“别难过了”，可能是每个人在伤心都会收到的“礼物”。也是每个人安慰他人的“标配”。

试问，几个人没有送出或收到过？怕是极少。

然而，这句话真的对处在伤心，痛苦中的人有宽解作用吗？

摸着自己的良心问问，恐怕很多被“安慰”的人会说，不，其实我并没有感觉好一些，甚至感觉更糟糕了。

当然也有一些人会觉得，好像我感觉到了一些别人发自真心的关心，但还是觉得哪里怪怪的。

本质上，“别难过了”，等于否认，堵住一个人的情绪，不管带着怎样关心的目的，都会让人觉得自己的情绪流通渠道被堵住了。

意图上是让人感觉更好一点，但结果确实让人感觉更糟糕了，这个糟糕程度根据后面接下去的台词不同，而有一些“伤害值”大小的不同。

“别难过了，我带你吃好吃的去。”虽然让人略感被堵，但第一转移了注意力，第二提供了被投喂被关心的温暖感觉。

所以一般会让人觉察不到这种方式带来的“堵”。

“别难过了，这很正常”。听起来是一个非常“政治正确”，或者非常“理性”的回应，冷静，客观，不容辩驳，好像是那么回事，也许可以让对方瞬间cool down 。

但正确完了之后，仍旧是哪里不舒服的感觉，而且隐隐觉得，是不是我不太正常？

“别难过了，这多大点儿事儿啊！”这个就可能直接把贬低，否定，表现得更直接彻底一些。意思是，你这个情绪根本不值得一提，是你太脆弱，是你太小题大做，这可能是最让人难受的“安慰”之一了。

搞不好不仅安慰不了，还让人顿时化悲伤为愤怒（写到这里觉得，这倒也不能说完全没作用，至少让对方转化出更有力量的情感），不管怎样，与“安慰”的意图南辕北辙。

为何，这样一句其实是堵人的话，却成为大众心中“安慰话术”第一选择？

除了简单的所谓“习得”之外，还有什么潜在的原因吗？

01

“别难过了”也许并不是安慰

其实，当我们在用“别难过了”安慰别人的时候，并不是在安慰别人，而是在保护自己。

保护自己不要被对方的这种“难过”的情绪所侵袭，保护自己不要被对方的“难过”拖下水。

因为对方带来的“难过”激活了我们曾经也有的那种情绪，这时候，潜意识的警报就会响起，接着我们必须要通过阻止住别人情绪表达这个“刺激源”来为自己砌一道防御的墙。

仔细去品味一下自己安慰别人的方式，其实也就是我们常用的防御自己悲伤的方式。

有一位朋友曾经跟我抱怨她身边有个时时刻刻“正能量爆棚”的人，经常安慰别人的方式就是告诉对方不要难过，然后在说一堆无比正确的“心灵鸡汤”，弄得她越来越不愿意跟对方倾诉，因为有一种感觉，好像自己很差劲，但对方的强烈对比感，造成自己心情越来越不好。

有一次，当她发现这个朋友自己也受到了一个不小的挫折，但她仍然是一副满不在乎，满口鸡汤的态度。之前她总会羡慕这个朋友的“正能量”，但那一刻，她突然发现，这不就是她对待别人悲伤的态度吗？

那一瞬间，她顿时有点懂得了这位朋友为何用让她感觉添堵的方式来“安慰”自己。

同样，除了给自己灌很多鸡汤之外，也有很多朋友会用“转移注意力”，会用把自己骂一顿的方式来阻挡悲伤侵袭自己。

但同样的方法，对自己用和对别人用还是有一些微妙的不同。

对自己用，当时感觉到的“堵”没有对别人用时对方感觉到的强烈。

当我们自己用这些方式来防御悲伤的时候，往往当时是有效的，因为出自于自己的意志，当时不会觉得“被堵”。

而可能是在很久以后，自己很难感觉到自己悲伤的，或者其他负面的感觉，却有一些莫名的低落，甚至躯体不适的症状，这才是年深日久带来的“堵”。

当别人对我们使用的时候，可能我们会对“被堵”的感觉更敏感一些，因为当我们在跟别人倾诉时，往往希望的是别人能够看到和承认我们的感觉，希望在外界找到一个支持的力量，而当对方用“别难过了”来安慰我们的时候，我们会明显感觉到“被挡回来”，会感觉到对方的“不接受”和“不支持”。

这也是很多人对自己这样干习惯了，当他对别人干的时候，遭遇到很多失败和抵抗，但他自己仍然不自知的原因。

有一位父亲，自己觉得靠着自己探索的人生道理把自己的工作和各项事业都摆平得不错，当他想用同样的方式去“安慰”（指教）自己青春期情绪低落的儿子的时候，却屡屡受挫，他不明白的是，为何我说的都是对的，你仍然油盐不进？

不仅仅因为父亲和儿子是两个完全不同的人，处于完全不同的年龄阶段，有很多观念的鸿沟，还在于，当这个“安慰”来自于外界客体的时候，本来就是一种“进攻”。

02

我们要如何安慰

那么，如何安慰别人，才是正确的姿势？

有很多人会想到另一个常用的“招式”：

“别难过了，我来帮你想办法。”

这个“后缀”绝对秒杀前面所有的表达，一定能让你安慰的对象一秒离开悲伤，然后，重担就落在了你的肩上：这不是“安慰”，这是试图从去“杜绝”难过的现实原因。

虽然让对方能够感觉到强大的现实支持，但本质上，仍然是不允许对方难过，这种隐晦的“不允许”带来的弊端是深远的：

第一：让自己成为对方解决现实问题依赖的“外挂”，削弱了对方解决问题的能力的同时让自己担负起不该担负的，不堪重负。

第二：让对方误以为只能靠解决现实问题才能够消化情绪，当他有一天面对一些无法用现实来解决的问题时，就会难以承受。

安慰别人，不是帮别人解决现实问题，更不是灌鸡汤，转移注意力……一言以蔽之：不是去想方设法“堵住”情绪的出口。

而是让情绪释放。

这可能首先需要我们先处理好自己可能会被别人情绪激活的那部分“伤口”，先允许自己的情绪能够流淌出来。

情绪如水，不论是涓涓细流还是波涛汹涌，只有让它流出来，才能够让它通畅地流走。

把“别难过了”，换成“你真的很难过”，不管是对别人，还是对自己，都是一种真正深切的关怀。

承认自己难过，沉在自己难过的“深渊”里，确实不是一件容易的事。

而愿意接受别人的难过，能够在体会到别人难过的同时能够不陷入别人的情绪漩涡，更难。

但，知道“难”，也知道“价值”，也许才是我们真正有意愿“改变”的开始。