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“和出轨的前夫复合是我做过最错误又无奈的决定”

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今天呈现一封树洞来信。

我知道写这种信需要勇气,相当于把自己最不堪的一面都呈现出来了。我一直相信一点,人是会成长和改变的,可能偶尔会犯错,会走一段弯路,但一个人只要他是在学习和改变,他就可以变得更好。

今天是固定见咨询师的日子。如果你有条件,当你觉得想更清楚认知自己的时候,其实真可以求助咨询师,当然并不是说,咨询师是万能的,而是好的咨询师真的是一面镜子,他可以照出你是一个什么样的人。

如果我今年年底写一份年终总结,我肯定会把咨询这个当做最重要的事情之一。不管是读书,回复邮件,还是写作,都是一个不断自我认知的过程,但是这种认知是你内在寻求。

优秀的咨询师,可以帮你打开自己内心当中并没有看到的部分。然后你会对认知自己产生一生更深的愉悦,原来这真是一条永无止境的路,特别是对于我这类写作者来说,更是如此。

虽然这封来信,前面部分她的经历有些不堪,她自己也说了,想永远封存,但是后面部分,还是让我看到了一个人的成长和改变。

我觉得做咨询师也好,作为写作者也罢,首先一定要相信人的力量。著名心理学家萨提亚说,不管每个人的问题是什么,他们的本质或生命力仍然是完美的。要相信人,相信人的力量,相信每个人都有变得更好的愿望。

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来信:

火养,第一次看你的文章就被吸引,置顶公众号。一直有在你的树洞倾诉的欲望。迟迟没有动笔,一是觉得自己文笔一般,被见笑。二是,自己不堪的经历,这段痛苦且羞耻的经历,要不要说出来,把自己赤落落的暴露在大庭广众之下,即使是没有人认识我。

今天此时,我在南下的列车上,中铺,还有9个小时到达。隐私的空间,足够的时间,所以,决定动笔。我今年49岁,32岁那年,因为老公出轨被离婚。

年轻时的我单纯的像一张白纸,相信爱情,相信爱上一个人便地老天荒。我和老公是中学同学,我是一个漂亮女孩,14岁,在懵懂无知的年龄有了第一次初吻,他一直爱我,宠我,直到结婚,直到女儿出生。

在女儿三岁时,忽然有一天,他出差回家电话打不通,等他半夜到家,在我追问下,他毫不隐瞒的说出,爱上一个女孩,要离婚。

火养啊,你可以想象到,我的心!一个月我爆瘦十斤,8月份我得知真相,12月底离婚,这段时间我是怎么熬过来的!我是一个善良的女人,我和他在一个单位,他的事情我没有告诉任何人,甚至双方父母我都没有告诉(我们的父母都在外地),他不让我说。

离婚后,他辞职去了另一个城市。我独自一个人忍受着痛苦带着3岁的女儿生活。我的痛需要一个发泄口,2003年已经有了qq,于是网络成了我的出口。

火养,看到这里你应该可以想到了。最初,我是想找陌生人倾诉,我遇到的第一个男人是南方人,一个很有文采的男人,我们彼此吸引,聊了一段时间,我做出了一生中最大胆的决定,坐上飞机去了他所在的城市。

这个男人,是我生命中的第二个男人,至今我们仍然是朋友,每年我的生日及我们第一次相见的日子他都会发来温馨的问候与祝福。因为相隔遥远,所以这些年来我去找过他两次,他来过我的城市一次。

当然我彼时没有婚姻,谈不上出轨,但是对于性,我已经越来越不在乎了。因为我的美貌,很容易吸引到男人,我会轻而易举的和一个我看得上的男人上床,我选择的男人大都是有学识的,起码大学本科,相貌不错,既然找性伴侣,就要找一个优质的吧。

开始,我还会投入感情,但是逐渐发现,男人们不过就是约个炮友而已,好吧,我也当做一次次不同的性体验罢了,并且迷恋上这种激情。

2003年到2005年,是我性凌乱的两年,多少个男人,我不清楚,20多个吧,大概。我的父母,妹妹都是大学老师,我从小所接受的教育是正统的。张贤亮在《绿化树》中 说,人可怕的不是堕落,而是堕落时很清醒。但是,我内心一直是渴望爱与被爱的。

2005年9月,我彻底结束网络上的荒唐行为。我曾发誓,这段经历永远尘封。

火养,接下来我要讲的是我与三个男人的故事。为了叙述清楚把他们编号吧:

A:医生,一个大我9岁的男人;

B:小学同学(不在同一城市);

C:同事。

2005年9月8日,我遇到A,一位医生。他那时44岁,从见到我起即展开温柔的追求,我已然没有女人的矜持,很快,我们在一起了。这个男人,在我35岁时,我深深的迷恋上他,或者说,深爱上他。

我自诩为他的“绿茶”,只为他散发出淡淡的幽香,不去打扰他的家庭,不去干扰他的生活。是的,我也的确做到了。德国女诗人卡森喀策茨说,我爱你,与你无关。我只有在博客上诉说对他的爱恋和痛。

就这样,从不谈情,他若即若离,我小心翼翼,他不舍放手我,我更不舍离开他。每次和他见面,我都会在日历上记录下来,年底时我会数一下今年见了多少次。

时间在我的记录中流逝!这期间,2009年他去援藏一年半,我清晰记得当他打电话告诉我时,我浑身无力的躺在床上好久。

然后天天在网上视频,每天发短信,我把我们的短信抄在日记本上,他在西藏采撷的鲜花做成干花夹在日记本里带给我,至今仍保存着。在时光流逝的爱与哀愁中,是他温柔了我孤独的岁月。

到了2011年,我那浪迹天涯寻求真爱的前夫回来了,为了女儿我们复婚(后来的事实证明,这是一个错误的决定)。我的复婚,让A感到不舒服,但仍不舍得放手,就这样,有机会依旧约会,只是不那么依恋了。

这几年应该是我累并快乐的日子,父母健在,老公很珍惜失而复得的婚姻,平静而幸福。

转眼到了2014年,这一年是我伤心欲绝的一年,我最爱的妈妈癌症去世了。我和A的关系也因此一度降到冰点,在妈妈生病去世的这段时间,他没有给过我安慰,他的安慰对我来说已是奢求。这些年来我爱的这么卑微,把自己低到尘埃里,然后开出花来。

慢慢的从妈妈去世的阴影中走出,我的心又开始不安分。2016年偶然的机会,联系上小学同学,建了一个微信群,从而联系上B,这段感情,我虽投入但不至于伤神。

我是B的第二个女人,他对我真的很好,感觉的到,他爱我。因为不在同一个城市,约会麻烦,断断续续不到两年的时间,我逐渐开始放弃。

然后,我又回到老路,联系A,这就到了2018年,这一年我和A约会频繁,几乎每周都见,而且关系越来越默契,轻松。

再说我的婚姻,2018年,一年我们只有一次性(爱这个字不带也罢)。在2017年底,我曾收到一个陌生女人的短信,问他,他不承认,我信任他了。

2019年的春节,一切真相大白,他又一次背叛。从2016年开始和这个女人在一起。现在想分手但是被纠缠上,这个女人不停地骚扰我和女儿,他给了一笔不菲的分手费仍摆脱不了(分手费的事情开始没告诉我,后来这个女人仍没完没了的闹,不得已说了)。

我开始时一直是隐忍的,劝说这个女人,当我知道她拿了分手费还用不堪入目的语言来辱骂他时,怒火中烧,使用计谋把这笔分手费一分不少的要回来,从此这个女人再也不敢闹了,最后还是我给他收拾了残局。他发誓用后半生来补偿我。

他的这次背叛虽然不像第一次那样让我伤心欲绝,但是彻底寒了我的心。 说实话,我之所以没有那么悲痛,没有选择离婚,是因为,我也并没忠于婚姻。

这件事情我没有和A提起,他正为孩子的事情烦心,我不敢再给他添堵,这期间我给他发微信,他竟然一个字也不回复,有一天看到他发朋友圈,马上给他微信,仍没回复,却看到他又在更新一条朋友圈。我立刻失去理智,把心里这些年的幽怨一股脑发泄出来,发送出去。

14年的感情,我一个人唱了14年的独角戏,戛然而止,就这样结束了!当我按下发送键时,已经决定从此以后不再卑微的去爱!

我曾扪心自问,为什么爱他?为什么怕他?或许答案就两个字“孤独” 。张小娴说过:想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。

是的,这时候C进入我的视线。他是我的同事,一个英俊的,害羞的男人。一个多月的时间,我们成为情人关系。

这个男人有着罗马雕塑般完美的裸体,带给我无与伦比的最美好的性体验,我一下子沉沦,又象少女般爱恋迷恋上他。纵然我经历数次伤害,我仍然有爱的能力,仍然会怦然心动。

再把话题拉回来,我高估了男人的胸襟,以为和AB做不成情人可以做知己,于是把和C的关系告知,结局就是永远成为陌路。

对于B,我是愧疚的,没有料到他这么在乎我。我很想真诚的对他说一句,谢谢对我的爱。对A,我也想说一句谢谢14年的陪伴!

我现在活得很好2月份开始健身房锻炼身体,瘦了,精神状态极佳,所有人惊讶于我的变化。我今后只取悦自己,让自己内心强大,学会享受孤独。

从去年初迷恋上养花,每当花儿盛开,我心里洋溢着幸福感,是的,人生快乐的事情很多,活好下半生,缘来缘去,不必纠结,快乐才是最重要的,不是吗?

-允许公开-

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我的回复:

读你的来信,让我想起了自己公布的一封来信离婚,婚外情,约pao,一个女性觉醒的标本。

其实我这里很多类似的故事,也都不再是说自己多坚贞烈女,而是多个性伴侣,或者多段情,我本身觉得这就是女性的进步,当然我的观点肯定很大争议,怎么女性性伴侣多是觉醒的标志呢,因为以前对女性的情欲和身体压制太厉害了啊。

以前就没女性情欲世界的存在,只有男性情欲和性,所以因为有了女性可以选择自己的性,这就是觉醒啊,所以我文章里经常出现各种辱骂的声音,说我不道德,鼓励什么。

其实我真的就是看到这个时代女性的觉醒和对自己情感的掌握,越来越多远了,世界才越来越平等,再说,就算经历这么多,女人也比男人更相信爱情啊,因为女人天生就为爱情而生的。 ——火养

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