“你是我的爱人你必须给我爱。如果不爱我你就犯了天大的错你就是一个坏人而我可以理所当然的要求你、指责你。”

有没有觉得很熟悉？

在我做咨询的这么多年里，这样的思维逻辑是每一个恋爱中的人儿都有的。

一旦对方不按照自己的思维逻辑去做，不按照自己设想的框架去做，那么你表现出来的就是作，闹，生气，所谓的无理取闹就出现了。

而往往这个时候你还不自知，你觉得是对方不爱自己了。

所以你的作，就会放大化，更加的无理取闹，情绪更加的不受控制，最后导致对方厌倦了，就选择了分手。

这种思维逻辑在女人当中十分常见，当然现在随着社会的发展，男人出现这种思维逻辑，也慢慢的逐渐增多。

有人把恋爱比喻成一场持久战，那么对于很多女人来说，“分手吧”就是核武器般的存在。

她们像小孩子一样，希望用“分手”惹起对方的注意，借此检验他对自己的喜爱程度，殊不知这样只会把对方推得越来越远。

你每提一次分手，它就在两人的感情之上划出一道裂痕；就算最后和好了，这道伤痕也不会轻易消除。

其实这是非常典型的巨婴模式。

因为你是我的，所以你就应该无条件的爱我，我生气了你，就应该无条件的哄我啊，这是婴儿最初的思维模式，因为毕竟妈妈给婴儿的爱是无条件的。

一旦对方的表现在你看来是不爱你的，你就会失去那份安全感，这里提的安全感，其实应该理解为马斯洛需求层次理论中的尊重需求/情感需求。

这时候，人就会产生剥夺感，从而本能地想去得到补充。

你的期望落差，情绪落差，失落，愤怒等情绪的综合体，就是你的剥夺感。

尽管你理性地知道，闹分手闹离婚并不能从根本上解决两个人之间的任何问题，也不能让对方改变对自己的看法，但你当时已经脱离了成年人的思考模式。

因为你感受到的剥夺感过于强烈，内在的小孩会驱动着你用最直接最快捷的手段，来马上夺回你即将失去的这份爱。

而在这个抢夺的过程中，对方会不会受到伤害，就不是你能考虑到的事情了。

 一旦对方满足不了自己，自己也没有办法的时候，就会制造很多道德谴责，很难客观看待这件事，最终导致的结果就是一拍两散。

是因为，我们心里仍然住着一个弱小，需要照顾的孩子，就会强烈地依赖另一半，牢牢控制住对方不许他离开。

这是母婴世界的规则：你必须满足我，不满足我，我就吞噬你，毁灭你。

如果我们不想被怨气缠身，最重要的是，学会用两只眼睛看世界，而不是只有一只眼睛。

用一只眼睛看世界，就是用永恒的不变的思维看世界：

我们的关系一旦确定了，你就应该永远爱我。我为你做了一些事情，你就应该爱我。如果你没有给我我想要的回馈，你就是不爱我。

这是一种巨婴和掠夺者的思维模式。

发生争执的本质就是两个人在某一个层面不能达成一致，所以需要通过争吵来保证对方不会脱离自己的掌控范围。

控制欲本身不是什么坏事，控制欲太强才是坏事。

希望能够在一定程度上掌控一些事和一些人，希望事情能够按照自己的意愿来发展，希望自己所爱的人能够支持、满足、喜欢自己，这其实是人的本能。

但控制欲太强的人，在面对恋爱中的另一半时，总会希望能够对于另一半具有超常甚至是绝对的控制权。

他们不是没有意识到自己过于强烈的控制欲，但往往倾向于用自己太爱对方，太关心和担心对方，来作为自己控制欲过强的理由和借口。

关心和控制完全是两码事，关心，关注的是对方的心理感受与情绪，而控制，关注的则是自身的心理感受与情绪。

懂得真正关心对方的人，他知道尊重对方的感受、情绪和意愿，不会将自己的意愿强加于对方身上。

也就是说，他的关注点更多地会放在对方的心理感受与情绪上。

而控制欲强的人则往往为了满足自身的心理感受与情绪需要（内心的不安全感以及其所产生的控制欲），会情绪化地将自己的意愿、情绪、决定强加于对方身上。

如果用另一只眼睛来看世界的话，那么你应该想到的就是：

为什么他没有像以前那样爱你？

是关系进入磨合期，失去了热恋期的新鲜感？

是他的核心需求没有被满足，导致失望不断积累？

是这个男人不够爱你，是选择离开，还是做什么让他更爱你呢？

这是另一只眼睛，从有效性的角度去思考。

如果我们是因为要弥补早年的缺失而控制对方，可以告诉自己说：

“我已经长大了，可以把自己照顾得很好。我虽然需要他，但是也可以独立地生活。”

当我们从巨婴模式切换到独立的成年人模式，就能够降低对恋人的依赖，放下过度的控制感。

同时，我们也可以给这段亲密关系做个评估：

“从我们相处的情况看，另一半对我是爱和包容，还是像从前那些人一样忽视和伤害我？”

发现内心的不安是过去其他关系中感受的迁移，并不是恋人造成的，那我们感受到的剥夺感也会极大地降低，从而慢慢建立起良性的亲密关系模式。

并且很多人忽略了一个最大的问题，要管理一段关系，并不是要去控制对方，而是要去驯服对方，达成共识。

在爱情当中，单方面地提出要求，甚至企图控制对方，是不会为关系的发展带来良性影响的。

因为在我们想去控制对方的时候，自然会选择用攻击性的手段，或伤害型的方式。

但驯服对方，是会从对方需求出发，和对方达成共识，来让双方都在关系中得到满足，而并非损害一方的权益来迁就另一方。

我们需要先做好我们自己，在爱情中扮演好自己的角色，履行自己应该履行的责任，提供自己能够提供的价值。

当我们做得好做得对且选对了人时，对方自然就会发自内心地为我们付出，满足我们的期望。

强烈的控制欲，也是因为一部分的我们仍然停留在幼年阶段，好像不获得照顾者的爱和关注，就没法树立起信心，好好地生活下去。

好的爱情，是相互付出相互满足，一味单方面的要求、单方面的索取，会让你离真正的健康的爱情背道而驰。

但很多人，都不能够意识到这个问题的严重性，只以为是小毛病，大不了以后多听对方的，不和对方争执就能解决问题了。

实际上，问题的症结仍然没有得到根治，那么，你需要的也许是更全面更深入的判断。

挽回爱情，需求感到底是什么？

挽回中，我就是不会“爱”，怎么办？

分手挽回，请你不要反反复复好不好？