最近看《婆婆和妈妈》，黄圣依和杨子这对明星，意外的“接地气”啊！

他俩在节目里关于孩子上兴趣班的“争执”和“讨论”，完全就是咱生活里会说的事儿、也会起的矛盾：

节目这集，黄圣依的7岁大儿子安迪，一回家就有情绪，因为补课班和朋友想找他玩的时间撞了。孩子很气，哭得都抽抽了，不想上课。

4岁的老二安麟，则是在家学街舞，老师上门1对1，几个动作下来，他打起了呵欠，不是很在状态，同时开始乱比划。

这个动作惹“怒”了爸爸杨子。

他上前纠正安麟的动作，要求他必须认真，“做错一遍就重来4遍”：

而黄圣依和老人都觉得孩子还小，轮番上来劝，让孩子喝口水、休息下什么的，都被杨子拒绝了：

“只要合不上音乐，就不能喝水。”

后来足足上了一小时，课后，黄圣依和杨子对于孩子要不要上兴趣班、上多少、怎么上又起了争执。一旁的杨子妈妈，都听哭了，心疼孩子没时间玩。

怎么争起来的呢？

是黄圣依想安慰刚上完街舞的安麟，“你爸爸是不是让你练得太累了？”

杨子打断她，说不该把孩子当小孩子，上课是上课，这样对他，“他将来就一事无成”；

而且他觉得3、4的孩子本就不该学街舞，黄圣依安排了太多课，才搞得鸡飞狗跳。

黄圣依解释，自己并不是在逼孩子，她只是想让他们“多试、多玩”。

而且她说，现在班上所有的孩子课都这么多、都很上进，孩子对什么真正有兴趣，不得去试吗？

但杨子觉得，把孩子时间全部排满，对每个课上成什么样又没有要求，最终会让孩子觉得，“万事皆可糊弄，给培养废了。”

他认为，要么就不上，要么必须达到今天的效果。

怎么达到呢？先断舍离，他拿出安迪的课表，和孩子一起商量，重新定了规矩：

除了必学的语文、数学，其他的“兴趣类”的，都设置一定的期限，看孩子意愿和老师反馈，有天赋有兴趣的就继续，不合适的就拿掉……

两个人事后也有回应，黄圣依还发了一个长微博，确实，这是两种不同又常见教育观的“碰撞”，出发点都是为了孩子好：

黄圣依希望孩子心理健康，同时有一定的学习能力。

她觉得先广撒网，找到孩子兴趣天赋再去学精，过程中培养的能力（遇到困难仍然坚持、时间观念、有计划），成人了也会受用的；

而杨子认为，树立正确的人生观，比有几个特长更重要，孩子的天性应该得到解放……

是不是也像极了咱们会有的纠结，说的都有道理。

我清楚地记得，没娃的时候，以及娃还比较小的时候，我是一个非常不想孩子陷于各种补课班兴趣班的人。

但孩子4岁后，今天尝试一个、明天加一个，一不小心，把自己家娃也搞成了“兴趣班大王”，仔细数数：

钢琴、舞蹈、轮滑、编程、数学、英语、乐高……阿弥陀佛……

我的心态有点像黄圣依，本来就是尝试嘛，但学着学着，又不自觉会像样子，对孩子的学习态度、效果产生一些期待。

怎么在“多尝试、不耽误孩子”和“解放天性、童年是童年”中找平衡？

时至今日，我有了一点点小心得：

一、关于坚持

不认真就会万事糊弄？是什么让孩子坚持？

杨子在安麟学街舞时特意介入，就是因为他看不惯孩子“糊弄”，认为学习就该有学习样，不然以后习惯了都这样，可咋整呢？

我们其实很容易陷入这种“灾难化”和“以偏概全”的思维：

就是一件事做不好、不坚持、不足够努力、轻易放弃了，那么以后做其他事也会如此；

我们也很容易找到“榜样”的例子，证明“坚持”和“获得结果”之间的关系：

比如郎朗，没有从小到大的坚持，他能成为一个钢琴家吗？

但其实这种思维很好“证伪”，随便举出一个反例，就能推翻，比如：

一直坚持学琴的孩子很多，但郎朗，只有一个，寂寂无名的要远远更多，但他们就能去证明，坚持和成功没关联吗？

孩子学某一个课、某一个科目可能表现得很差劲，不专心、不认真，但我们肯定也能找出一件别的事儿，孩子特别认真、专心，每次不让她学她还跟你急那种。

所以啊，要对事儿，而不是对人。

给娃随意贴上“你这个孩子，啥事儿都坚持不了”的标签，才是更可怕的。

我们真正该做的，是找到孩子“爱学”以及“不爱学”的原因：

足够热爱吗？能力匹配吗？有获得感和满足吗？亲子关系和身体情绪状态是好的吗？

这，才是真正能帮到孩子的点。

作为一个小时候也接触了不少兴趣爱好，但真的没一个成了特长的孩子，我做“慢成长”这个号，竟然已经有足足6年时间，算上记者生涯，写东西还要更久。

所以我到底是能坚持、还是不能坚持的人呢？哈哈，只能说，两者都是我，两者又都不是我。

二、关于效果

怎样才叫“学得好”，什么才是合理的目标？

接下来要说说上各种班的效果和目标了。

杨子觉得，孩子要么就不上课，要是上，就得像这节课一样，努力学好、学会、学到位。

这就需要去核对了：

我们眼中的“好”、“到位”，和孩子眼中的，是一回事吗？

我们让孩子上各种课的目标，也是孩子的目标吗？

以及，我们订的目标是不是也总在变，孩子一达到、就想她继续变“更好”呢？

最近小叶子对舞蹈课又有点小情绪了，我很纳闷：不是超喜欢穿上漂亮的裙子、翩翩起舞吗？

唠了一圈才发现，她是不喜欢考级，而为了考级，老师最近主要在抓基本功，一节课只有很少的时间是蹦蹦跳跳，主要都在压腿下腰，她觉得没意思。

所以回归初心、目标：孩子有没有权利反感？

当然有，我们当初明明都以为是为了开开心心跳舞蹈，有个好体态，确实没奔着考级、必须会下叉这些去。

只不过是因为所有舞蹈课都这么教，慢慢地，就演变成了对孩子的“期待”和“要求”……

可咱自己也确实没法学一样、就奔着“专家”去啊……

天知道我现在去学个啥，有多讨厌“必须”、“坚持到底”的压力，我觉得，参与的过程本身，就是有意义的。

小叶子的身形姿态，确实很有学舞蹈的范儿，她会听到音乐就舞动起来。

就像学钢琴一样，已经在服务于当初“学习”的本来目的了，所以倒推过程，我会鼓励孩子好好学，但不能把这份对效果的期待，强加到孩子身上。

三、关于回应

让孩子充分表达自己的情绪和想法

节目里还一段，很值得说说。

就是当安迪又气又哭、十分情绪化地回到家，想表达自己对上网课的不满，杨子一开始的做法，真是太可怕了：

他说，“别哭了，我已经怒了”，认为孩子是在无理取闹。

他又威胁，“爸爸要打电话了，我让你看着你的平板电脑送给路人。”

杨子解释，主要是想让孩子听进去自己说的话，这样道理才能入他的心。

我也理解咱面对孩子的哭、闹，真的也很容易用这两招：喊停、用权威威胁……

但问题是，在这种语境下，孩子是没办法冷静的，他需要被允许充分地去表达，需要感受到全然的被理解，才会真正释放掉这份情绪。

有句话叫“先通情、后达理”，就像我们给孩子打电话，得确认下号拨通了没有、对方信号好不好，才能开始说，不然都是无用功。

杨子后来还是调整了，他有注意到安迪手很冰凉，处于抽筋的状态，觉得再批评下去会出状况。

于是他和孩子说，“不提这个事儿了，来，爸爸抱抱。”

虽然没有更多的威胁、发脾气已经不容易，但在当下，还是感受到爸爸为了迅速平息孩子的情绪，抱抱成为了一种“手段”，不是那么走心。

事实上，当我们允许孩子哭、允许孩子真正表达、在当下好好地去倾听，孩子才会真正平静下来。

甚至因为这份连接，“上不上课这个事儿”，都顺其自然能解决。

我现在送娃上各种班，偶尔还是会遇到孩子抱怨，没玩够啊、被打断了很不高兴这样的表达……

老实说纯讲道理真的很累，也很容易就走向发火了，“不是你自己说好了要学的？不是刚玩了很久？”

但我清楚知道，那样只会招来更多负面的东西，要么孩子委屈压抑、要么大人发火爆发冲突，所以我现在会尽量问出这个问题：

“嗯，我看到你有情绪，能和我说说你是怎么想的吗？”

往往耐心聊上两三轮，去回应孩子这份情绪，她也就慢慢平静了，就像咱没休够却得上班、想发发牢骚一样。

我也会在课程结束后鼓励她，“谢谢你一开始虽然有点不想上，但今天还是坚持了下来。”让她把“坚持也不错”、“我可以的”这份好体验，更深地强化、扎根。

当然最根本的还是，去“接纳、允许孩子不想学”这件事本身。这样一来，是话术还是真心，孩子的感受也会完全不同。

总之杨子和黄圣依的讨论，真实又有意义，关于兴趣班，两种声音一定都会有，也没有哪个就是标准答案，不过，当我们：

记得初心、温和地帮助、以及——允许表达和放弃。

孩子可能确实到最后没有一个特长，但ta的人格，一定会是完整、健全的。