最近，电视剧《不完美的她》火了。

周迅、惠英红、以及赵雅芝的王炸组合，通过一场被遗弃的孩子寻找生母的旅途， 讲述了女性自我救赎的动人故事。

虽然因为台词、剧情等问题，关于这部剧的争议很大。

但其中，还是有很多值得一再讨论的话题。

比如赵雅芝饰演的生母——钟惠。编剧对这个角色的设定，充满了疼痛感。

最开始，可能很多人并不理解，为何她执意以一把火终结自己的婚姻，然后把女儿周迅托付给自己的朋友，锒铛入狱十几年，却又在后来偷偷去女儿所在的城市找她。

直到剧情推进，才慢慢揭示了发生在她身上的一切。

年轻时的钟慧，漂亮、大方，对爱情有着无数幻想。明明她什么都没有做错，却在公园遇到李泽的那天，整个人生都被改变了。

金士杰饰演的李泽本来是个图书编辑，因为所在的出版社停业整顿，只能去做了影楼的摄影师。

钟慧遇到他的那一天，李泽正蹲在草地上拍小草。

坐在长椅上的钟慧一下子被吸引了，透明的天光中，这个善良的男人看上去温和又可靠。

一眼，钟慧就认定了他。

可是万万没想到，李泽儒雅的表象下是宛如蛇信一样的冷酷与残暴。他拍小草，不过是觉得“草比人听话”。

两人结婚后，很快有了女儿林绪之。

李泽的病态行为，也越发肆无忌惮。他喜欢拍钟慧和林绪之的照片，不过不是温馨的亲子照，而是她们惊恐、害怕的照片，以此来折磨、羞辱她们。

李泽把自己的快乐建立在钟慧和林绪之的恐惧之上。她们越恐惧，李泽感到越快乐。

没有一点伤痕，他就把母女两人伤得体无完肤。

钟慧尝试去反抗，保护女儿林绪之，却依然无法阻止李泽给林绪之的童年留下深深的阴影。

可以说，钟慧的软弱是一切悲剧的起源。

而围绕着钟慧，有个很扎眼的词叫做：冷暴力婚姻。

关于冷暴力，法国心理学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中定义：

冷暴力不同于暴力，它是一种“精神虐待”。

简单来说，就是一方对另一方的精神施暴。轻则不和你说话、不搭理你、不关心你；重则如《不完美的她》中，李泽加诸于钟慧和林绪之身上的，精神施虐。

这种暴力让人肉体毫发无损，心理千疮百孔。

罗宾威廉姆斯说过：我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

长期在冷暴力的状态下生活，感受窒息般的孤独，并且无处宣泄，正常人的心灵也会变得脆弱、扭曲。

电影《无问西东》里，就有这样一对夫妻——许伯常和刘淑芬。

少不更事时，他们情投意合，许伯常承诺会爱刘淑芬一生一世。

于是，对许伯常死心塌地的刘淑芬拿出了全部的工资，供他读大学。刘淑芬满心里都是幻想，等许伯常读完书，他们可以如世间其他的恩爱情侣一样，白首到老。

但毕业后的许伯常感受到了两人的差距。

知识分子和普通女工，就像他们的名字，伯常和淑芬，如何能有共同点。

刘淑芬愤怒了，她不能接受这样的结局。拿着刀去许伯常的单位以死相逼，迫于压力，许伯常不得不娶了她。

从那时起，他们曾经的温存都变成了泡影，婚姻成为了坟墓。

结婚后，许伯常在外面是和蔼亲切的老师，在家里只是不发一语的丈夫。无论刘淑芬付出多少，许伯常统统视而不见。

许伯常从不碰刘淑芬，也不会用她的东西。

即使刘淑芬故意把许伯常的杯子摔了，许伯常也宁愿用自己的饭碗喝水。

对刘淑芬来说，许伯常的冷暴力是多大的漠视与侮辱。 这场婚姻就像是钝刀割肉，日复一日、年复一年在刘淑芬的心上来回剜割。

为了发泄痛苦，性情大变的刘淑芬一次次殴打、辱骂许伯常，但他从来只是安静忍受。

落在旁人眼里，妻子刘淑芬才是使用暴力的那一个。

许伯常失去了自由，而刘淑芬则却失去了爱情。 歇斯底里的刘淑芬日渐疯狂，她诘问许伯常：

“外人只看到我打你骂你，可他们没看到你是怎么打的我！”

“你不是用手打的我，是用你的态度！”

“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人！”

的确，许伯常是没有动手，但他却用态度击垮了刘淑芬的自尊，让刘淑芬觉得自己是这个世界上最糟糕的人。

最终，忍无可忍的刘淑芬选择了跳井自杀，结束了这段“闹剧”。

鲁迅先生说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

事实上，和情绪明显外泄的“热”暴力相较而言，婚姻中的冷暴力更容易造成无法挽回的后果。

因为冷暴力的边界模糊、难以察觉、其实发生频率更高。 而且冷暴力婚姻，往往因为没有肢体伤害，使得受害者更不容易离开家庭、结束婚姻。

调查报告显示，20世纪全世界有 30%-50% 的妇女曾受到过丈夫或男友在精神方面 的虐待；国内更是有60%以上的家庭存在丈夫冷落漠视妻子、对妻子实行经济控制等现象。

对，不要怀疑，是女性承受冷暴力的比例更大。

倒不是因为女性天生弱势，而是因为男女性在认知思维的层面存在差异。

女性更容易感知自己和他人的情绪，也更容易明确的表达；而男性，在感知自己和他人情绪时，天然就会慢一些。

这也导致了，在一段亲密关系中，女性对情感会更敏锐、诉求更加强烈。女性把空间陪伴、精神关爱都泛化在亲密关系的大话题下。一旦没有得到足够的陪伴与关心，她们就会怀疑自己、怀疑婚姻。

真正的亲密关系，应该存在于6个方面：了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、忠诚。

相比于世界上的其他人，你和伴侣的关系更贴近，你们彼此了解、互相关心；你们有着一致的喜好、一致的生活；你们信任对方，承诺永恒。

而冷暴力，则是从第一步就打断了这份亲密关系， 更遑论所谓的陪伴与信任。明明是两个人之间的感情，却始终像是一个人在唱独角戏。

冷暴力除了会带来不幸的婚姻，还会影响家庭中的孩子，尤其是未成年的孩子。

《少年说》曾经有一期节目，一个叫王赠禄的男孩对着爸妈说出了心里话：

我最近发现一个事情，就是我的爸爸和我妈妈冷战了。

我每天记录他们说几句话，说了什么话。

结果我发现他们每天说话不超过5句，每句不超过5秒……

最后孩子大声地说：

我希望他们以后不要再冷战了，我在中间特别像一个夹心饼干！！

爸妈听着孩子的哭诉，从一开始大笑来掩饰尴尬，到最后妈妈落下了眼泪。

因为她从来不知道，她和孩子爸爸间的冷暴力，孩子会观察得如此细致，并且放在心上，感到难过。

心理咨询师史秀雄在《假性亲密关系》中说：

任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们逃避亲密，性格焦虑且极度不自信。

也就是说，冷暴力很可能会遗传。

在家庭中潜移默化受到冷暴力影响的孩子，即使长大了，也摆脱不了深深的恐惧感、不自信。在他们看来，根本没有所谓的真爱，不过是一场场戏。

他们不自信、不积极。

而且还会持续影响到成年后的生活：不适应社会、不善于处理人际关系……这是一个走不出来的恶性循环。

严重的，还会增加犯罪率，影响整个社会的安定。

冷暴力虽然可怕，但也不是无法解决。一旦察觉自己可能遭遇了冷暴力，那么：

1）准确认识冷暴力：

通过对相关法律、社会学与心理学知识的学习，提高对冷暴力的认知。使用家庭冷暴力量表测试题等工具来核查自己是否真的遭遇了冷暴力。

一旦确认，记住一个原则：早发现早处理。

这一步很重要，察觉到自己身处虐待关系是为自己争取的第一步。

2）分析双方关系

明确自己和对方在情感上的需求，不要因为对方，而让自己产生委屈、牺牲的感觉。也不要把问题全数归结于自己。不要一味忍受。

当然，也要尊重对方的想法与立场，为他留出足够的空间和时间。

如果这段关系还值得挽回，那么就尝试去挽回；如果无法改变、也不值得挽回，那么就应该洒脱的离开。

3）拒绝以暴制暴

如果想挽回，面对冷暴力，不要寄希望于以暴力的形式回应暴力。

而应该复盘，是什么导致了冷暴力的局面。

4）高效沟通，拉近关系

虽然沟通很难，也要尝试多次沟通。这样才能逐渐建立独属于你们的高效沟通模式。

注意在这个过程中，要努力引导对方表达自己的情感和诉求，使得双方之间信息对等，不存在一点误解。之前的矛盾才有可能化解。

5）寻求心理咨询

尝试过所有方法但没有收效，要学会寻求社会系统的帮助。如果遭遇了极端情况，一定要第一时间保留证据，述诸法律。

人是情感复杂的动物，而婚姻几乎暴露了一个人的全部。

从完全的陌生，到相遇、相知、相伴，一定会经历很多很多。可能，那个人也就变了。

但无论如何，记住先爱自己，再爱别人。