我今年29岁。与前夫是大学校友，毕业后机缘巧合走到一起，怀孕结婚，无彩礼无婚礼，后来孩子意外没了。

结婚前两年还好，都在一个城市工作，生活中总有鸡毛蒜皮地事情，后来每年都为了考教师或者公务员，他回他家呆上半年几个月，那期间我们可以不打电话不问候。而且这段感情里，我更爱他一些。

2019年下半年我们吵到离婚，他父母来帮他收拾了东西，过了一个月，他出了车祸，在医院我也有去照顾他，后来他回家养伤直到现在，在家有一份辅警的工作。虽然离婚证拿了，但我和他一直在联系，2020年的新年也是在他们家过的。

不过到今年五月端午节的时候，我意外知道了他家给他介绍了一个女朋友，他要和我分手，当时我各种求于事无补，中途他也回来找我，后来他女朋友知道他找我和我的事情，和他分了手。

现在我怀孕了，他们家没有一个问候，他也爱搭不理，想起来问候一句，没想起来电话也没有。我不知道我该不该生下来这个孩子，也不知道怎么和他沟通。

我家里人希望我生下来，说年龄到这里了，以后再大担心生育，我自己一方面舍不得这个孩子，也想生，另一方面看着他那个样子的态度，我也害怕以后...

老师，我不是一个聪明的女子，也不是一个果断睿智的女子，在这两难的境地，希望老师帮我分析一下。

情感咨询师

看到你的案例，不禁让我想起了之前我咨询过的另外一个案例。

一对夫妻，在离婚后，因为房子是分到女士名下，所以男士借口找不到住的地方，依然住在原来的家里。看起来两个人的生活也没有由于离婚产生什么变化，在离婚期间，两个人甚至还有了第二个宝宝。直到有一天，一个陌生的女子闯进门来，气势汹汹的指责这位女士是个“不要脸的第三者”，她才发现，原来前夫早已在外面结婚，并且怀了孩子。

而当她气愤的指责前夫的时候，前夫只淡淡的回了一句，我们不是已经离婚了吗，你要是不愿意，我现在就可以走。说完，就和别人手牵手的走出了那间她以为能破镜重圆的房子。

这两个故事有很多惊人的相似之处，只不过看起来你前夫的运气没有那么“好”。

当然作为故事里的男人，只考虑自己的利益，利用法律空隙搞“一夫两妻”，肯定是“渣男”一枚，而反观妻子，在这其中又应该负什么样的责任呢？也许是都把离婚看得太儿戏了。

我们总说“结婚”要谨慎，因为一个好的配偶，关系着你人生的90%的幸福，但很少有人关注“离婚”其实更要谨慎。

结婚重要，是因为一旦结婚，女生就从“女孩”变成了真正的“女人”，从“未婚”变成“已婚”。

很多人在结婚之前的犹豫，不就是担心如果所托非人，会不会以后被贴上“离异”的标签，这样在将来再寻找自己的幸福时，会不会因为这个标签而变的没那么有吸引力，没那么有“价值”。

然而生活总是会有一些磕磕碰碰，从阳春白雪的恋爱中，终究会返回到“一地鸡毛”的现实里。

婚姻是恋爱的终结，但同样也是一段新生活的开启，然而既然是新生活的开启，必然会有喜有忧，而一些特别不幸的，会觉得伴侣好像完全变了一个人一样。其实并不是真的完全变了另一个人，只不过在之前的恋爱中，没有发现生活中对方全部的样貌而已。

所以在现在的社会里，“试婚”或者说“婚前同居”变成了大多数男女青年走入婚姻殿堂前的“实际演练”。然而“试婚”也终究是“演练”，有些时候或者是“不够放松”，或者是“没碰到事”，终归还是比不上真正的婚姻。

在真正的婚姻中，还是会有一些“意外事件”的发生让你觉得“不可思议”甚至“大惊失色”，而这个时候“离婚”两个字，就会不由自主的浮上脑海。

愤怒的力量是如此强大，以致做女孩时的所有顾虑也会一扫而空，很多人在盛怒下，宁愿被贴上标签也要把离婚付诸实现。

在你的描述中，自从2009年下半年，你们离婚之后，好像你们也没怎么过离婚生活。他出了车祸，你去医院照顾他，以及后来他在“家”养伤，你又在照顾他，看起来你们仿佛是还住在一起的。这恐怕不是“有联系”这么简单的事。离婚证拿在手里，而你们的关系又有什么改变吗？反正之前没离婚时，他不是也经常回他家待上“几个月或者半年吗”？

你是他的前妻，也许是希望破镜重圆的“前妻”？那最多算是前妻+“女伴”吧，那么到了今年端午节的时候，当你知道他家人为他介绍了新女友之后，作为前妻或者“女伴”，你有什么样的资格可以去“各种求”他们分手呢？

而在他们分手之后，在你们一直拿着离婚证的今天，你提到了怀孕。换句话说，在你们离婚，以及在他再次背叛你（接受家人介绍的女友）之后，你还愿意和他发生关系，而且没有做任何防护措施？姑且先不说孩子是否应该留下，先谈谈在那个时候，你又是怎么考虑的呢。

我猜你之所以会这样做，可能是两个原因：

一个像你之前所说的，你“更爱他一些”。如果是这样，对于你爱的人，可能会出于这个原因，尽量去满足他的所有需求。虽然旁人看起来会觉得有点“傻”，但作为沉迷其中的你，也许无可厚非。

你这种情况实际上和一个未婚少女婚前意外怀孕所需要面对的难题是一模一样的。“更爱他一些”是你自己的决定，“发生关系”、“怀孕”、“生孩子”这些也都是。

另一个可能的原因是你想通过“怀孕”达到复婚的结果。如果是这一种想法，那恐怕是一种非常危险的“赌博”心理，你在拿你自己的身体甚至孩子在冒险。也许在潜意识里，你是想重复第一次结婚时，因为怀孕而结婚的故事。但是别忘了，即使是那次，也是“无彩礼，无婚礼”的。

更何况在一起的这些年来，丝毫看不出他或者他的家人有对孩子的任何的期待。在这种情况下，别说孩子生下来根本不会成为你们复婚的理由，即使复婚了，是不是一样过过去那种吵吵闹闹的生活？唯一不同的是，如果你再想离婚，恐怕不仅是带着“离婚”的精神包袱了，还会带着自己年幼的孩子，这个赌博的赢面看起来实在不大。

到那个时候，就不是“进退两难”了，恐怕只剩一条更难的路要走。

你提到你舍不得这个孩子，也说到家人怕你以后不能再生育，因此希望把孩子生下来，这应该也是你现在犹豫不决的主要原因。要解决这个矛盾，往后想可能真的会让人手足无措，所以我们不妨换个思路，再回过头来往前想想，当初你们是怎么走到现在的地步的。

特别是你，当时你是怎么决定或者说同意结婚和离婚的？

从你的叙述中，我们可以得知，你和你的大学校友“机缘巧合”，而且是奉子成婚。不过在校学生从人生的长度来看，缺少很关键的一步，对事业的考量，所以通常看到的对方只是非常狭小的一面。不知道在你第一次怀孕之后，有没有家人的力量在后面，驱使你最终决定结婚。

如果有，这是要反思的第一个点，来自家人的真挚的关心和建议，对你来说就一定是适合的吗？

在结婚之后，从你的描述看，也就头两年还好吧，后两年就陆续开始出现各种矛盾。而且作为一个大学毕业生，辅警对于他不是一份理想的工作。所以即使在没离婚之前，看起来也一直是在考取教师和公务员的路上。

对你不关心，在回他自己家的时候“不管不顾甚至不打电话”，这是一方面。事业不顺利，不能承担家里的经济重担，恐怕这是另一方面。

还有其它的吗？有没有把工作或者生活中的痛苦带到家里，动不动就拿你做出气筒呢？有没有自己争取不到好的工作机会，反过来怪罪你没有能力，没办法帮他呢？有没有向你诉说过他的家人对你的不满呢？

你可能是因为上面所提到的所有综合的原因，最后下定决心和他离的婚，而现在所有上述条件有没有任何重大的改变呢？再退一步说，生活中有没有什么特大的变化能促使他在未来会有改变的可能呢？如果什么都没有变化，你却期待重新来过之后会有不一样的结果发生，恐怕不会如愿。

现在让我们回到最初的问题，再次来讨论是否应该生下这个孩子的问题。按照时间发生的顺序，你只需回答下面的问题，也许就会有自己比较清晰的答案了。

1. 当初结婚前，如果没有孩子，你们会结婚吗？为什么？

2. 家人当时的意见是什么，现在看来，这个意见是否是适合的？

3. 结婚之后，你们之间的主要矛盾是什么？哪些是你最不能接受的部分？

4. 现在这个矛盾解决了吗？他有什么特别的变化吗？

5. 当初因为“怀孕”，你们结婚了，这个“怀孕”给你带来的生活是怎样的？现在碰到了同样的情况，这次你又要怎么选择呢？