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这次我们还是讨论一个跟标签有关的问题：是我们自己给自己贴的标签

前段时间有位单身女性找我咨询。

她和我说：我有一种很奇怪的状态，就是我对一些异性有好感时，反而会刻意回避跟他们走的很近。我看了心理学的书，书上的解释是，回避型依恋模式。是小时候跟父母的关系决定的，我知道原因了，可是我仍然不知道怎么克服。

相信很多人也有类似的困惑。心理学理论帮我们找到了很多小时候的原因，比如我现在这样是因为我三岁以前怎么怎么样，但是找到原因好像也没办法，因为已经发生的事就是已经发生了，也不可能说回到三岁重新再来一次。

这是一个特别有意思的现象。其实这种所谓的原因，它还算不上是原因，就像我们昨天讲过的笑话。

“我为什么会回避异性呢？”

“因为我是回避型依恋”

“我为什么是回避型依恋呢？”

“因为我知道我会回避异性”

它就是一个循环因果，鸡生蛋蛋生鸡。只不过是我们给自己的行为，起了一个名字：回避型依恋，它没有提供任何额外的信息。

我们以为说，原来我是回避型依恋呀，怪不得我会这样。好像是有了一个解释。

但其实这个解释就跟：原来我是狮子座呀，怪不得我会这样。没有任何差别。

光是起了一个名字，就好像是解释了一切。

其实呢，什么用都没有

02

从个人的角度来看，这件事，它就是贴标签，你是安全型依恋，我是回避型依恋，他是矛盾型依恋……

我们来思考一个很有意思的事情：一个安全性依恋的人，他跟一个回避型依恋的人，如果他们在一块，他们之间的依恋关系会随着哪方走呢？

你看，这其实就是一个很简单的逻辑问题，你不可能跟谁都是同一种依恋。

依恋的研究也发现，一个孩子，他跟不同的抚养者可能就会有不同的依恋类型，比如他跟爸爸在一起的时候，是回避型依恋；跟妈妈在一起就变成了安全型依恋。

那这样一来，我们就不能统一说，这个孩子是什么型，而要看到他跟不同的人在一块，他的表现不一样。

看到这一点，我们就可以换个角度来看问题，我们看到的就不是，我这个人是回避型，而是对方这个人激发了我回避型的模式。那他是怎么激发我这个模式的呢？

当我们采用这个视角的时候，就是我们所说的关系视角。

03

回到今天来访者的疑惑。解决问题的第一步就是从关系的角度真正的去认识这个问题。

只要她能看到问题不只是出在自己身上，她就会去思考她和这个异性互动的过程当中究竟发生了什么。

她不是对所有异性都会同等程度的回避，也不是每时每刻都会回避，总有一些时候问题会更严重一些。

那就说明，这不光是她一个人的事，可能是那个异性，她也做了一些什么会让这个女生格外的紧张；那也可能，是这个异性他有身上某一些特点，引发了这个女生一些负面的反应；也可能是这个女生，为了某种目的，无意识的在重复这个过程，也有可能是别的原因。

所谓的回避型依恋，是一个过程，而不是一个标签。

当我们把这个过程拆开的时候，我们就会看到它是在关系当中发生的互动。

看到这个互动，两个人是怎么样相互影响的，那我们就会多一些改变的可能

如果我们一直都认为是谁的问题，一旦这样定性了，其实问题就真的无解了。

所以我们需要认识到这个东西它的真相是什么，而不是给它贴标签的时候，我们才可以去改变。

认识的前提就是我们要去提出真正的疑问，而不是拿一个标签来解释一切。

贴标签往往会阻止我们更好地认识我们自己。

04

今日总结：

相对于给别人贴标签，我们给自己贴标签，往往是更隐蔽更快速，更不留情面，危害往往也会更大。

有时候，我们就抱着暴自弃的念头，觉得自己就是这么一个人，这其实就已经是在贴标签了。

我们给自己起各种花里胡哨的名字，比如说我是一个缺乏自制力的人、我是一个处女座、我的基因类型是什么，吧啦吧啦吧啦

不管这些名字有多么的科学或者不科学，本质上它都是在说一件事：这就是我，我是不可改变的。

只有在去掉这些标签以后，我们才能看到，这只是我在这段关系中的表现。我在这个人面前变成了这个样子，

而它背后的潜台词是：这些都是此时此地跟这个人发生的互动，这一切都是可以改变。

从关系视角看问题，我们看到的就是可以改变的问题，改变的过程，就是从看见开始。

而看见的过程就是从去掉标签开始。

当然这只是第一步，当你用关系视角看问题的时候，你可能会觉得有一点不适应。因为很多以前天经地义的概念现在都不适用了。你看到的世界呢？会变成一个陌生的，甚至有一点颠覆的世界。

别着急，我们还会颠覆你更多，然后我们才会发现更多不一样。

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