你是否曾遇到过一位,在暧昧期的时候很热烈,但到真正建立关系时,却处处想要逃离的恋人?
ta离去后,你们的情感连接被ta无情斩断,但忽然有一天,ta又回来找你——ta只愿意和你保持短期关系。
有时候你觉得你们有无尽的未来,在一起黏黏糊糊、腻腻歪歪;有的时候又觉得ta的未来里根本没有你,你被拒于千里之外;你总会感觉像是热脸贴了冷屁股,你在关系里感到无尽的挫败感,伤心不能自已。
ta会拒绝你的依赖:你一依赖ta,ta就想跑,或者贬低你的依赖感。你的情感需求被ta无视,或者让ta愤怒与蔑视;ta总会很自私,把自己的需求放在你的前面;ta会向你强调,ta需要更多的个人空间,对你很冷漠。你们外出时,ta总是回避和你的身体接触,要么ta走前面,要么走后面,不会和你一起表现得很亲密。
你们像是秘密恋人:ta不会把你带到ta的圈子里面,也不会把你介绍给ta的朋友、家人;你感到在ta生活里的参与感不强。ta也会在你面前谈起ta的前任;ta们之间的恋情被ta理想化、描绘成完美的恋情,但是ta闭口不谈ta们之间出了什么问题,因为什么而分手。
ta总是不信任你和你对ta的感情,认为你在欺骗ta,还害怕你在经济方面占ta便宜。你们发生冲突时,通常ta会回避问题,或者情绪爆发,让你闭嘴,表示ta不想听,或者气得一阵风一样离家出走。
你和ta在一起,感觉ta忽略你们之间含有情感的交流,也会经常忘记你说过的话。有时ta像是心不在焉,和ta说话没有什么反应。你们不怎么交心,问起ta今后的打算,ta的反应让你感觉你不该问这个问题。你和ta谈起你的困扰,ta似乎不愿意听,也不回应,就没有了下文。有些话题,在你们之间不能够提起。
如果以上这些描述符合你的体验,也许你正在和一位回避型依恋的人恋爱。如果你和ta们相处时感到困惑,这篇文章也许可以帮助你去了解ta们。ta们是因为怎样的原因而形成这样的依恋风格呢?ta们会有哪些行为模式?又如何和这类型的恋人相处呢?
依恋是什么?
“依恋,即通过接近更强壮,更智慧的他人来寻求安全感。”(John Bowlby)
依恋是婴儿和照料者在早期形成的一种特殊的感情关系。这种感情关系在婴儿和照料者之间的互动过程中形成,是一种情感上的连接和纽带。依恋理论的提出者是英国的精神病学家John Bowlby,他试图理解婴儿与父母相分离所体验到的强烈苦恼。
在研究中,鲍尔比观察到,被分离的婴儿会以极端的方式(如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找)力图抵抗与父母的分离或去靠近消失了的父母。他便依据行为理论做出假定: 这些依恋行为,如哭喊和搜寻,是与原有依恋对象(即提供支持、保护和照顾的人)相分离后产生的适应性反应。 之所以出现这种反应,是因为人类和其它哺乳动物幼儿都不能自己获取食物和保护自己,他们都依赖于“年长而聪明”的成年个体提供照顾和保护。
鲍尔比认为,在进化的历程中,能够与一个依恋对象维持亲近关系(通过看起来可爱或借助依恋行为来维持)的婴儿更有可能生存到性成熟年龄。在鲍尔比看来, 自然选择渐渐地“设计”出一套他称之为“依恋行为系统”的动机控制系统,用以调整与所依恋对象的亲近关系。
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回避型依恋风格的形成
Mary Ainsworth是心理学界对依恋关系进行全面探索的第一人。她进行了以下实验,以测试孩童与父母关系的安全性水平:让1岁到一岁半的儿童待在陌生的环境中(有时候和陌生人一起),受到多次与父母两三分钟的分离,然后又让他们与父母重聚。
在测试中,她发现有这么一组孩子,他们对分离没有表现出明显的悲伤;与父母重聚时,忽视或者回避父母,不寻求身体接触,对父母充满警惕,游戏活动也受到压抑。 这类孩子看起来反应不激烈,但实际上他们的内心并不平静。研究人员发现,这类孩童在妈妈离去的时候心率增快,和其他外在表现非常不安的儿童一样,而且他们体内的皮质醇水平(一般压力激素)也升高。这一类型孩童便属于回避型依恋风格的儿童。
回避型依恋风格的形成与原生家庭密不可分。这类孩子的父母通常对孩子的降生没有期待感,甚至后悔和失望,并且在孩子诞生后冷漠对待孩子。 他们长期忽略、无视孩子的需要,导致孩子大多缺乏父母情感上以及物质上的支持。 常常,他们在孩子年幼、还未到达自理年龄时就过早地鼓励孩子独立自主,拒绝他们对父母的情感需求和依赖;在孩子哭泣,遇到苦难、挫折的时候不提供安抚抚慰,而是大声地训斥或者苛责。
久而久之,孩子会对于需要和依赖感到羞耻,开始觉得“我不需要亲密”。他们表面上放弃了求助和对于关爱的需要,但实际上他们是在自我欺骗,压抑了自我的需要,只为了回避与人建立关系时而产生的痛苦。
出于依恋对象长期的不可得性和不敏感性,回避型个体发展出“他人是不可信的、没有反应的”的负性表征,而他们低焦虑的特征使得他们持有积极正向的自我信念,认为自己是可爱的、有价值的、值得关爱和照看的,对待他人则过于轻视。这种内部工作模式会在重要经验不断一般化的过程中稳固下来,形成抽象的心理表征,并有可能自动和无意识地工作,在成人后仍旧主导着依恋关系 (Bretherton, 1990),包括恋爱、友谊等亲密关系。
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警惕网络上的“恋爱指南”
网络上常常有很多恋爱“妙招”,比如,教导你要“钓”到恋人,你就要若即若离,欲拒还迎,不忙也得装忙,不打电话,微信不能秒回等等;这样,你才能保持自己的尊严和独立,获得恋人的尊重。但实际上这样的做法是在自欺欺人,假装坚强独立;虽然你这样做看起来好像神秘迷人,魅力十足,但是却不能帮助你稳定亲密关系。
因为这违背了你自己真实的感受, 把感情的进度和进展方式都推给了对方。 你如果掩饰真实的需要,带着面具谈恋爱,对方就很难注意到你的感受。
如果你的恋人刚好是一位回避型的人,哪怕你使用一些策略,ta也会很快就能发现你的真实意图。
回避型依恋的人在人际关系中是疏远、回避、恐惧亲密的,ta和你相处会时刻害怕被你拒绝,被你评价和批评。ta害怕表现不足够好,所以ta时刻会做好逃离的准备。
ta们很善于防备那些“企图”与ta们亲近的人。假如你演戏演够了,决定全盘托出,放下防备心理将真实想法说出来,希望长相厮守,因为你之前表现出的不确定,对方会不接受你的表达,并立刻对你冷淡下来。
所以,保持真实才是对待关系唯一的方法。
如何与回避型依恋风格的人相处?
首先,你要意识到,对方所说的“喜欢自由”,其实是ta逃避亲密的一种防御策略。 回避型依恋的人同样非常渴望亲密、依赖,但ta们过往的经历让ta们不敢去依赖他人。ta们也害怕被抛弃、失去与分离,只是ta们把这些情感压抑了。为了不让自己受到伤害,ta们常常把自己缩在“独立”的保护壳里,不让自己体会到这些痛苦的体验。
和ta相处,需要保持一定距离,不要让ta觉得约束; 也许这个距离并不是你所想要的亲密,但是亲密创伤的修复,需要慢慢地进行,你要有更多的耐心。 另外,每个人都会依赖、需要、渴望亲密,没有错,更不需要感到羞耻和羞愧。你要学会表达你的需要,但同时也要考虑对方的感受,不要伤害到对方、揭对方的短处。多多认可、鼓励他,带着他一起在他感觉安全、舒适的环境里社交。
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其次,也许ta看上去独立、固执,好像不需要别人的帮助,或者太过于自我,容易忽视恋人的需要;ta貌似只会看到你的缺点,不善于发现你的优点,即使你给ta关爱和温暖,ta也会毫不留情的贬损你。
但你要察觉到,这些表现背后可能是ta潜在的恐慌感在作祟。亲密让ta感觉个人空间受到了威胁、喘不过气,所以ta们才发展了这种应对机制,以帮助他们穿越成长的“情感沙漠”。 所以为彼此预留出空间很重要。 不要指责ta,用温和的态度,表达具体的需求。 例如:你那天没有联系我……(我的感受和想法),你说爱我却做了什么事……(我的感受和想法)。有时候你也需要更大胆地说出你所认为的ta的需要和渴望,虽然这很冒险或者会引起ta对你的攻击。
最后,也许ta会认为你的情绪需要自己负责;在你需要支持时,ta常常无法判断你的情绪状态,认为你应该自己想办法平静下来。这是因为ta的经历让ta坚信,在痛苦的时候只能依靠自己。 因此当你有情绪需求的时候,他们会害怕被你的情绪所压倒,从而沉默或者离开。在这种时候,你需要自信地表达,而不要拘谨: 你对于需求的真实表达,是有效沟通的关键; 如果你选择压抑你的需求,这只会让你越来越感到孤独和焦虑。 你合适、健康的表达和沟通方式也会为回避型依恋的ta起到演示作用。