韩国一名叫英朱的中年女，在结婚23年后，由于丈夫二次出轨，向公婆递上了“媳妇的辞职信”。

她将一路以来的心路历程，写成书籍《媳妇的辞职信》，登上新闻版面，参加节目录制。

我这次看了她的第二本散文集《那些婚后才发生的事》。

我看完以后，她从依赖感严重，通过增加支点，给自己找到了美好的退路，为她开心，也得到启发。

她说：“我是一个有很强依赖心理的人”。

从小就认为女人婚前应该由父母照顾，婚后应该由丈夫照顾，年老后应该由子女保护，以为自己最终会以妻子、媳妇、妈妈的身份老去。

她努力成为好媳妇，为了让长辈舒心，话到嘴边又吞下；

成为好妻子，面对丈夫这堵又高又硬的墙，经常掏空自己；

成为好妈妈，把母职的衣服焊在身上，23年后才将其脱下。

丈夫第一次出轨时，她很怕丈夫提离婚，第二次出轨时，她积攒力量提离婚。

她终于看透，总由别人主导自己的方向，正是婚姻悲剧开始的原因。

外遇事件曝光后，丈夫虽然紧张不安，但同样他也能感受到我的愤怒是无力的，我的人生开始反转，是存到2000万韩元（不到10万人民币）开始，我可以提出离婚。

此后8年，虽没离婚，仍住同一个房子里，但她开始自己操控方向盘。

过了一年的独居生活，开始写书，疗愈自己，赚取稿费，获得名气，建立工作室，四处旅游，渐渐成为自己的主人。

以前，她把一切都寄托在别人身上，现在，她才是自己的第一责任人。

书里有段话让我深思：

如果现在你的孩子10岁，我想离孩子与你的独立大概还有10年，那你就需要设下一个10年的长期规划，包括经济、心理、物质三个方面，如果这三个方面都还有差距，就要从最弱的方面开始准备。

我由此想到，很多中年女，最好在40岁之前想好退路。

女到中年，如何减少依赖，增加支点？

文中，英朱反思有段时间，自己总在优先处理妈妈的事情。

后来她告诉自己，妈妈的孤独，并不是自己的责任，有一次，她心狠地拒绝了妈妈的要求。

妈妈从此有所改变，在82岁时仍然独居，没有因为孤单，而依赖子女。

她妈妈每天早上上山，打羽毛球，参加槌球同好会，后来还被选拔为槌球业余选手，到处去参加比赛，最后以代表身份出战全国比赛，以前邻里关系不好的妈妈，现在经常和朋友一起去餐厅吃饭。

对家人放手，也是一种照顾。

说回到自己身上，在我的生活层面，我老公独立生活能力强，爱干净，做家务。

我也从小培养女儿生活自主能力，有天进门前，看到楼道掉了一块砖，我考她遇到这种事要找谁处理，听到“物业”的回答，我给她点赞。

我有几个周末，和她一起看人行道上的井盖，哪些是通讯的，那些是电路的，让她明白身边的支持系统。

为了晚间写日记，我经常让她拿出画本来画画，我在旁边写日记。

为了让自己受力减小，减少别人对我的依赖，增加别人对我的助力，我常常鼓励身边人，给他们正反馈。

据说有种对朋友的心态，是“希望你好，但不能比我好”，我不理解。

我毕业后在外打拼，每次回老家与同学、好友相聚，我都要语重心长地勉励她们，好好干，上牌桌，以后万一我在外面混不下去了，你们最好有能力帮我推介工作，我工作能力摆在那，保证嘴甜活好。

我28岁那年，在深圳工作得又累又迷茫，跟老家同学诉苦，她在公司发展不错，直接告诉我，把你的简历给我，我帮你去递，不能保证肯定能进，但必须为你美言。

那次经历告诉我，要在嘴上和心里希望朋友好。

对于关系特好的朋友，根据对她们的了解，量体裁衣地鼓励她们，要强的用激将法，扭捏的用打气法，低潮时给鼓劲，困惑时给金句。

身边每个人的成功，都是我的弱连接。

对待家人，我希望家人快乐，心情好能让他们身体好，省下我照顾的精力。

所以每次见长辈，提前备好笑话，再加上机智的临场反应，逗他们大笑就是KPI。

据说，国外实验人员对观看喜剧和相声表演的癌症病人进行血样检测，发现病人在笑过之后，体内正常细胞的活性大大提高。

所以，那些打压家人，见不得人好，折断家人翅膀，是变相给自己增负，不累吗？

文中英朱婚后依靠丈夫，哪怕丈夫出轨，也只能忍着。

我在她的自省中发现，人会一边依赖别人，一边责怪别人。

正如她所说：

在这之前，我一直把责任推到别人身上，我怪罪教我要忠诚、奉献的妈妈，只期待媳妇干活或做事的婆婆，以及自私自利不懂倾听的丈夫。

其实减少依赖，就能减少责怪，当你自己承担事情，你的重点放在对事情的计划、执行、反思、感受上，没空想太多别人的事。

我生完女儿后，看到的绝大多数说法都是，在城市里，夫妻外出工作，没有老人帮忙，带孩子是不可能的。

我一开始也觉得搞不定孩子，需要我爸妈或公婆帮忙，他们每三个月轮值一次。

但随之而来的是，我们的家庭关系变得复杂，本来一家三口的事情，似乎听到七个声音，家里充斥着鸡毛蒜皮和鸡飞狗跳。

家庭是社会的细胞，我们三个细胞在一起，我渐渐感觉到我爸妈和公婆那两个细胞变成巨噬细胞，识别到我和老公这个细胞的软弱，通过细胞膜的包裹作用，想将我们吞噬。

为了维持我们细胞的完整性，我倒想试试，不依赖父母，我们是不是连女儿都养不了？

当时把18个月的女儿送幼托班，不在长辈面前散发弱者气息，不用长辈出钱出力，虽然身体累点，时间紧点，但在心理层面轻爽很多。

于是，我们夺回了育儿的话语权。

英朱生下二胎，经过丈夫两次外遇后，深深醒悟，这人不足以依靠，于是开始了自己浩浩荡荡的经济独立奋斗期。

做服装网店运营，做课后辅导老师，多次尝试后，在参加父母教育的课程中，终于找到喜欢的事，她从听课者转为兼职讲师，虽然收入少，时间不固定，但她认真对待，后来获得参与父母教育书籍联合写作的机会。

后因无法兼顾而放弃讲师，但仍和各个团体保持合作，同时做着博客运营，等到咖啡课程结业，计划尝试田园生活，学习模拟经营青年旅舍。

人到中年，增加支点，意味着生活充实，心情愉悦，更能反脆弱，拥有话语权。

我20多岁时的支点，基本是围绕上班和兴趣展开。

把几个非利益相关的同事发展成上班搭子，哪天搭子休假，像她回娘家般想她。

那时，我不吝暴露自己的喜好，于是有了《老友记》粉，《行尸走肉》粉，《傲骨贤妻》粉。

每一季上映，或者衍生剧上市，哪怕天南海北，有时还会微信约着同步追剧。

30岁以后，随着持续的写作，我的写作搭档，多次合作的编辑，一些彼此见证的读者，都成为能拨开俗世，聊精神世界的好友，远程聊梦想、育儿与赚钱，觉得相知相惜。

很多人认为，独立女性就是不依赖别人，做到经济独立、精神独立、情感独立。

事实上，她们不是不依赖，而是依赖得更多，有自己的健康、财务、人际等支持体系。

支点越多，承重越分散，退路越可选，人越能不被大风轻易刮倒。

作者 | 梁爽，理性天蝎女

主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。