前几天一个妈妈和我说，3岁多的儿子缺乏界限感，去亲戚家玩，这翻翻那翻翻，吃到好吃的零食一定要装袋子里带走！她怎么和他讲道理都不听，即使和他说回家后给他买很多一样的都没用。

看到儿子这么“不分彼此”，一副没“家教”的样子，让她在亲戚面前很羞愧，自己一下子没绷住，把儿子拖到洗手间，关上门打了一顿。

打完后，带着儿子回家的路上，她就后悔了。她回想了下，儿子长这么大，自己并没和他强调过“界限感”，这种情况也是第一次发生，自己打他多少带着自己的情绪，认为儿子让自己丢脸了，在亲戚面前显得自己“教育无能”。

这位妈妈说，自己的儿子从小自我意识比较强，喜欢以自我为中心，她觉得宝宝年纪小，为了给他满满的安全感，基本上都顺着他。

比如她儿子抢她的手机，说这是宝宝的手机！她通常都会先妥协，让他先抢去玩一会儿，之后再找机会拿回来。一家人一起吃饭，他儿子说要玩一会儿，家里的老人也会立刻放下碗筷陪他玩一下，之后再哄他吃饭。

宝宝在家里和家人“不分彼此”，可能问题不大，但是这种情况，一旦发生在外面，就有点尴尬了。

在亲戚家发生的事，让她觉得还是得让孩子知道边界感，不然会被人嫌弃！但又有顾虑，早早地和宝宝分清楚：什么是你的，什么是我的，会不会让宝宝觉得父母不够全身心地爱他？

宝宝还小的时候，我们需要培养宝宝的界限感吗？什么时候开始培养比较好？

允许宝宝阶段性地“以自我为中心”

无条件满足他，并不会宠坏娃

妈妈都知道，宝宝自我意识的发展是有它的规律性的。在他们刚出生的时候，宝宝意识不到自己是独立的个体，他会觉得自己和妈妈是一体的，饿了、困了、不舒服了，只要大声哭，问题就能解决了。

所以专家说：“在最初的六个月里，大人真的不可能宠坏一个孩子”。满足宝宝的需要，使宝宝能够以一种可预见的方式被照顾和喂养，这有助于宝宝获得安全感，并在父母和宝宝之间建立起一种爱的关系。

这时候无条件的满足宝宝，也有利于之后宝宝独立性的培养，当一个宝宝知道他可以依靠他的父母，他会更愿意去探索边界和探索他的世界。

等宝宝到了8个月以上，当我们离开一小会儿的时候，宝宝会开始哭，这是他正在成为自己的一个标志。宝宝开始意识到妈妈不会一直在他的身边，他可能会变得敏感，并且努力让我们参与到他正在做的事情中来。

大约在10个月大的时候，宝宝开始明白，他可以做一些让你不愉快的事情，他也许还会喜欢以这种方式获得你的注意。

在宝宝一岁以前，当宝宝以自我为中心，无理取闹试图吸引你的注意，我们试图去规范或惩罚宝宝是没什么作用的，这个阶段的宝宝缺乏语言能力和理解能力，无法辨别是非，我们去要求宝宝守规矩、不越界、懂分享，有点太勉为其难了。

到了宝宝1岁半-2岁的时候，宝宝的自我意识显著发展并越来越强，这个时期，宝宝以自我为中心的行为也表现得最为明显！

只要是自己喜欢的东西，就是“我”的。妈妈是我的，整个世界都是我的！所有的事情都必须围着他转。

瓜瓜这个时期，也非常以自我为中心，我下班回家后，无论是太累了想休息一下，或者只想安静一会儿，他都会说：妈妈和我说话，妈妈陪我玩！如果不满足他，他会开始开始生气、发脾气。

这种情况，我会和瓜瓜说：瓜瓜，妈妈今天好累，需要休息。妈妈先陪你玩15分钟，之后就是我们各自的时间了，瓜瓜自己玩游戏，妈妈也自己去休息。

这个阶段的宝宝，拥有强烈的自我意识，同时，语言能力和理解能力也得到了一定的到发展，正是我们培养宝宝界限感的好时机。

培养宝宝的界限感，不仅不会影响宝宝的安全感，相反，如果我们对宝宝百依百顺，他反而没有安全感。因为他没有了界限感，不知道什么该做，什么不该做，心里没底，必要的约束和界限感才是宝宝安全感的好朋友！

如何培养宝宝的界限感？

在宝宝1岁半-2岁左右，我们就可以开始培养宝宝的界限感了。

没有界限感的孩子很容易成为人人避之不及的“熊孩子”。长大后，他的这种无界限感也会让他在社会上吃苦头。

而从小有界限感的孩子，长大了才会足够成熟、有安全感、有同理心、具备高情商以及更好的抗挫能力，社会关系和家庭关系都会更容易获得幸福。

所以，当我们发现宝宝任性“越界”的时候，一定要提高警惕，并及时调整这种行为，加以引导，让宝宝明白世界不是围绕着他一个人转的，不是他想得到什么就能得到什么，别人为他做的事情也不是理所当然的。

之前看过一个小节目，戚薇就因为想让女儿明白这种界限感，因为一条裙子，和3岁的女儿lucky吵了起来。（爸妈营微信号：bamaying）

有次戚薇穿了一条小裙子准备出门，3岁的女儿lucky特别喜欢这条裙子，死活不想让妈妈穿走。

女儿lucky说：这是我的！戚薇很坚定地说：不，是我的！

女儿继续说：可是这个裙子我很喜欢，它很美。戚薇依然毫不妥协，跟女儿说：不行！这是我的，这是我赚钱买的。

一起做节目的嘉宾说：有你这样的妈妈也是很恐怖的，难道你不应该说，没事，妈妈穿完了，今天晚上拿回来给你。

没想到戚薇丝毫不让步，她说：我不用这么安慰她，因为这个东西就是我的，你没有理由，因为你年纪小，就有理由可以把别人的东西变成你的东西，谁也不应该惯你这个坏毛病。

可以说，在培养宝宝的界限感上面，戚薇的立场是非常坚定了。

如何培养宝宝界限感的同时

又让宝宝知道我们爱他?

当然了，每个孩子的个性不一样，我们可以用适合自己的方法来培养宝宝的界限感。

我有个闺蜜说，她的女儿是那种情感需求比较大的类型，如果她只是一味和她强调界限感、规则，会让女儿觉得妈妈不爱她，也会变得很计较。所以，她通常都会先和女儿强调界限感，之后再表达妈妈是爱她的。

有次，她和女儿两个人在家，她问女儿想吃什么，女儿说要吃意大利面，她给女儿做了意大利面，自己做了个炒饭。没想到女儿吃了几口意面，就不想吃了，直接把她的炒饭端到自己的前面吃起来，说还是想吃炒饭。

这时候，我朋友就直接告诉女儿：这是妈妈的炒饭，如果你想吃，要和妈妈说，征得妈妈的同意再拿过去，不能直接抢过去的。之后她又找个机会，给女儿台阶下。她告诉女儿：这是妈妈吃的炒饭，但是妈妈喜欢你，所以很愿意和你一起分享。

所以和宝宝强调界限感、规则，和爱宝宝并不是对立的，我们可以帮宝宝区分这种“界限感”之后，再来表达我们对他的爱。

另外，在我们平时和宝宝的相处中，要善于观察宝宝的哪些行为可能是要“越界”了，在宝宝越界之前，就对宝宝加以引导，也是一种帮宝宝区分界限感的好方法。

瓜瓜小时候，在小区里和别的小朋友一起玩，看到别的小朋友吃棒棒糖，他也想吃，就会一直盯着别的小朋友看。看到这种情况，我会和瓜瓜说：妈妈知道瓜瓜你很想吃那个棒棒糖对不对，但盯着别人看是不礼貌的，你如果想吃可以告诉妈妈，妈妈会给你买。然后，回家后，我会给瓜瓜一根相对健康、少添加的棒棒糖。

之后瓜瓜去别人家做客，看见想吃的零食，他也会跑来和我说：妈妈，我想吃那个，可以吗？

在宝宝自我意识的发展时期，一方面，他们很容易以自我为中心，不善于区分哪些是别人的。另一方面，宝宝没有足够的能力来控制自己的“越界”行为，这种时候是需要我们成年人来帮助他们为自己的行为设定界限的。

心理学家说：孩子从观察父母所做的事情中获得更多的东西，而不是倾听父母所说的话。所以，在我们平时和家人相处的过程中，也要有界限感的意识，宝宝通过观察我们的行为，在潜移默化中，也会更明确“界限感”这种东西。

比如我和孩子爸爸床头柜上都放着自己的东西，爸爸有时候就会对瓜瓜说，这个柜子上面是妈妈的东西，没有经过妈妈的允许，爸爸是不能随便动的。瓜瓜就记住了，这是妈妈的东西，爸爸不能随便动，瓜瓜也不能随便动。

爸妈们都来说说，平时会和宝宝强调界限感吗，都有哪些好方法也可以一起来分享哦！