这是这个时代常见的一个现象，渴望扭转童年、成为更好的妈妈的我们，在养育孩子时更容易彷徨失措。
问题：
你好！我遇到了一些亲子问题，虽然并不常常发生，但每一次都觉得尴尬。儿子，大班，7岁。一直以来的外在表现是乐观，特别喜欢笑，大部分时候都是笑眯眯的。和他在一起心情很好。
我不是严厉的母亲。在我的记忆里，父母亲不是懂得照顾别人心情的人。小时候，我虽然不至于每天小心翼翼过日子，但家庭氛围也始终“不正常”。
所以，当我做了母亲，就希望像朋友那样和儿子相处。我的家教不是依靠“棍棒底下出人才”的理念，不仰仗大人人高马大的优势去征服孩子。大部分时候，我都是按照这个原则和儿子相处。
但是，在学校和家庭以外的场合，我的孩子并不被其他大人接受。他们觉得这个男孩太调皮，不受约束，不好管教。幼儿园的老师经常发私信打小报告，说他上课又讲话了，又乱跑了……我去学校参加集体活动，也会有很乖的小朋友跟我告状：“XXX上课不好好听”……
我心里一点都不在乎是不可能的，但我始终知道，学校老师对孩子的标准是“听话”。但是，我相信社会对个体的容忍度更高。社会就是形形色色的人组合在一起的，各有各的好，那点点不好也不至于对社会造成伤害。
抱着这样的想法，我一直坚持之前的原则。不过，最近这半年，他经常在外面给我难堪。比如我提议他做什么事时，他可能不想做，但是他不好好跟我说，而是很凶地反对，还对我拳打脚踢。最近一次，是昨天，我们一起去同事孩子的百日宴。他打和平精英一落地就被对手击倒，将死未死之时，我让他对射。结果他就很凶地朝我吼……那时候挺尴尬的，我老板、同事都看着我们。每当这个时候，我就当他没吼我，淡定做其他事情。大部分时候，他也会适可而止。
但是，这种情况还是让我困惑，毕竟我需要面对其他朋友、同事……我希望和他在外相处时能更融洽一点。
回答：
谢谢你的信任。从你的来信中，我感觉你和孩子在相处中颇有自己的方法和心得，而他目前的成长也让你感到骄傲和自豪。
他爱笑、乐观，你们大部分时间都相处融洽。你担心的问题是，1.在幼儿园时他不是老师喜欢的乖宝宝（当然，这一点你是可以自我消化的），2.当你建议他的时候，他会愤怒地拒绝你，让你觉得在社交场合很尴尬。
那么我们要面对的就是第2个问题：如何减少你的尴尬情绪，对吗？
如果我们把目标集中在这个点上，以你的聪慧，一定能够很快想到方法去应对。如果让我想，我就抛砖引玉一下：减少你们在外人面前爆发冲突的概率。根据你的描述，你们爆发冲突的点集中在：你指导他玩游戏、建议他做他不想做的事情。那么，最简单的解决方法就是在外人面前，少管，少指导、少建议。
不过，我猜测，这个答案并不会让你真的满意，因为你的困惑中其实还包含了一种怀疑：我这些年做母亲，到底做对了吗？面对这么多批评和反对的意见，我的孩子是不是一个好孩子？
首先，我想给你一个大大的肯定，一个孩子乐观、爱笑，可以生机勃勃地跟你说不，这一定说明，你给了他足够的安全感，让他可以这么有生命力。不过，麻烦也在这一点上。当一个孩子习惯了和你平等交流时，他一定会有自己的想法，当你们的想法冲突时，你若强求他顺从你的想法，你们之间就容易爆发冲突。好妈妈不好当啊！你要做好心理准备。
其次，我可能也会给你一点“刺激”——这个“好妈妈”中有可以商榷的地方，希望你别生气、别介意。
你有一个渴望扭转自己童年的愿望，“成为一个更好的妈妈”是你内心强大的动力，如果我们被这股力量完全控制住，它就有可能让你不是在一个双向的关系中和孩子真实相处，而是被心目中的“好妈妈标准”指导着、评价着你的行动。
这是这个时代常见的一种现象，它既有好的一面，养育的进步就是这样被推动的，同时也可能使我们这一代父母在养育孩子时更加容易茫然失措。
对着孩子的时候，妈妈们拿着心目中“好妈妈”标准要求自己，压抑了自己和孩子真实相处时的感受和反应，比如，不敢给孩子设定限制、不敢拒绝孩子、不敢责怪孩子，甚至一旦觉得做的像自己父母当初那样，就会担心、自责、内疚，怕给孩子带来童年阴影。
孩子如果生活在这样一个“被塑造的完美关系”中，往往很难了解到另一个人的真实感受——我的行为会对别人、对环境带来什么影响？我们如何在双方的需要、感受、底线上表达、争取、讨论、协商，找到双方都舒服的位置？事实上，我们每个人都需要在这样的“差异”中学习和成长。
对着外人，这个“好妈妈”的标准当然也会影响你——别人会认为我是好妈妈吗？当我和孩子爆发冲突，他们怎么看待？他们会怎么评价我？
其实，除了你心中的“标准”会严苛地评价你，那些旁观的人未必这么看，有人可能会看不惯——这娃怎么敢跟妈妈这么说话，现在的妈太溺爱了；有人可能很平淡——孩子和妈妈的争斗就是日常生活必不可少的一个部分；但也一定有人对你的孩子心生羡慕：你的孩子真幸福啊！
作者简介：
尹琳
国家二级心理咨询师，发展心理学硕士，相信“痛苦的背面是力量”。
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