原来董子健也这么“钢铁直男”。

昨天孙怡在芒果台的综艺上说起她和小董在礼物上的小分歧，简直是很多情侣夫妻为此吵架的标准思路。

情人节当天，从早上起来后董子健就开始问孙怡想要什么礼物，孙怡觉得这个节日无非是送花嘛，她以为董子健肯定知道，所以就没提自己想要玫瑰。

结果等到晚上十二点，那花也没来，孙怡说其实董子健已经看得出她不高兴了，但只是说了同样的话“你想要什么，我去给你买或者我们一起去买”。

情人节的鲜花落空已经令孙怡很不快了，但是等到下次老婆生日的时候，董子健又是老一套，一副将“错误行为”贯彻到底的样子。

其实看下来，两人的分歧算是节日前后情侣矛盾的高热议题了。

男生觉得我有这份心，所以我就直接问你需要什么，买就完事了；女生觉得我更期待的是惊喜，看到你的用心，说出口的就少了一份被重视的感觉。

不过阿姨从局外人的角度看，大部分情况都是男生自己在这事上舒服，而女生不舒服，那其实需要改变的是不开心的人，毕竟目的和要求都是你的。·

大概孙怡为代表的姑娘们在此事上有两份执着：

一是想当然觉得对方该知道，所以不说，问需要时不言明，内心需求没被猜到后就不开心。

有话直说，其实是让自己少生气的高效方法。

可能有的小可爱困惑了，你说要求得直接提，可我暗示、明示多次，男友就是不送我**怎么办，这个男人不能要了吧？不爱我吧？

姑娘，他是你的男朋友，不是你的许愿池。

没有人因为会耳提面命提要求就能被满足的，正如我们想向MR.马提要求分我五十亿不会被搭理一样。

大家都知道想升职加薪靠嘴说是“思想上的巨人，行动上的矮子”，为啥会觉得在男朋友面前一句话、或者多次重复一句话就能得到自己想要的？

谁都不是为满足谁需求而创造出的机器人，你选择他也不是因为所期待的内容，而是被他现在有的东西所吸引。

表示不满后，对方有改变是惊喜，没改变是常事，放低期待，或者说用平常心，而不是偶像剧的标准去要求另一半。

当然前提是你选人认真选了，在大方向上是满意的，支方向上磨合不了就尊重对方二十多年的习惯吧。

还有姑娘的委屈大概是因为：“我都为你怎么怎么样了，你就不能为我如何如何吗？”

阿姨浅见，改变这件事上从来都是要求自己，别要求别人，因为他人是太不可控的变量。

其次，有些太不等量的付出就别企图放在天平上自欺欺人了。

犹记得那年《欢乐颂》中，樊胜美对不愿在房子上加自己名字的王柏川失望透顶：

“所有他想要的东西，我都会不顾一切地去帮他实现，可是我想要的呢？怎么我想要的就那么难呢？”

乍一听王总确实挺没情义的，可我们细看樊姐列出的为王总的付出，却品出点不对劲来。

诸如“他开公司我帮他面试员工、我给他介绍生意、我鼓励他”等等，这些是为了王柏川吗？

不，樊姐，你是为了王柏川破产后你对安迪说的那句“我特害怕如果有一天王柏川做一个普通的职员，那我们连孩子都不敢生”。

你选择的是“个体户创业者”王柏川，所以你希望他快重整旗鼓起来，好帮助你完成你的愿望——有经济实力成家立业。

而这以上种种，似乎不足以让王柏川违背父母意愿加上小美名字。

而樊姐那句“我陪他在上海苦苦熬了这么久，再难我都没有放弃过”则更令人意外了。

樊姐，咱摸着良心说，这“苦日子”没有王柏川你就不用熬了吗？

小美的“苦”大概是指经济拮据，可两个本来就“穷”的人在一起不过“穷”日子过啥啊？普通年轻人都是慢慢打拼从无到有的。

更何况，原生家庭还算可以的王柏川，明明就中和了不少你的“苦”啊。

这大概也是一些姑娘对“苦日子”的错误理解吧。

如果你觉得在恋爱中的种种待遇低到让你无法忍受，那离开当然是件好事。不过在这之前，或许可以稍稍环顾四周和和过往情史，看看有没有人给你提供过你期望的待遇。

如果并没有，那该调整的会不会是自我认知和期待呢？

就说樊姐周围，能解决她现实困境的小包总那层，人家选的是自己有米又漂亮聪敏的精英高管安迪；而凭着她自认美貌所吸引到的曲连杰，不过就是和她露水情缘罢了，压根没对她认真过。

那些在她四处借钱给她爸治病时趁火打劫说“你和我睡一夜给你多少钱”的老板就更别提了，油腻恶心。樊姐只是拜金一点，又不是卖身的人。

分别时，樊姐对王柏川说了真心话：“帮忙这事，你别说我找你是看得起你，是我找不着别人，人不是那么好找的。人人都爱锦上添花，不愿雪中送炭”。

人间真实，其实大部分人都没有更好的选择。少觉得当下的选择屈了，或许能让我们更快乐一点。

说回送礼物的事，孙怡和董子健有点小别扭的第二个原因，是希望通过对方看到自己情绪不好后改进，潜台词意思是“这次你都看到我不高兴了，下次还这么做吗？”

“呈现负面”是无法驱动对方做“正向努力”的。

我们小时候都被父母批评过看电视、玩游戏吧，你会因为这次被狠批就能管住自己不再玩吗？你只会当下反感父母或顶撞几句，下次更偷偷地玩。

恋爱或者说是任何关系中，“正向引导”比摆脸色、斥责更有效，这不是媚男，而是帮助更轻松愉悦地达到自己的目的，“利他”最终完成的都是“利己”。

夸奖、认可、收到对方付出时的积极回应、同等反馈，都是很良性的人际互动。

分享一件阿姨表妹的小事吧，表妹对男朋友是十分喜欢的，她的审美对象本来就是寡言内敛男，这样的男生普遍不太有情趣或会照顾人，但有时表妹又会希望他能多体贴一点，所以我就主动请缨做那个“敲边鼓”的。

分工是我唱红脸，表妹唱白脸，我俩打配合。

某次我和表妹去逛街，我男朋友和她男朋友先去餐厅等我俩，等我们大包小包的拎着东西进餐厅时，我男朋友一眼就看到我们了，赶紧走过来接了我们手里的东西，而她男朋友坐在座位纹丝不动。

等落座后，我开玩笑着和表妹男朋友说：“你看看我们家**多好，你咋就不知道帮我妹接一下东西。”

表妹立刻“护夫”怼我：“烦人你，姐姐，不许说他，他没看见嘛”。

我接：“你这胳膊肘往外拐的啊，就看着你家**什么都好，护的啊”。

这几句话夸了我男朋友，也由我当“恶人”调侃了表妹男朋友，表妹护着又没让她男朋友不舒服。之后表妹跟我说她男友的眼力劲儿直线提升，原来只给卡的他都愿意陪逛街了。

而我今天之所以能不避讳地“出卖”表妹，是因为某次表妹又套路男朋友时，被男友他弟捅破了，他弟说：“哥，你没看出来她在套路你吗？？”

表妹男朋友回答：“你还是太小，再过几年就知道了，愿意套路你的人是对你用心的人。我被套路得挺高兴的”。

所以我想，在非恶意的前提下，一些恋爱技巧的使用是能让双方感情更好的。