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种一棵树最好的时机是十年前，其次是现在。
对于婚姻这件事情来说，也是一样的。如果我打算三十岁结婚，我不可能等到三十岁才为了结婚做准备。
The best time one can work on his marriage, is before he has one.
所以，我是真诚的抱着认识小姐姐的态度，来到这个平台的。前两天文苑看到了这个帖子和我说，你这个帖子的成分90%是为了个人品牌，顶多有10%是相亲..其实真不是，我就是来相亲的。
至于为什么24岁就相亲，慢慢说。
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以前读过一个小故事，讲的是说一个年轻人走过一排玉米地，要求从这片玉米地里选出一个最大的玉米，只能选一次，也不能回头，所以这个年轻人应该怎么选？
年轻人走进玉米地之后，发现视野范围内有很多又大又好的玉米，于是他挑了其中一个最大的。但是随着他继续走下去，发现虽然不多，后面确实还能看到更大更好的玉米，于是他变的垂头丧气。这个故事的名字叫做后悔。
年轻人第二次走进玉米地之后，由于他吸取了第一次的教训，认为后面总是还有更好的，于是一直向前走，直到快要走出去了，才匆忙选了一个视野范围内最大的玉米，结果可能还不如第一次。这个故事的名字叫做错过。
对于谈恋爱、选择伴侣，甚至是选择工作等等人生重大决策来说，我们每个人都是那个年轻人。更惨的是，我们没有再来一次的机会，因为时间不会回头。
也就是说大多数情况下我们不是后悔，就是错过。根绝我自己的观察，以我身边的朋友为例，大多数人是后者。
一个女/男生在24岁的时候遇到了一个相貌平平、家世平平、能力平平的异性，很难生出和他共度余生的念头；27岁的时候，可能有些人会选择试试看吧；30岁的时候，他也还不错了，至少人品还可以呢；33岁的时候，行吧。
看到没有，人是一天一天受锤的。
我们只知道这个年轻人现在没有和这个“稀松平常”的异性在一起，但是却不知道，他会不会和下一个这样的异性在一起。
就像我的标题所说，婚姻就像抢凳子，音乐停的时候，谁都不想只有自己还站着。也许未来选择共度余生的那个人，不过是音乐停的时候，离自己最近的那个凳子罢了。
我不想过这样的生活，所以我从现在开始做准备。
于是回到之前这个摘玉米的故事里。根据博弈论，这个年轻人其实有最优策略，叫做37%定律。
具体怎么计算的我就不表了，总之根据欧拉的结论，略过前1/e≈37%的玉米，不管这些玉米有多大。而后一旦看到比之前所有玉米都要大的，就毫不犹豫地选择它。
这件事应用到择偶里面就挺有意思的。
比如一个男性的择偶区间是20-30岁，那么20-23.7岁之间他就可以观察身边的异性，选择自己最喜欢的一个和她相处，然后过了23.7之后再遇到一个同等条件或者更好的异性，就赶紧定下来奔着谈婚论嫁去了。
当然这是一个很简单的模型，还要引入个体的差异性，求婚的成功率等等..总之条件好的就多看看，条件差的就抓紧点。
所以对于我这样条件的，那就只能抓紧点了..强调过很多次，主动的人，获得幸福的可能性更高一些。
这是原因一。
原因二的话，想谈恋爱有什么错嘛。
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结合到我自身就很简单。
我是真没精力一个一个去接触。于是来加我的小姐姐们，大约有1/3左右我没有通过，就只是看看大概的介绍，对于她们的个人情况有一个简单的判断，再反过来找到我自己目前的行情和定位。
然后在剩余的2/3里面，一半加了但是没聊过，因为真的没有时间；另一半有简单的接触，如果不是三天可见的话有翻一下朋友圈，有好好聊天和见面的只有一位。
就连这一位也纯属幸运才能见到，因为姑娘人在香港。这个小姑娘非常有意思。如果印象没错的话，这是我遇到的第二个我们聊天会聊到尼采叔本华的女生，而且还是在第一次见面，第一个自然是升升了。
这里很感谢这个妹子给了我一个观点：和身边的朋友反而不用聊太多的价值观和深刻的想法，因为代价很高。
如果我和朋友聊天总是说尼采说自由意志说宗教和信仰，朋友可能会觉得我有点nerd..如果我们共同好友很多的话，这个代价就很大，可能很多朋友都会觉得我最近是不是状态有问题。
他们可能会来关心我，但我不想承受这些关心。
反而有的时候和“陌生人”聊这些会更好，聊完我们就消失在人海，可能再也不相见，对彼此生活的影响会很小。所以这难道是一期一会的意义？
跑题了。和这个姑娘交流过之后，我回家反思了一下自己的问题，感觉对自己的认知又清晰了一点。
我很难说的上来，我喜欢什么样的女生，我也不再会去刻意追求女生，因为没有这样的精力也负担不起时间成本，只能期盼遇到一个成熟、能够彼此吸引的个体。
同时我也清醒的意识到，男性往往高估了自己对漂亮的喜欢，低估了对聪明的喜欢。我实在是很喜欢聪明的女性，比如这位姑娘，交流成本很低，有着极其优秀的三观，可以在未来有明确的分工和规划。
不过这样的女生通常很理性，自己能够照顾好自己。简单来说，就是没有什么直接的需求，无需被取悦，也不需要另一个人进入她的生活。
所以我面临了一个难题，那些我认为可以走向伴侣的女生，她们并没有迫切的需要一个伴侣。反过来，如果不是这样，我也不可能认为她们合适，千古难题。不过仔细想想，其实这件事情不分男女，在那些女生的眼里，我也是一样的。
任何一个独立成熟的个体，只会因为一个原因和另一半在一起，那就是这样会拥有更丰富的人生体验。为了快乐，为了“爱情”在一起的在我看来都是伪命题。
爱情很难持续，长期要靠有趣；而快乐，不存在比较级，一个人也是快乐，两个人也是快乐，从深度上来说没法增加，只能从广度上增加。
就像不存在哪一种痛苦比别的更痛苦一样，也没有哪一种快乐来的比较高级。
于是我深切地明白，如果日后我和一个女生在一起，绝不是因为我追到了她，或者是我吸引了她，只会因为她允许我和她在一起，心态上的转变是唯一的原因和前提。
归根到底，正如papi酱所言，永远都是为了自己。只是我们并不自私和利己，也不侵害他人利益，在这样的前提下想让自己拥有更丰富的人生体验，这应该是我寻找伴侣的唯一意义。
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我很建议年轻人们，尽早去尝试一下年轻人版的“相亲”。
你要先走过那37%的阶段，才会最大可能的遇到能让自己最幸福的那个伴侣。不要畏惧这件事情，因为如果你不带着任何的利益驱使去认识一个人的话，就没有什么需要担心的。
别等到爸妈开始催婚逼婚的年纪，再硬着头皮开始作决策，那个时候其实就没有什么选择权，哪张凳子离你最近，你很大可能就会选择哪张了。
不要告诉自己说，我可以单身过好一辈子，我不需要伴侣。你25岁的时候说这种话，35岁的时候说这种话，不代表你45、55、65岁的时候还说的出这种话。
因为就算退一万步讲，即使你自己做好了准备，我们这个国家也还没有做好准备。在现阶段，走向婚姻（合适的婚姻）确实是增加生活体验，以及生活质量的途径之一。而“孤独终老”很可能保证不了自己晚年的生活质量、甚至是个体尊严。
而很多人并不是真正的独身主义者，只是迫于无奈或者没有在恰当的时机理性的做决策，在我看来这是大概率可以避免的。
对于真正聪明成熟的个体来说，大家的可塑性其实都非常强，没有合不合适，只有愿不愿意。有的人比较抗拒这种改变自己的方式，那就多去寻找；有的人厌倦了不断地寻找，那就多点磨合。
所以正如我前面所说，那些我认为值得交往的女性，我很难追甚至是吸引，只有她允许我进入她的生活，我们才有继续发展的可能。谁的需求强，谁就主动点，说来说去也不就是那回事嘛。
这里再补充一点，在写要求的时候，我提到了要求对方是985/211或有留学经历，这里很多朋友跟我交流，说很多妹子符合要求，但是人家看到我这么写出来就会很反感，好像有点“待价而沽”的感觉。
这个我完全理解，但是没办法，我必须要进行必要的筛选。就像有的妹子会要求男性收入>20000等等，只不过是为了效率，尽量低成本的找到和自己三观相近的异性，以期在未来有相似的成长性，所以无意冒犯。
而且就算退一万步讲，我也没有必要和一个非985/211的妹子认识，即使她人品家境性格都还不错，依然是没有必要，因为我在985/211里已经能找到同样条件的妹子了。
就像我去吃拉面，有个好心人告诉我，你往前走五百米，有一个和这个味道一样好的拉面店，还便宜一半，只是我不差这一半的钱，也不想走这五百米，大抵是这个意思。
言归正传，再次向大家推荐一下这个平台：单身青年自救平台
当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
赶紧去发个帖子，说不定那一天就是今天了。
THE END
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