我23岁就结婚了，本以为日子应该是红红火火，妻慈子孝，事实上也正是如此。但是没过多久，我觉得自己并不快乐。我不能终止婚姻，也从来没有想过离婚，因为我从来没有觉得离婚可以解决问题。于是我每天得过且过，不多考虑将来。希望事情会在将来自己改善。

但问题是，所有问题都在于我。我的妻子从未做过任何让我失望的事情，而且她非常的善良。她讲笑话时，我都不笑，因为她根本不会笑话，主要讲不好笑话的梗，也因为我不再爱她，但我还是挤出无比尴尬的笑容。

我甚至都没有注意她穿了新衣服，换了新发型，或是为我改变了许多。我意识到是我的问题，这就是我为什么抓狂的原因，而且问题完全在我。所以我从来都没有伤害过她，或是讲过什么令她不悦。我不表现这种情绪，都一个人默默承受。

一天，我不得不暂时离开，清理下脑子，试着展望下未来，如果那个未来存在的话。我没有让这次离开看起来像我要休息一下，或是有别的（让她误会）的事情，我是一个好演员。

接着我开启了我的自驾游之旅，独自一人开车让我觉得好过些，我大声讲话，让情绪发泄，这样不至于在白天失控爆发。

在那些安静开车的日子里什么都没有发生，除了她每天两通电话，看我是否安好。

她从来都没有漏打过一个电话，突然间我意识到，我就是要等她忘记打电话给我，我愈来愈觉得自己是一个十足的混蛋。一天在开车时，我突然清醒了，我边微笑边流泪，这种感觉真是太美妙了。

结婚后妻子的一幕幕在脑海中浮现在。我的妻子，在我不在或是看不到她的时候抹眼泪，当我在的时候，强打精神，恢复常态。尽管知道自己不擅长讲笑话，还是尽力博我一乐，而且不知何故，她身着一袭白裙。

我只顾自己的喜乐，却忘了顾及她的感受。在那一刻，我从未如此讨厌自己。

我将车掉头驶向家，一路上我不停想象着那穿那条白裙子的样子，这让我很开心。接着我想起了之前她给我讲的那些笑话，想起她每次都说不好笑话的梗，我笑了。3年前，我有了两个女儿，我不敢相信自己是多么幸运，而且我也没有（像之前一样）把事情搞的不愉快。我很感激她没有离开我，即使在她完全有理由这么做的情况下。一点都不夸张的讲，之后每当我听到情歌，我就会想起她。

那些觉得自己不爱父母的人，请在扪心自问下。在关于狗狗电影《《忠犬八公的故事》中，有一个场景父亲曾问女儿的男朋友，“你确认你真的爱我的女儿么？如果是，请在以后不愉快的日子里你也要记得这点（你爱我的女儿）。