大家好呀，好久不见，我是丸子！

你有没有遇到过以下情况：

你遭遇了很不开心的事情，想和朋友倾诉，可对方好像不太能理解你的感受，只是说「乐观点，往好的地方想想」、「这件事不值得你这么伤心」。

于是你就选择一个人消化情绪，或者把情绪压抑下去。

或者，当身边的人来找你倾诉，你很想要安慰ta，但憋半天也不知道说点啥。

如果你经常遇到以上两种情况，那么，这篇文章就是为你准备的！

日常生活中，大家或许并不觉得「倾诉」和「安慰」是需要培养的能力，也压根不觉得这是个多重要的事情，其实它严重影响着我们的关系质量。

好的安慰能大大减轻人们的焦虑、压力和孤独，还能释放内啡肽和血清素，让人感受到幸福。

在《亲密关系》这本书里还有一个发现，伴侣的共情能力，是影响婚姻幸福感的一个关键因素。

也有人会觉得，学习怎么安慰别人，这是不是太假了？嘴上在安慰，心里可能压根不是这么想的吧。

对于有这个疑问的朋友，我想分享我的一次倾听练习。

安慰别人是不是太假了？

在一个倾听练习中，我作为倾听者，拥有两幅墨镜。

红色墨镜代表「我理解你的感受」，黑色墨镜代表「批评，评判，指指点点，给意见」。

老师让我们尝试分别戴上两幅墨镜，去听同一段话。

非常神奇，当我戴上黑色墨镜，我听到的每一句都想反驳，每一句都想要找出漏洞；

戴上红色墨镜，我感觉对方的情绪和行为我都能够理解，会从对方的角度去看待事情。

这就是注意力偏差，我们的注意力会有某种倾向性。

这种倾向性会导致我们更容易关注、记住相关信息，而忽略其他信息。

练习完，老师问我们，你希望未来戴着哪一幅墨镜去看这个世界？你希望别人戴着哪个墨镜来看你呢？

这个世界上永远都不缺擅长挑刺、批评、指指点点的人。

缺少的是赞美、共情、强有力的情感支持系统，后者才是我们燃料啊。

所以，学习如何安慰别人一点也不虚伪。

动动嘴皮子就能让关系更好、生活幸福感更高、婚姻更美满，何乐而不为呢！

也许你早就看过很多安慰人的话术，但放到自己身上还是不知道怎么运用。

其实安慰人真的超超超简单，不用记任何话术，记住一个大原则就够了，这个原则就是：允许。

安慰的核心：允许

安慰别人时，很容易陷入「劝说」和「给建议」的陷阱。

比如劝对方「想开点」、「他不值得你这么伤心」、「你当初就不该跟他在一起」。

不管是「劝说」还是「给建议」，都是「不允许」——我不允许你不开心，你这样的状态是不对的，你必须想办法让自己好起来。

但真正好的安慰，并不是用力把对方从情绪低谷里拉出来，而是告诉对方：

我看见你了，看见你在低谷里，在那一定很难受吧，低谷期每个人都会有，不管你想暂时先在低谷里待着，还是想要试着走出来，都可以，我都会陪伴你。

这，就是「允许」。

我们绝大部分人，从小到大获得的「允许」是少得可怜的，「不许哭」、「要坚强」、「不要那么情绪化」。

这些都在不停向我们传达一个信息：我只能接受你强大、美好、积极，不能接受你摆烂、消极、脆弱哦。

所以当我们脆弱的时候，也会怀疑自己「我是不是太敏感了？」、「我是不是很糟糕啊」，这时候急需有人来告诉我们「你有这样的情绪是很正常的」、「你有权利感到悲伤、愤怒」。

如果你做到这一点，就已经掌握了安慰人的核心技术了，比绝大部分人的安慰能力都要高出一大截了！

避雷错误的安慰方法

说完了安慰技术的核心，再来避雷一些很常见很典型的暴力安慰示范：

轻视/否定对方的感受

比如你失恋了很难过，有人来安慰「至少你还谈过恋爱，我母胎单身比你还惨」你遇到困难很焦虑，对方说「这点困难，你很快就能克服的，没什么大不了的」

转移注意力

比如你失业了很难过，对方说「那刚好有时间好好放松一下，你可以想想接下来去哪里玩了耶！」

你很emo，对方说「来聊点开心的」

指责

比如你被劈腿了很生气，对方说「我早就跟你说了ta看着不像好人，你偏不听我的，你看，你就是太死板了不听劝！」

你工作失误，被老板批评后很自责，对方说「你就是太不求上进了」

给建议、说教

比如你摔了一跤，感觉特别尴尬，对方说「你走路摔跤就是因为总是低头玩手机，以后走路不要玩手机了，也注意一下你走路的姿势，容易摔跤可能是发力有问题，而且下次不要穿高跟鞋了，换成平底鞋吧」

比如你和伴侣吵架了，你很委屈，朋友安慰说「其实你对象对你也挺好的，你也别太挑剔了，凡事多往好的地方想想嘛，每个人都有缺点，你们要相互包容才行」

啊……写完上面这些，我的拳头都硬了，暴力安慰简直就是让原本就脆弱的心灵雪上加霜！

大家也可以自测一下，自己有没有对身边的人有过这样的暴力安慰，或者有没有遭受过来自他人的暴力安慰。

避雷错误安慰法后，如果你愿意更进一步，给出全流程的安慰，可以参考下面的具体步骤：

安慰步骤

第一步：保持积极倾听

最常见的错误安慰方式，就是话太多。

记得我有次工作不顺，觉得很烦，就找朋友出来想吐槽吐槽，结果对方听完上来就是「你这种情况我也遇到过，我当时遇到一个xxx事儿，后来我上司说xxx，然后xxx，从这件事中我xxx……」

就这样，对方一直不停地说了大半个钟头，我一句话也插不上，只好默默低头吃饭，仿佛被强迫听了一场他的个人演讲。

而且他还时不时冒出「你这样情况我见多了」、「唉，你就是年纪太小，看不透这些」这种说教感很强的话。

很明显，这顿饭吃完，我一点儿也开心不起来，而他能量满满、神采奕奕，我猜测他内心的OS是「今天又帮助了一个小妹妹解答了她的人生困惑，我可真是棒棒呢！」

所以，如果你真心想要安慰对方，而不是从对方的脆弱中找寻自信，请一定要学会积极倾听，把对方当成这次谈话的主角。

所谓积极倾听，就是不评判、不打断、把注意力无私慷慨地倾注在对方身上，试着「戴上红色墨镜」去感受和理解对方的情绪感受。

积极倾听抹去了倾听者的一切痕迹，只有这样，才能让倾诉者放心把想说的都说出来，而不是总担心「我都说出来对方会不会觉得我不好？」、「对方会怎么看我？」。

有一些保持积极倾听的小技巧：

保持眼神接触，给予目光关注，不要东张西望或者玩手机；

在合适的地方点点头，来表示「我在听」；

不打断，也不要急于下判断；

除了听对方说的话，还可以观察对方的表情、动作，尝试感受他们想表达的情感；

用开放问句，引导对方再多说一些，比如「后来呢？」、「什么时候的事情呀？」

第二步：确认情绪

听完对方的倾诉，可以确认一下对方的感受，比如「你现在是什么感受？」、「被这样对待真的好委屈啊」、「你现在是不是觉得特别伤心啊？」。

确认是为了让对方感受到，你有在很认真地倾听共情ta，而且也确保你没有理解错对方的情绪。

第三部：认可情绪

当你确认了对方的情绪以后，可以认可对方的情绪，让对方知道，ta有这样的情绪是很正常的。比如「这事儿要是换了我，我肯定也会很伤心」、「想哭就哭出来吧」。

第四步：安抚

如果关系亲密，可以给对方一个拥抱，或者拍拍对方的肩膀，可以告诉对方「放心，有我在，我会陪着你」、「抱抱你，看到你这样真的很心疼」、「摸摸头，这件事不是你的错」。

第五步：提供支持

可以给予对方一些支持，可以问「需要我陪你出去走走吗？」、「你现在想做什么呢？我可以陪你一起，你想做什么都可以」、「想不想吃点热乎的？我陪你去吃」。

也可以表达你愿意持续给对方提供支持，比如「下次难过的时候记得告诉我，我的肩膀很好靠的」、「下次有不开心不要一个人憋着，我愿意当你的听众！」

啊，写上面这一段的时候我都在想，这是什么人间小天使啊！！遇到这样的人我要抱紧ta！！

你也可以拒绝他人的安抚需求

当然，并不是每个人的情绪你都有责任去安抚，如果你不想安抚，或者你的状态也不太好，也可以真诚地拒绝对方。

比如说「对不起，我今天状态很糟糕，我很想好好安慰你，但我忽然也不知道说什么」、「看到你心情不好，我也挺难受的，但我也不知道该说点啥」。

而且，安抚也是需要练习的，共情能力也是需要慢慢培养的。不用因为自己没能安抚到对方而觉得愧疚，更不要用「我应该安抚对方」捆绑自己，是否要安抚的选择权在你自己的手里～

实战

那么把以上的步骤连在一起，就是「倾听+确认」和「认可情绪+安抚+提供支持」。

比如朋友向你倾诉了ta在工作中受到的委屈，你可以这样安抚：

被同事这样对待确实太难受太委屈了！我上个月也遇到跟你类似的情况，委屈到不行，所以太能明白你的感受了（确认+认可），抱抱你，我们都在这里陪着你呢，你有什么委屈难过都可以说出来我们听着（安抚+支持）。

最后别忘了，安慰别人的方法，用来安慰自己也非常有效！

难过的时候，多给予自己一些允许、肯定、接纳，尝试抱抱自己，带自己去吃好吃的，重视自己内心细微的感受，也停止使用暴力安慰的方法来对待自己。

希望今天的内容能让大家有所收获，下一期我们会讲讲如何倾诉、如何求安慰。

我是丸子，咱们下期见！

在关系中，很多人都不敢提出自己的需求