喜,向他表示了真诚的感谢。朋友能感觉到,除了来自商务上的肯定外,似乎还有一个爸爸对帮助他的人的谢意,而且发自肺腑。

跳出紧盯目标的小圈子,关心对方关心的一切,才能做到急他人所急,提供的帮助对方也就无法拒绝。

3.

误区三:"我帮您......",开口输

我们常人的共识里求人办事比较难,但其实主动给人提供帮助更难。

中国的文化骨子里提倡"不食嗟来之食"。尤其对方还是那些无比强大的人,不到万不得已,不会牺牲面子换取别人的帮助。

因此我们很难做到提供帮助的同时还能保全对方的颜面。

典型场景:

小杨在一次商务晚宴上认识了刘总,很想结交。

一次刘总为他负责的大型培训项目的场地而发愁,因为预定不及时,临近培训了还是没有合适的场地。小杨知道了以后说:"我帮您找啊,我这方面很熟,包在我身上....."

这里的"我帮您"看似非常礼貌,但在听者而言却有种"交换"的意味。他接受了这种说法,意味着以后必定以某种方式进行"回报",像被"绑架"般不舒服。

这样就不会有后续的社交。

改善:使用"如果您需要的话......"

直接以上述小杨的事件为例,如果我们用这样的句式来提出我们的好意:

"我最近刚好接触了几个这方面的供应商,有一些可以免费提供使用。我看过,有些还挺不错的。如果您需要的话,可以联系看看。既然有这种资源,不用浪费了也挺可惜的。"

可能听者就是另外一种感受。

即便你所提供的事情在对方来看已经非常有价值(比如对于需要场地而找不到场地的人来说,当下找到场地就是雪中送碳),这个价值也要由对方嘴里说出,而你只能用"浪费了也挺可惜的"这类话来掩盖"刻意提供帮助"的痕迹。

其实其中的价值、厉害关系大家心知肚明,这样的说法就是在提供给对方帮助的同时,又保全了对方的面子,体现自己的尊重。

通过这样一步步地分析,我们发现,那些做事做得周到的人,要么善于观察,要么会从对方的视角全盘考虑问题,要么善于使用合适的措辞,在给与对方实惠的同时,又顾忌对方的颜面,让自己提供帮助的行为不那么功利,反而增添了一丝暖心的力量。

人脉存在的基础就在于人和人之间的彼此需要,即使你位微言轻,也有大咖所不及之事。

利用好"无差别资源",才能让你有底气面对大咖,为你的人脉积累助力。

打开APP阅读全文