街拍：街头偶见牛仔短裤大长腿美女，这漂亮的纹身更显美女娇艳了

午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，　　楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……　　婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？　　公公，你表要笑的辣么开心好么……

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺 大，一字一顿地。

饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

家有3周半萝莉一个，超能说为前提， 回家逗闺女玩，给逗火了

闺女：我不给你玩了　　我：嗯？

闺女：我再也不跟你玩了　　我：你不跟我玩是呗？

闺女：嗯　　我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃

闺女：你不给我吃我偷着吃　　我：，，，你偷着吃

闺女：嗯　　我：你偷着吃我藏起来

闺女：你藏起来我让我妈给我找出来　　我：我藏滴你妈找不着的地方

闺女：我妈找不着我就找我奶奶去　　我：你找你奶奶干什么啊？

闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你　　我：，，，找你奶奶打我？？？

闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你　　我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃

从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."

这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"

看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"

这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！

有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。 

私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。 

那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

喜欢作者的作品，就给个赞赏吧！