关键词：太爱喝酒会成为拖累

问：我和老公都是90年的。我大学本科，身高161cm，51公斤。他高中没毕业就直接去参军5年。他的身高172cm，145斤。恋爱一年，结婚三年。

我做微商，月收入2-5万不等，有房一套无贷款。他是上班族，月工资3000，有房有车无贷款。

他什么原则问题都没有，就是喝酒问题困扰我四年。他双休，每到周五就要跟朋友约喝酒，说上班一周了，好不容易周六日不用早起，得放松一下。

基本每个周五周六都有局，而且一喝就必须喝醉，必须连续两到三场，基本都要半夜2-6点结束。

喝酒我不反对，因为他就这一个爱好，没有别的不良嗜好，他开心我也开心。但是四年了，我每天做微商，白天会比较忙，周六日他终于休息，不但不帮我减轻工作量，晚上还要我陪他聚会。

从19年下半年我陪不起了，开始不参与他聚会，但是他还是一样很晚回来（会不定时跟我视频，告诉我就是喝酒唱歌没有别的，也确实没有别的女人之类的），经常喝到醉得歪歪斜斜。

照顾他吐完、喂完蜂蜜水，已经快天亮，真的很累。

因为喝酒问题说过几次离婚，每一次都下保证，不这样喝了，可是一次次又这样。我要不要放弃这段婚姻？物质生活上不需要他承担压力，但是可不可以不要再拖累我？累了…

答：读到这个故事，我情不自禁联想起曾经在沈阳的那段日子。

在东北，有很多这样的喝酒故事，我也见到过真的，就活生生发生在我身边的很多故事。

对这些人，我是又爱又恨。

爱的是，往往这些喜欢喝大酒的人，有人情味、有情有意，恨不得为朋友两肋插刀、赴汤蹈火。

恨的是，有时候这些人喝酒时说的“有事找我”，酒醒之后事儿也没了。

很多时候，喝酒真是一个有趣的议题。

当然，我首先顶个锅盖：酗酒肯定是错的，酒精成瘾肯定也应当戒掉。

可是，如果我们抛开健康层面的原因，在这个故事中，我们可以看到很深刻的三件事情：

第一件事，这个男人在家庭当中没有任何地位。

不管是出于关系，还是收入，还是其它，在故事中女主就已经说了“金钱不需要他承担压力，但是可不可以不要再拖累我”，这是满满的嫌弃。

再看聊天记录，女主跟这个男人讲话：“又开始犯病了？呵呵，好了伤疤忘了疼的人，自作自受，彻底放弃没有期待，离开你就是一个转身而已”。

我在想，当一个男人看到这样的话，特别是“离开你就一个转身而已”这样的话映入他眼帘的时候，他作为丈夫，感受到的是怎样一种被蔑视，以及一种随时会被抛弃的恐惧。

这种感觉是客观的存在，而当他有这样一种感觉的时候，他更需要酒精来麻痹自己。

第二件事，你在故事里面谈到，当他喝醉的时候，照顾他吐完、喂完蜂蜜水。

也就是说，当他醉得歪歪斜斜的时候，他反而真正地得到了照顾。

你想，他在平常，在没有喝醉的时候，他没有这样机会，没有被你照顾的机会。

只有在那一刻，他才得到了这样的待遇。

这又形成了一种刺激循环。

因为平常没有，只有在喝醉之后才能有。

这是很有趣的一个现象，一次又一次这样。

并且，也许在你照顾他的时候，你也拥有了一种牺牲感，拥有了一种我为这个家付出了这么多，那种全能的感觉。

“你看，我白天搞卫生，晚上照顾他，我多厉害，这个家我搞得井井有条，他在外面喝大酒，我还能够在这采购一双鞋，‘看，满意不？这鞋，买了’。”

这个家，在你的指挥下井井有条，每个人、每件事仿佛螺丝钉一样都有了其该在的位置，就是有个螺丝钉周末偶尔不听话，歪了一下。

这种失控感，只有在他喝醉酒的时候才会产生。

但其实我觉得这也是很好的事情，要不然，这个家什么都在你掌控之中。

第三件事，也许在更深刻的地方，你丈夫有一种我们之前讲过的魔咒，他有一种自我实现的预言。

可能，他已经知道自己配不上你，索性破罐子破摔，他在给你提供一个离开他的理由。

不然你看，如果他什么都是好好的，你有什么理由跟他离婚呢？

就因为你微商挣了几万块钱？

这时候你离开他就变成了，“我老公好好的，而我先贫贱后富贵，然后选择离开。”

但是，当他总是喝醉，总是这样的时候，他给了你一个特别好的理由离开他。

可能他自己内心也有一种自己配不上你的感觉，他也在给你一种机会，给你一种离开他的权利，也给了你一种选择的自由。

如果他不去酗酒，你也没有道理，没有权利离开他。

所以，某种意义上，他也在给你一种成全，这倒也是一种更深刻的爱。

以上，是我们讲的可能比较深刻的部分，去感受一下，也许你能感受到了一些不同的滋味。

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关键词：我该不该给他最后一次机会？

问：我和他在同一家医院工作，我是医生，他是行政人员。我29岁，身高165cm，体重52公斤；我男朋友33岁，身高180cm，体重70公斤。

我俩认识有3年时间了，他父母给他单独买了套房子，所以平时下了班我们会去他的那套房子里生活，也算是试婚吧。

这么久相处下来，我觉得我们两个人生活习惯等各方面都挺合得来。他的性格比较痛快，平时很照顾我，几乎不应酬，就算有应酬也会先把我安顿好再去。

每天接送我上下班，做很多事情都是以我的喜好为主，所以跟他在一起没有约束感，很舒服。

但是也有一个很大的问题，我发现他嗜酒，就没啥局自己喝的那种，喝的还挺厉害，甚至都引发了胰腺炎。虽然后面病是治好了，但是还是改不掉喝酒。

我也因为这个跟他闹过好多次分手，但也许我还是喜欢他吧，割舍不下，每次他回来求我原谅，保证不再喝了，我心一软就又和好了。

最近一次和好后，明显感觉好了很多，还以为他完全戒了。结果有一天他说话又是含糊不清的，我就逼问他，然后他承认又喝了一小杯，说戒酒总有个过程，不可能一下子戒掉。我就很崩溃，跟他闹了一回特别大的。

前两天他又来找我和好，说再也不喝了，他说我们两个年龄都大了，他认识到了真的不能再喝酒了，喝酒不仅伤感情，还伤身体，信誓旦旦地给我做了保证还录了音，让我给他最后一次机会。

我现在很纠结，如果分手我怕再遇不到比他对我更好的人了，而且这么长时间了，除了嗜酒这一点，我还是喜欢他的。

但如果不分，但我又怕他最终还是戒不掉，而且我明年开始还要去外地待三年，不能一直看着他。我现在进退两难，我还要给他最后一次机会吗？

答：这个故事，也是一个因为男人喝酒导致的爱情悲剧。

我有两方面的分享给所有读者：

一方面，所有酒精成瘾、抽烟上瘾或任何对健康有害但又不能自拔的成瘾行为，都具有一个特性，我称之为生理加心理的双重特性——「双重上瘾」。

如果只是生理性的上瘾，其实很容易戒断。

但心理上的心瘾，就像这个男主在聊天记录讲的“酒精会使我成为另一种人，这是你们不喝酒的人难以理解的事”，这就是一种心魔，需要专门的戒除。

所以，我对所有这一类上瘾行为有一个原创的方法论叫“双重戒断法”。

双重戒断法的重点就在于，戒生理层面的瘾只是第一步，第二步是戒除心魔。

这需要建立一种结界，正视自己的心魔，正视自己的心瘾，是解决这一类问题的关键。

这也是我抽烟十多年，能够戒烟成功的核心方法。

大家有兴趣，我可以再分享。

另一方面，我们的文化中有一种倾向大家一定要注意避免，叫追求成为圣人的倾向，追求一种洁净感——一个人必须非常好，必须一点坏也没有。

大家一定要注意，水至清则无鱼，这是老祖宗给我们留下的忠告。

你想想，这个男人，如果他一点问题也没有，那他就是冰山上的雪莲，是此物只应天上有，人间能得几回闻？

无论男人女人，没有所谓洁白无瑕的人。

注意，我顶个锅盖，我没有说他应该喝酒。

我只是说，一个人他总得有点问题，总得有点毛病，总得有点坏吧。

如果你不允许他有这个坏，他的欲望可能会在别的地方坏一坏。

我们要允许别人有缺点。

就像人有阴阳两面，如果你只接受一个人阳光的一面，不接受他的阴暗面，一定会有别的人来接受他的阴暗面。

人就是阴阳两面构成的，这就是道法自然。

一个人不可能只有一面，也不可能洁白无瑕，这是我们生而为人一定要克服的、天然的、独占性倾向。

当然，我也能理解一个女人对于因为健康，失去丈夫的恐惧，非常担心这个男人因为酒精提前离开。

这种对于死亡的恐惧，可能才是她不能接受的原因。

但是，如果你真心为了他的健康好，不必威胁说“这种话我已经听你讲过很多回了，我要离开”。

而是袒露你的担心，甚至是恐惧。

你可以讲：“我害怕失去你，我害怕你因为喝酒而死掉，失去我的爱人”。

当你袒露自己的恐惧，把真正的情绪表露出来的时候，对方才有可能跟你连接到一起。

这不是他的问题，也不是你的问题，而是你们之间的问题。

当你愿意给他一个机会跟你连接在一起，共同抵抗这个成瘾性问题的时候，你们才会至始至终都站在一起。

可如果你用离开来应对，就会让你跟他成为对立面。

袒露自己的担心和恐惧，这并不可耻。

最后，大家也可以留言讨论一下，不管是酗酒、抽烟，还是其他任何成瘾性问题，你有遇到过吗？你身边的人有遇到过吗？

在这一类的问题上，你们是如何走出来的？如果没有走出来，现在遇到最大的困境是什么呢？