林心如曾对许富翔说：你凭什么娶到女神？

从陈意涵嫁给许富翔那一刻起，很多人都觉得无法理解：

以陈意涵这样的条件，许富翔无论从外表还是名气、硬件还是软件上来说，都匹配不上女神。

所以，林心如其实问出了所有人共同的疑问。

直到，当结婚生子后的陈意涵和许富翔出现在大众面前时，似乎这个问题才有答案：

许富翔对陈意涵非常好。

到底有多好呢？

比如：

陈意涵独自在看书，许富翔默默地在旁边观察老婆。

担心老婆无聊，左思右想，想到一个好主意：

把天台收拾出来，这样，老婆就又可以看书，又不会太闷。

再比如：

陈意涵还很鬼马，经常就会抛出一些稀奇古怪的“梗”，要么戏精上身，要么灵魂拷问，要么甩手一个冷笑话……

这时的许富翔往往都能接得住，并且立刻“进入状态”，陪着陈意涵一起“疯”……

这种细节随处可见。

感觉许富翔的身心全部围着陈意涵在转。

于是，又有人说：

在这种不匹配的婚姻中，许富翔作为弱势的一方，所做的一切，其实不过是在“讨好对方”。

真的是这样吗？

要搞清楚这个问题，首先，我们要搞清楚到底什么是“讨好”。

举一个朋友的例子。

朋友的老公有一个习惯，雷打不动：

每次睡觉前，他需要老婆抱着他。

在老婆的怀抱里，他才能入睡。

哪怕他们刚吵完架。

如果朋友加班，她老公就会睡不着，要一直等老婆回家。

开始的时候，朋友觉得还挺温馨的。

但是，久而久之，朋友开始厌烦。

不仅因为，这在一定程度上限制了朋友的自由。

而且，这还给朋友一种说不出的感觉：自己像老公的妈妈。

终于有一天，在一次吵架后，朋友忍无可忍，拒绝了老公的这个要求。

她老公震惊了，简直不敢相信自己听到了什么。

朋友老公的震惊是有理由的，因为在这段关系中，朋友从没对老公说过“不”。

她老公像是一个挥斥方裘的将领，朋友就是老公麾下的千军万马。

老公指哪，朋友打哪。

自从步入婚姻，她就努力把自己打造成一个“贤妻”，后来是“良母”。

但是，即便她非常努力，随着身份越来越多，她越来越力不从心。

周旋于所有人之中，她越来越难以让所有人满意。

老板希望她晚上加班把项目提案完成，妈妈希望她晚上准时回家吃饭；

朋友说好久没聚了晚上聚个餐，家里的孩子嗷嗷待哺；

部门同事说，最近大家好辛苦，不如搞个团建去KTV唱个歌；

老公说你又不是单身少女了，二半夜出去跟他们疯什么，还有没有点分寸？

就这样，左右为难，分身乏术。

压抑自己的真实需求，一味去满足别人，是讨好者的最大特点。

讨好者通过压榨自己，让别人满意，从而换得别人嘴中自己的价值。

讨好者们没有自我，目的是让别人满意。

何炅在一档节目中曾说：

我就是一个讨好者，我觉得讨好者并没有什么不好。

讨好者很在乎你的需求，很照顾你。

如果你身边有一个这样的讨好者，请珍惜他们。

如果我身边有这样的人，请给我来一沓。

但是，这不是讨好，这是爱。

但是，这不是讨好，这是爱。

所以，说回到许富翔对陈意涵的种种“好”，到底是不是“讨好”。

关键要看，背后的动机，是爱，还是匮乏。

讨好者是压抑自己的真实需求，来满足对方。

“讨好”背后的动力，是恐惧和匮乏，从来不是爱。

讨好者还有一个特点，就是误以为自己特别重要。

其实，并不是我们真的有多重要。

我们担心的是，生怕遗漏任何一个人向我们投来的需求。

担心我们没有高质量、超乎预期地、让别人200%满意地回应对方的需求，导致别人对我们有微词。

别人的“微词”是我们不能接受的。

沙溢曾经说：

有一次在录制节目的时候，一整天没看手机。

回到家之后，马上看手机，生怕错过什么重要的事情。

结果发现，手机里除了无关紧要的推送之外。

唯一重要的，就是儿子安吉的电话。

我的一位朋友，每次休年假，都焦虑到不行。

用她的话说，“还不如上班来的踏实呢。”

休年假的她，一下飞机，就需要马上打开手机，看一下是不是有什么人找她？

是不是有什么重要的事发生了？

整个休假期间，也是手机不离手，她心里特别担心，离开了她，项目还能不能如期推进。

团队还能不能通力协作。会不会出什么岔子。

有没有人给她打小报告。

当然，没有她，公司不会倒闭，地球照样转。

她理性上当然知道这一点。

她看起来严重的“责任心”和“放不下”的背后，真正的担心其实是：

自己休假了，有负罪感。

因为休假，自己没有办法第一时间来满足老板、同事和公司的所有要求，这让她更有负罪感。

所以，讨好型人格是紧绷的。

因为需要及时满足所有人的需求，他们会一直保持持续付出，并且紧绷的状态。

为了让公司老板满意，你需要“要一给十”，超出领导预期，才是老板眼中的好员工；

为了让家人满意，你随时要准备好为了家人，牺牲掉自己的一切；

为了让朋友满意，你要随叫随到，有求必应，才是一个仗义的好哥们；

为了让同事们满意，你从来不敢对别人丢过来的，不管是合理还是不合理的诉求，说半个“不”字。

只有这样，才能为你迎来公司的“好人缘”……

中国人一向重视“人缘”。

其实，一个“好人缘”的背后，势必就意味着，你要满足很多不同的人。

而与此相对的，是“坏人”，对于讨好者而言，他们倾尽全力，都在避免成为一个“坏人”。

为此，讨好者们会不断付出，持续消耗。

而这种付出，不能持续，总有崩盘的一天。

导致“讨好”的原因是什么呢？

缺席的自我。

在3-16岁，也就是自我（从个体自我到社会自我）形成的关键时期。

你是不是被父母看到，你发出的信号是否得到父母的回应，你的需求是否被父母及时满足。

资深心理咨询师武志红曾在《巨婴国》一书中说：“无回应之地及绝境”以及“看到就是爱”。

这无疑是一体两面的。

在个体自我形成的关键时期，如果你没有从父母那里建立一个稳定的关系，自我的建立就遭遇了重大挫折。

没有自我的人，容易贬低自我价值。

而缺乏自我价值感，我们就会努力想从别人的评价里找回价值感。

这就是我们为什么一味去讨好别人的原因。

但是，这种情况无异于“授人以柄”。

这还不是一般的柄，是一把尖刀的柄。别人拿着这把尖刀，随时可以刺向我们。

就等同于，我们把自己的生杀大权，交给了别人。

其实，我们每个人多多少少，身上都带有“讨好者”的色彩。

蔡康永在他的《情商课》一书中曾说，让世界是世界，让我们是自己。

这是疗愈“讨好者”的灵丹妙药。

首先，我们把注意力从“别人”转移到“自己”身上来。

当你真的开始这么做的时候，你其实就是在爱自己了。

当我们一边可以爱自己，又能把更多的爱放到别人身上。

这个时候，我们对别人的“好”，就不是“讨好”，而是“爱”。

而唯有爱方能持久，能滋养彼此，也能让我们的关系更结实，并且，走的更远。

希望我们对彼此的好，都是出于爱，而不是刻意的“讨好”。

作者：三木水