1经常挨揍的老公最近痴迷看自由搏击的视频，我问:看这个有啥用！老公:等我学会了以后买两幅拳套，咱们可以公平较量了！啥？想求生？我微微一笑:一副手套就够了！我用不习惯！我还是用菜刀比较顺手！

2媳妇：婆婆，为什么我老公出轨？

婆婆：你先把手里的沙琪玛吃了。

媳妇：嗯。

婆婆：好吃吗？

媳妇：好吃。

婆婆：还想吃吗？

媳妇：想

婆婆：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？

媳妇：我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。

婆婆：你瞅你胖的！

3同事A：怎么了，这么没精打采?

同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

4我和我老公耍朋友的时候，我问他：你为什么从来没有把我介绍给你的朋友认识啊？不是应该像兄弟伙炫耀自己耍朋友了吗？他说：我想金屋藏娇啊！当时我还在想，他肯定是宝贝我舍不得我嘛。后来，结婚了我才知道，这个超级宅直男根本没什么朋友，介绍什么的是不可能的。

5哥哥嫂嫂闹别扭了。嫂嫂是个模特，人漂亮难免招蜂引蝶，哥哥就埋怨嫂嫂说：一个巴掌拍不响。语毕，嫂嫂pia！脆生生的一个巴掌甩在哥哥脸上，说：你听听一个巴掌响是不响！

6家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。

7昨天，和一个帅哥聊天，说到好笑之处，本来想捂嘴秀个淑女范儿，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆……

8帮闺蜜买晕车药，我按照医生的交代说:提前半个小时吃，不过这药的副作用会头晕，难受，想吐，口干属正常现象！闺蜜像看白吃一样的望着我:那我买这药意义何在？居然怪我！哼！

9老哥儿子今年刚上一年级，刚刚学会的拼音，昨晚吃完晚饭出门散步，惯例让他背诵课文，偶尔他会反过来考考我，他不经意的问我ba什么？怎么拼？我脱口而出ba爸呗，他随即应了一句:哎！反正我没敢下手太重，怕我家老头收拾。

10想起来以前某天看到老婆钱包里 有张新版百元人民币，我：新版出来到现在我还没有见过呢， 你说这以后要是拿到假的怎么办？老婆白了我一眼：别瞎操心，你认识一块和五块就够了！