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好吧，必须写下这种关系了，因为收到太多，今天树洞里我持续回复了六封类似的邮件：离婚女人和已婚男人的婚外情。

首先来说，明确一个观念，我认为这种关系当中会比纯粹未婚女孩子爱上已婚男人好很多，因为至少很多有过婚姻经历的女人，其实离婚之后对婚姻并不抱太大希望了，一般也有了自己的孩子，对于男人也有了基本了解，婚姻功能不再是她们必须的，只是需要一个陪伴，或者性伴侣。

但是为什么很多很多在这类关系当中的女人又非常纠结和痛苦呢。我觉得整体上来说，还是女人觉得自己是需要依附的。

在回复这类邮件的时候，我一般都会强调一句，你是自由的。对的，自由这个就是你最宝贵的财富了。很多女人会在这种关系当中痛苦，觉得不平等，失衡，对方是已婚，回家还有一个家，自己一个人，经常孤独等等。

其实反过来说，你应该比他更自由，也更幸福才是。因为你可以完全支配自己的时间，不用按照对方的节奏来，你只需要按照自己的节奏来就好了。

那么自由之后，什么才是你需要做的？我觉得就是保持独立的生活能力。

在这种关系当中的女人，总是认为自己是吃亏的，对方只是付出性啊时间金钱之类的，时间长了会不会让自己失衡等等。

如果你可以寻找到彼此都单身的恋爱，当然是很好，如果也有缘份步入另外的婚姻关系，也可以，但是如果你又摆脱不了这种关系，又想男人如何如何，其实还不如想，你到底从男人身上需要什么呢。

需要性，那就好，明确，对方可以给到，总比你长期无性的好；需要偶尔的陪伴，对方可以一起吃个饭什么的，也足够了；难道你要一直陪伴你？真没必要。想通了，你们应该比很多很多还在婚姻泥沼里的人幸福无数。

自由就是最幸福的。

看看人家卡门是怎么选择的吧，真应该去看看西方那部伟大的小说《卡门》，被演绎过无数次的话剧。其实整部《卡门》就是说了一个道理，卡门是自由的，她也只想自由：

“自从你正式成为我的丈夫以后，我对你的爱就不像以前你做我情人时那样强烈了。我不想被人纠缠，尤其不想听从别人的支配，我所需要的是自由。”

当你能够明白自由的含义，也就减少了这类关系当中99%的烦恼。

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以下是树洞来信：

火养，你好！

我爱上了一个婚内的男人，我们在一起已经8个月了。而我在和他在一起的三个月后，就决定结束了长达11年的不愉快的婚姻。可以说，这11年内我从未停止过闹离婚，因为我当初嫁的就不是自己爱的人。

总算完成父母的逼婚，完成人类延续后代的使命，完成二胎的愿望，总算遇到自己想用一生去爱的人出现了，我终于狠下心逼前夫同意离婚。因为，我只想用余生的时间，一心一意去爱那个男人，不需要名分，只要他一直爱我，就够了。

这个男人，我相信他也是真心爱着我的，因为他的确为了我付出了很多真感情。今年因为疫情，从春节放假一直到复工，这长达20多天的日子里，我们还是不顾一切地见了两次面。

第一次是因为彼此太想念，第二次是我逼他晚上出来和我一起过20200202这个千年一遇的时刻，我们11点多才见面，他也执意陪我度过12点，说是一定要过了零点才算过了这个千年之约。

从春节放假开始，他一家四口就一直被疫情绑在一起，寸步不离，所以我们发微信聊天的时间非常少，但只要他一有机会，都会主动给我发信息，说很想我。那么晚要他在老婆眼皮底下溜出来，又是疫情时期，实在不容易，但他还是做到了。

因为那天晚上我给他施加了压力，我说了三遍，这个千年之约，错过就不会再有了。他一开始只是回复说出不来，没办法。但我重复第三遍的时候，他就说现在马上出来。所以，我能确定，他还是很在乎我的。

复工后，我们因为一件事情闹僵了。事情的起因是，他晚上6点半要加班，他5点半下班回家后还要炒菜做饭，然后一个小时内往返公司。这彻底把我激怒了，也把这20多天来的醋坛子彻底打翻了。

我最后对他说的是，你对我的爱全都是基于表面形式，什么送花，戒指，千年之约，都抵不过你不顾一切为她做的每日三餐。他只是对我说了感谢的话，说感谢我给了他第二次生命。然后接下来的两天，他还是习惯性地每晚给我发晚安。但是这巨大的痛苦实在让我快要窒息，我才发现，自己不能失去他。

虽然每次都是我主动把他推开，然后又给他台阶回来。但这一次，我明显感到他的态度不一样了，因为他好像已经疲倦了，想要放手了。所以这一次，换我主动去把他找回来了。我请求他晚上无论如何想办法出来见见面，他做到了。

我们戴着口罩，一前一后地走了一个小时，没有任何肢体接触，偶尔说几句无关痛痒的话，唯独不谈及我们的感情。最后，我创造机会让他坐在我的旁边，他终于抓起了我的手，我抱着他，他终于回到正题，声音很低沉地说了一句，我什么都给不了你。我说，我以后什么都不要了，有你就够了。

就这样，我觉得自己算是留住他了，因为我们又恢复恋人关系了。但是我还是隐约感觉到，经过这件事情，有些东西已经不一样了。我们之间，好像已经有一条明显的裂缝存在了。恰好他老婆要去抗疫隔离，这更加是横在我心里的一条刺啊。

在生死面前，那是他们的第一次离别，他眼里满是牵挂和担心，虽然他嘴上不说，但我是能感受到他内心煎熬的，正如疫情期间我和他隔离了那么长时间一样，每一分每一秒对我来说都是煎熬。因为我脑海里总会浮现他们恩恩爱爱的画面，然后自己就会很崩溃。

火养，我真的很痛苦。我是真的很想和这个男人走完彼此的一生，这也是我们对彼此承诺过的。这次他对我来说是失而复得，我感到很庆幸，我对他说，我不想和你分开，只要我活着。我是真的不想失去他。

我这几天一直在反复看你的两篇文章，《一个情人的自我修养》和《婚外情中的执念》，你在文中提到那些不该有的细节问题，我都具备了。所以我反复拜读这两篇文章，企图可以总结出一些怎样做才能把婚外情维持一辈子的方法。

我想按照你的指引，只给他舒服的两人相处关系，不去介入太多他的生活，不再要求他把爱情只给我一个人。在我们僵局的那两天，我对他说，你打算怎样和我走下去？我从不认为亲情和爱情是可以相提并论的。然后他抛了一个问题给我，那么你认为亲情应该怎样维系，爱情怎样发展？

这个问题，我一直到现在都回答不了他，因为这注定是个没有答案的问题，我这样的提问，本身就是自己打脸。他的妻子，陪他度过了他人生中最艰难的时期，用他自己的话说就是，给了他一个家和危难时刻的相助。所以每次提及他们的感情，他都会哽咽。我知道，这里面有着情深似海的感情，也有恩情，也是神圣不可侵犯的，是我一辈子都赶不上的。

火养，恳请你帮我理一下我的思路，我究竟改怎样做才可以一辈子和他保持着恋人的关系？请原谅我无法抛弃这个执念，我不想再和谁重组家庭了，这辈子，我只想守候着他，我希望我们每次不管聊天还是见面都是开心的，你不是说，只要两个人相处舒服，就可以走得更长远吗？我相信他也是这样希望的。

我已经不再纠结于那些想不通的问题了，他究竟爱谁多一些，他和她之间亲情和爱情的分量是多少，我都不会再去纠结这些了。看了你分析过那么多的案例，我只想知道，怎样才能成为婚外情中例外的那一个，和他牵手一辈子？请你告诉我。谢谢！

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我的回复：

你好，谢谢信任。你们在一起才8个月呢，你们的关系是不平等的，因为你单身他已婚啊。

其实维系这种关系，如果你想继续的话，很简单，你告诉自己，你是自由的，你是自由的，你是自由的就好了。

因为你是自由的，当然你就不用每天等着这个男人来联系你，你也可以去谈恋爱，可以去和闺蜜喝茶，可以出去旅游，可以煲电视剧，可以做很多自己的事情，这样你对这个男人来不来，什么时候来，就不那么看重了，甚至他不来，你还觉得自己也挺好的。

如果你可以每天都强调几遍自己是自由的，根本就不用什么秘诀，自然就会让这个男人，变得那么不重要了。

何苦呢，那么为难他，他是有家庭的人，基本的责任还是需要尽到，你何苦呢，为了这么一个男人，浪费自己大好的时光，没男人，真的可以活很好啊，这个男人既然也付出了感情，当作一种消遣就好了。难道你还想他陪伴一辈子，谁到最后不是自己陪伴自己？

所以，每天告诉自己是自由的，多赚钱，比这么等一个男人强一万倍。

火养