我和女朋友谈了快两年时间了，这不我们马上就要结婚了。结婚之前，都是需要给岳父岳母送点彩礼，因为我和我朋友属于异地恋，处于两个省。两地的彩礼还是有差距的，我们这边彩礼低一些，他们那边彩礼多一些。实在没办法，我就给岳父岳母打了20万，然后我就给岳父发了条短信：钱已汇。结果岳父回了条短信：钱已到。这是对暗号吗？我也是醉了……

产房里，老公对刚推出手术室的老婆说：“太好了，是儿子！”老婆说：“怎么？重男轻女啊？”老公说：“不是啊，生个女儿，好容易养大了，将来不知道被哪个坏小子带走呢，多心疼啊！”这时，在一旁的老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

二货闺蜜今天给我说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了。”我赶紧问她：“人有没有事呀？”闺蜜无比委屈地说：“人倒是没事，就是跑太快了，腿今天还疼呢。”问了原因才知道，这货在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。她包里就一包纸，怕小偷发现什么也没有，回来揍她！

早上，老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖了？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”现在，她从我这儿抢去了2000块钱，说我嘲笑她了，她要去买高跟鞋凑身高！

我：今天去相亲怎样？姐妹摇摇头。我：怎么又没成？妹纸不是我说你，看到中意的，就该果断下手，千万别犹豫。姐妹：姐，我知道，我就是果断下手的啊。我：你怎么果断下手的？姐妹：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！

一次，朋友介绍个对象，刚加了好友，她让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她说：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友……

我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”我高兴地说：“真的吗？那为什么还是没人要？”朋友：“因为别人更看重你的硬件配置。”我：“什么硬件配置？”朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱！”

昨天中午吃饭的时候，我一个女同事走过来很贴心地说道：“小明，你要注意身体，平时要多喝水。”我疑惑地问道：“嗯？你怎么知道我喝水喝的少啊？”她说道：“因为你一个上午都没去洗手间。”听完她的话，我更是纳闷了，问道：“你怎么知道我一上午都没去卫生间啊？难道你一直在暗中观察我？是不是说明是喜欢我？”然后她一本正经地说道：“得了吧，因为从早上到现在，我看到你裤子拉链一直没拉上。”这也太尴尬了吧！

这两个月24小时和老公朝夕相处，实在无聊。我跟老公说：“老公，要不咱俩吵一架吧。”老公说：“好哇！”我想看看他什么个吵架理由。还没开吵，我老公就说：“你赢了，吵架结束！”第二天，我才知道，家里余粮不多了，这货根本就不敢跟我吵！

一天中午，跟一哥们儿去饭店吃饭。每吃完一盘，勤快的服务员立刻就把盘子撤走了。我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐着。在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没舔。”方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找哪有缝儿……

老婆出差回来，怒气冲冲地质问我：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”我赶紧辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”我说：“在医学实验室啊！这我哪能不记得！”老婆：“我在咱们卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”我快感动哭了，现在老婆找事至少还能编个理由了。