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今天继续呈现树洞故事，收到过很多在婚姻里认为自己是性冷淡了，然后某天发现自己原来不是，和另外的男人的性原来是可以很有激情的，重新认识了自己的身体，也重新认识了爱情和婚姻。

这类来信，很多很多。今天这封是很典型的，有些是可以通过这种认知，提升自己对性的感受，而有些会增加自我攻击，身体会很诚实的需要对方，但是因为这种情感关系，世俗给予的压力又会给自己增加很多难受。

是顺其自然的享受这种身体的愉悦，还是压抑自己的欲望，还是回到那种无性的平淡当中？是这部人的选择难题。

关于性这东西，北野武在《北野武的小酒馆》里有这么一段描述：

性欲增强剂这种东西在这个世界上存在着，这本身就象征了男性的悲哀。即使身体已经对性事无能为力了，大脑却还在一个劲地想着要做那事。所以呢，有了性欲增强剂这种东西。这就是一个怪圈。说真的，我们最好顺应自己的身体量力而行。

如果身体说不想再干那事了，那我们最好放弃。其实最好的药，应该是使性欲消失的药。有了这种药，我们的身体就不会那么吃力，我们的时间和金钱也不用那么浪费了。对异性失去兴趣的药，为什么没有被开发出来呢？嗯，这个问题其实是多余的，因为我们很清楚答案是什么。即便开发出这种药，也没有人会买的。

如果这世上真有使性欲消失的药，大概也不会有人去买的，对于身体的欲望，更多还是顺其自然吧。强烈克制很难，滥用也不对。如果能够把性就当作性，婚姻就当作婚姻，大概会让很多人的烦恼减半呢。

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火养:你好！

在写这封信前，我犹豫了好久，这是我第一次向一个完全陌生的人袒露心扉。首先介绍一下我的情况。我33岁，爱人也是。我们是从学生时代就认识，而后慢慢步入婚姻的。

我属于那种江南清秀女子的类型，婚前有不少追求者，选择现在的爱人是因为他特别包容我，为我做了很多，我很感动。但是我自己心里也明白，即便是在热恋时期我的内心也从未对他有过心动的感觉，也不曾心潮澎湃。

从前还是小女生的时候，看到电视里那种怦然心动的爱情，我一直觉得我怎么不会有这样的情感和感受？可能因为我性子本身就偏冷吧。

我和先生的婚姻是家人的期待，我们都是在体制内，有稳定的工作，后来也有了一双儿女，生活的一切都是按照大众所理想的愿景进行。在夫妻生活方面，我一直觉得自己性冷淡，不是为了生孩子，我可能一个月都不想要一次。但是他有要求的时候，我也会配合他，因为我觉得这是妻子的责任和义务。

在旁人眼里，我们是一个幸福的家庭，比上不足比下有余，和谐美满。我自己也从一些资料上了解过，中国百分之七八十的女人都很难有性高潮，加上自己本身就性冷淡，我也就并不觉得婚姻有什么问题。

然而，随着两个孩子的陆续到来，每天除了上班还要处理家务琐事，我日渐觉得力不从心。我不是个柔弱的女子，家务什么的我都可以应付过来，只是这种力不从心的不被理解的感觉更多的是心理上的。他一直忙于工作，疏于对我的关爱，他觉得女人不都是这样的吗？他觉得人家都是这样，怎么你就不一样了？

是的，他不能理解我的内心。但是对我来说，这个过程是很辛苦很难熬的。就好像一个丈夫永远无法对产后抑郁的妻子感同身受一样，他也无法对我如今的状态感同身受。

于是渐渐我就有了想要倾诉的欲望和需求。倘或没有一个倾诉的对象，没有一个人消化我的情绪，我觉得自己可能会真的抑郁甚至崩溃。而我本人是一个在人际朋友圈里不太爱展示自己弱点的女子，属于外柔内刚的类型。因此一直没有找到情绪的出口，这种负面的感觉越积越多越积越多。

一次偶然的机遇，我认识了一个男子，我们没有共同的朋友圈。他也是在体制内，与我同龄，之前有过一次短暂的失败婚姻，没有孩子。一开始，两个人只是在微信上偶尔聊天，渐渐地，我把他当成了树洞，他也很能理解我的感受。

后来，我们就制造机会在公园里碰面，我们都觉得彼此虽然相识时间不长，却很像久别重逢的老朋友。在见了几次面以后，我突然发现自己有了心动的感觉，我觉得难以置信，毕竟我已经不是20来岁的小女子了。

有一次，我们在长椅上坐着的时候，我靠着他的肩膀，他突然亲吻了我。我以为我会拒绝，但是我没有完全拒绝他甚至有点期待。他说:你摸摸我的心跳，不要拒绝我好吗。我隔着衣服能感觉到他心跳得真的好快好快。

渐渐地，我们有了更亲密的交往。是的，之前我一直觉得自己是雪山，其实我并不知道自己原来是座火山。但是我的原则是不可以进来，不可以真正发生性关系，他也一直很尊重我。

每次我能感觉到他强烈的心跳，感觉到他很需要我，而我的身体也有了很强烈的反应，但是我不愿意的时候，每次他都会尊重我，他总是温柔地待我，其实很多时候我们都在用理性克制自己，遇见这样一个人，他的谈吐、气质、学识、相貌甚至声音都是我所喜爱的，我不知不觉沦陷了。

接着，我又开始了不断的自我攻击和拉扯的心理之路，我明白在道德的束缚下，这样的我是不对的。这样的心理让我不断纠结，情绪的反复令我深陷其中无法自拔，和他提出过分开，也催他去相亲，他总是包容我，迁就我。而我因为深陷其中无法自拔总是又回到原点。

我们没有什么利益往来，后来每次见面也是在他家里，他也没有送过我什么礼物，我也不看重这些。他说很希望我能从婚姻里出来，他很久没有遇到这么动心的人，他可以冲破世俗的束缚和我在一起，但是也尊重我一时难以决定的内心。

因为疫情的关系，我们很久没见面，但是每天的互发相片已经无法满足思念的心。我们还是决定出来。他告诉我，这次疫情让他明白，我在他心里有多重要，他害怕失去我。我们是在他另一处房子里碰面的。

虽然没有进来，只是在外部，但是我却有了二次高潮，这是我从前无论如何无法想象的。觉得自己怎么变得如此疯狂！一个人，特别是一个女人，一旦疯狂起来，就会离理智愈来愈远愈来愈远。我突然害怕自己变得更加疯狂，我害怕平静的生活被打乱。

那天以后，我觉得不能再这样下去了，我感到很幸福但也很痛苦。幸福的是我们明白彼此是如此迷恋对方，痛苦的是我无法消化现实生活中这样的我。如果要幸福和痛苦并存的话，那我还是宁愿选择平淡的生活吧。

他总是说他会一直是我的树洞，一直在我身边，看着我亦甜亦苦的岁月无波澜，但更愿意参与到我的生活中来。但我们彼此都知道，要打破现有的社会关系再去重建是非常不容易的，特别我们都是体制内，而且我们的家庭都是特别传统的，我们的家人里不会有人愿意看到我们做出这样不被理解的决定。

火养，我决定慢慢减少与他的碰面，也慢慢减少与他的聊天。我每天都在努力克制自己，不去想起他。我每天都在努力，不去回想那些与他的点滴。我不知道自己做得对不对，但是我发现自己依然很痛苦，因为思念总是会在夜里升起，它包裹着我，环绕着我，根本停不下来..

期盼得到你的回信，也想听听大家的想法和建议。谢谢。

-允许公开-

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我的回复：

你好，谢谢信任。很多在婚姻里性冷淡的女性，在遇到那个让自己不性冷淡的男性之后，很容易就失去了理智，因为以前被压抑太久的感情和性能量都被激发了。就像你自己描述的，以前以为是雪山，但没想到某天发现自己是火山。

但是你描述的情况是，两个孩子，稳定的家庭生活，还有家人的期待，世俗的偏见，工作的束缚等等，你都很难说离开现在的家庭，为了性可以得到满足，然后就离开自己的家庭，最后你已经在努力克制自己了。

其实这种克制是因为疫情期间可以，如果工作上班之后，你们有时间见面，没有用的，一见面，完全恢复到原来的样子。甚至你会走更远，你会爱得更深。

我这里呈现了很多很多类似你这样的故事，自我攻击和自我怀疑是第一步，然后后面可能还会对男人的占有欲之后，对自己否定，认为自己是一个很坏的女人了。然后不知道婚姻，是否该持续下去，对孩子的教育，对工作也会有很大的影响。

我经常说收到很多因为性而改变的故事，你这就差不多，如果没有遇到这个人可以给你很好的性体验，你可能一直在婚姻里，认为这就是正常的性状态。

但是遇到了另外一个人可以让自己知道，原来自己并不是性冷淡之后，会让你对自己的身体，婚姻，情感都有重新的认知。那么重新的认知之后，又该如何走，才是这部分人需要做的功课和学习的地方。

就目前的你来说，你虽然后面说了很多要减少联系，要怎样怎样，这相当于和自己最本能的欲望最斗争，基本上属于徒劳，做个不恰当的比喻，就像打怪兽一样，你把这个打了下去，下一个又冒出来了，你不停打，怪兽不断冒出来，你越打，冒出越多。

因为你知道美好的性是怎么回事，就不可能还是过那种毫无性趣味的生活。

那么怎么改变这种状态呢，其实也没有很标准的答案，但是我这里呈现了很多很多，如何维系好婚姻，又可以改善自己婚姻两性的文章。我觉得与其你刻意压抑自己，还不如去认识自己，也认识男人的性。

如果你对先生的性不是特别反感的话，你自己的性也复苏了，你可以告诉他你喜欢什么样的，你需要什么样的性，才可以给你更好的感受和体验。

当然你对婚外的关系，也不用说刻意的压抑，因为他可能也是一个老师，来到世上，让你觉得自己原来是可以更好认知自己身体的。

这个过程本来就是很漫长，所以说，很多人就算有了婚姻，有了性，但并不一定了解自己的身体呢。

火养