成年人的世界，本身就没有童话可言。

不管看起来多么完美的婚姻，它也存在着矛盾、摩擦与冲突。

温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道：

“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，

一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

不吵架的婚姻，是不存在的。

婚姻里最忌讳的，也从来都不是吵架，而是不会吵架。

这让我想到了，最近流行的一个网络热词：复盘式婚姻。

深以为然。

吵架本来是一件很正常的事儿，

但很多伴侣并不知道如何正确处理吵架之后的局面。

那些能够维持长久婚姻关系的伴侣，大多在一次次矛盾和摩擦中，

达成某种默契或共识，从而避免重复式的争吵，让爱情还原本来的样子。

而这，也是复盘式婚姻的意义。

复盘式婚姻该怎么做？

作家李月亮分享过一个故事：

有一次，她去老师家做客，做饭时，老师跟她老公吵了起来。

争吵的原因，是一件很小很小的事儿：

老师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮。

她老公看到，说：你别摁，拍多痛快。

老师说：现在蒜嫩，会拍碎。

然后，俩人就“蒜应该摁还是拍”吵了起来，你一句我一句，吵得很激烈。

最后，得出的结论是：

一般来说， “拍”是更便捷的一种方式。

但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，“摁”是更好的选择。

所以，这次选择摁，以后尽量拍。

面对分歧，他们没有任由争吵继续下去，

而是分析冲突产生的原因，进而得出一个双方都相对满意的结论。

从而避免了矛盾的加剧和升级，修复了感情，也重获了幸福。

林语堂说：“假定婚姻中的你们不吵架，

一点人味都没有了，而如何吵则是一门艺术。”

婚姻是两个人的朝夕相处，在相处的过程中，难免会有摩擦、冲突及争执。

但机械的、无意义的争吵只会过度损耗感情，

让婚姻在柴米油盐、鸡零狗碎中逐渐凋零。

而良性的复盘，可以让彼此的关系更紧密，

从而成为吵不散的爱人，拥有持久而长远的幸福。

同学浩子和女友八年恋爱长跑，终于在去年修成正果。

我在祝福之余，向他讨教“如何才能维系一段长久的恋情？”

他说：和所有的情侣一样，我们也会吵架。

只不过，在交往的过程中，我俩逐渐形成了专属于我们的相处模式，开始慢慢学着复盘。

就比如：我们俩如果吵架了，

她会把吵架原因写在便签纸上，我看到后，下次就不会再犯了；

我们还会约法三章，吵架不过夜、拒绝冷战、凡事多商量……

“要想让一段关系保持长久，还是需要加入一些理性因素的。”他这样说道。

我想，这就是他的爱情，能保持甜蜜而美好的原因吧。

其实，一段健康而持久的感情，一定是一个长期审视并自我反省及修正的过程。

所谓婚姻，就是理智与情感共生的奇迹。

只有在婚姻中随时复盘，才能使爱情得到滋润，让一段感情保持长久而鲜活。

吵架为什么不要憋着？

很多人跟我说他们不喜欢冲突，害怕吵架，所以他们小心翼翼地维护着某段关系。

但我们的观察却是，当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候，

对于关系的和谐并没有什么用，甚至埋下了一颗不定时的炸弹。

他们会以不想给对方造成伤害为由选择不吵架，

结果却造成了更大的伤害。不知道你会不会同意这几句话：

我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。

我宁愿你有话直说，也不愿你因为怕伤害我藏着掖着。

我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠地把不开心写在脸上。

每个人其实都一样，有话不说的伤害，其实比吵架的伤害更大。

曾经有人问我，你搞心理学搞得这么好，你是不是不会生气呀。

每当听到这样的话，我都会骄傲地说：“不，我喜欢吵架。”

让人们关系破裂的，从来不是吵架，而是不敢吵架，只好憋着。

憋着就有了隔阂，隔阂就产生距离。

如果吵架能让关系破裂，那么憋着不吵，关系就会更容易破裂。

心理学带给我的改变之一，就是让我从一个不敢吵架的人，变成了一个热爱吵架的人。

有次听一个老师说：“吵架跟做爱是一样的。”

这句话贯穿了我，让我更加喜欢与人吵架，每次吵完，

我都有种过瘾的感觉，然后哈哈一笑握手言和，又气又爽。

吵架是真诚沟通的一种方式

我想我们从来没有像在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，

敢于把之前一直不敢说的话都说出来。

我们对一个人的抱怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。

是的，之前我们可能不敢，因为我们会在理智上权衡再三要不要说。

经过理智加工的语言就像是谈判一样，这对于社交还好，

但是你亲密的人这么对你，只说该说的，不说不该说的。

你会有什么感觉？

生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，

让你情感的部分直接推着你的话语开始流露。

你此刻说的话就是在用心说的且毫无遮掩，

在这样的状态下你可以完全表达自己。

生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，

而且还能把情绪也都大胆地表现出来，一举两得。

因此不敢吵架是一种不真诚。

不吵架的意思就是：我要用理智控制住语言，考虑什么该说，什么不该说；

说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。

你能跟这样的人亲密吗？

你可以说：那可以好好说啊，干嘛要用吵架的方式。

对于人们的交流，通常有3个层次：

①好好说话。

②吵架说话。

③冷漠不说话。

我同意你，最好的沟通方式是①，然而这个能力不是人人都能在所有时候都具备的。

当①失效的时候，人就会进入②。当②发展不出来或失效的时候，就会进入③。

你要求一个人能随时都好好说话，对他来说无疑是个巨大的要求。

我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。