美国作家安娜·昆德兰说：

“成长这条路，我们都需要自己走过，世世代代的人们都是如此。

年轻时想方设法避开前人走的路，年长后又痛斥晚辈不懂得跟随自己的脚步。

可成长这条路原本就不需要强行牵引，我们终归得自己走过。”

01

见过妈宝男，你见过妈宝女吗？

公司里有一个女孩，每天煲电话粥，我们刚认识她的时候，以为她和男朋友难舍难分。

后来熟悉了，大家打趣她说，“你和男朋友真甜蜜。”

”她说：“我没有男朋友，我是和我妈打电话。”

此话一说出，让所有人大跌眼镜。

事实上，她真的没有男朋友，没有谈过恋爱，已经年近三十，但是依然非常黏着妈妈。

我们以为她妈妈不习惯放手，女儿这么大了还整天打电话追着管。

她说，不是的，是她自己离不开妈妈，就算是结婚也要是一个小区的。

刚开始了解到这些，我认为她是妈妈羽翼下的小公主，有些娇贵，是可以理解的。

相处时间长了才发现，她身上的娇气远远不是公主病这三个字能概括了的。

领导给安排工作，拖了一个星期不做，问起来了，说：“我肚子疼。”

领导说：“那你什么时候做这个工作？”

她说：“等我好了。”

大家每天中午在公司食堂吃饭，她每天中午回家吃饭。

后来，公司搬家了，中午回家的时间不够用。

她嫌单位的饭不好吃，每天中午不吃饭，既不带饭也不出去饭店吃饭。

当然了，人际关系也非常差，多次和办公室的人发生口角。

看到身边这鲜活的案例，深深感觉到，溺爱孩子就是害孩子。

身体上的伤害可以慢慢治疗，可是精神上的伤害也许会伴随一辈子。

02

前两天看到一篇“妈妈因为干预孩子填报志愿，导致孩子没有大学可以上”的文章，很震惊。

文章说，孩子是重点高中“尖子班”的学生，成绩优异，一直居于全班前三。

高考成绩出来之后，孩子填的是南京大学。

但这位学医的母亲固执地认为学医才是最好的出路，儿子必须报中国医科大学。

所以，无视儿子的强烈反对，执意将儿子的志愿改成了中国医科大学。

当高考分数线出来，母亲傻眼了。

南京大学的录取分数比孩子的分数低了3分，但被母亲改掉了，而上医科大的分数又不够！

更无奈的是，“非中国医科大不读”的母亲，只给孩子填了一个志愿，且不同意调解。

最后的结果是，尽管孩子考了高分，却不得不接受高分落榜，重新复读一年的现实。

新闻一出，很多人责怪这位母亲的独断专行给孩子的未来添了堵，但我想说的是亲子关系之中的“界限感”。

在亲子关系中，父母打着“一切为了孩子”的旗号，强行干涉孩子的一切，虽出发点是好的，但往往让双方苦不堪言，甚至两败俱伤。

之前还有这样的新闻：

妈妈因给女儿填错了志愿，觉得对不起女儿，整天忧心忡忡，闷闷不乐，难以接受现实，居

然选择了自杀。

对于女孩来说，比起失去妈妈的疼痛，志愿填错根本不值一提，发生这样的悲剧，让人唏嘘

不已。

试想这位妈妈要是分清自己和子女之间的界限，孩子填写志愿是孩子的事。

妈妈可以建议和指导，但请不要多过干涉或者包办，或许就不会发生这样的悲剧。

心理学专家李雪在《当我遇见一个人》中提出，界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。

父母不顾孩子的感受，自以为是的爱，如果没有和孩子分清界限，过多干涉，给孩子留下的

重创绝不亚于暴力。

03

我们总是为孩子操碎了心，他们总是觉得自己的孩子还小、不懂事，习惯性的替着孩子做各

种决定，从决定学校、专业、工作到选择配偶、在哪买房、什么时候生孩子……

在父母看来，要是没有自己帮他们做决定，孩子就会吃亏走弯路、会摔得头破血流，会做出

后悔的决定，他们对孩子没有信任只有不放心。

教育家蒙台梭利有一个“独立成长论”，她认为独立是所有生物自然发展的内聚力量。

做父母的应该明白，事事帮孩子拿主意，虽然可能为孩子提供了比较优越、舒服的环境，却

让孩子失去了独立性。

所以，作为父母，给孩子最好的爱，不是事无巨细的安排好他的一切，而是要反手让孩子做

他喜欢做的事，只有这样，他才会成长成为拥有独立思想的人。

放手让孩子自己去做，去尝试，哪怕孩子有的选择不是那么正确，也要允许他犯错，毕竟这

是他们成长必经的过程。

最好的亲子关系，应该是互相尊重、彼此独立，应该像杜江在《爸爸去哪儿》里送给嗯哼的

那首诗一样：

你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望。

我那些没能实现的梦想，还是我的，与你无关，就让它们与你无关吧。

你何妨做一个全新的梦，那梦里，不必有我。

然而我爱你，我的孩子，我爱你，仅此而已。

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