《乘风破浪的姐姐们》火药味最足的两个人，近期要说丁当和黄圣依了。
丁当在社交网络上发“美国队长”的海报，隐喻队长难当。结果黄圣依也晒了一张自拍，抱着一本《带团队就是这么容易》的书。
针尖对麦芒，丁当也是很憋屈。她在节目里并没有跟任何人对着干，相反，之所以被挑事，是因为她太注意其他人的脸色了。
第二期姐姐们分团，丁当在“艾瑞巴蒂”组里唱功最好，被推选为队长，但后来张萌在直播里说：其实自己之前就被选为队长了，只是后来团队意见不统一，自己也不好邀功，就把队长让给了丁当。
突然被推选为队长，丁当有点懵，她后来的小访谈里表示：其实我觉得这个浪来的有点太快。
结果，没有“大姐大”张萌的引导，性格温顺的丁当毫无队长准备，根本控不住场子，6个姐姐争先提出自己的主张，场面一团乱。
“豪门阔太”黄圣依最先发话：“先把后面的歌给分了”，不是队长却抢了队长的活，不但直接表示对丁当的不尊重，还搞乱了团队的讨论。
身为队长的丁当却没指正，任由黄圣依把后面的高音分给自己。其他姐姐也被带歪，开始争先恐后“抢”歌词：谁唱哪段、谁要哪行……
丁当几次想要开口，都欲言又止，后来干脆不管了，靠在椅子上咬嘴唇。由于队长逃避，团队的混乱变本加厉了，后来丁当想要表达自己意见时，也频频被其他姐姐“怼”回去。
最后“艾瑞巴蒂”组上场表演时，被网友评为“所有姐姐里最差的一个团”。连一向“甜言蜜语”的黄晓明都说：不是差，是非常差。
表演砸了，丁当也不甘地哭了。她后来说自己当时的心情：知道问题很大，但就是不想得罪别人，干脆就逃避了。
其实丁当比谁都想拿第一，一雪初次上台时得分很低的前耻。但黄圣依、刘芸、张雨绮等得罪不起的“大人物”，让她害怕说错话。
恐惧面前，丁当不知道该怎么办，干脆躲进自己的小世界里，不敢出来。
面对自己无法掌控的环境，人人都有自我保护的倾向。就像楼下邻居下棋，总爱先说一句：“我好几年没摸过棋了”，其实天天都在下。
但这样说，能够为自己可能的失败找个台阶下，避免面子输得太难看。保护自己是人之常情，可为了不失败，连下棋的想法都不表达，只站在一边围观，就属于自我保护过度了。
诚然，丁当有她的憋屈和难处，但她过度在乎自己的感受，没有尽到队长的职责，也是不争的事实。
其实不止丁当，很多姐姐们都有过度自我保护的倾向：陈松伶上台表演时，发现耳麦有问题但“不敢说”，其他姐姐也表示“我当时也是不敢说”。
今天，我们就来探讨一下“过度自我保护”，聊一聊那些一有风吹草动，就缩回“地洞”里的心态，到底是因为什么？
自我保护，是个体为了维护心理平衡，通过压抑、补偿、升华等手段，改变对心理紧张的主观感受，减少痛苦的行为。
由于生活充满了变数和打击，我们常常用各种方式保护自己：
比如“看菜下饭”：同学聚会，面对大款土豪，每个人都“谦虚”自己没挣多少钱；面对打工一族，却会不经意的显摆自己活得多成功；
贬低他人抬高自己：夫妻吵架，妻子数落丈夫“为这个家贡献太少”，表示自己为家庭贡献很多。丈夫埋怨妻子“不体贴”，觉得自己幸苦挣钱就是贡献；
否认事实：临近考试，每个同学都说“糟了我没怎么看书”，可私底下熬夜苦读，表面上“都没怎么看书”，成绩差距却非常明显。
长期活在不舒服的体验里，人会患上抑郁、焦虑症结，自我保护机制能够保护个体的内心正常运转，排解负性情绪，是真实、正常且合理的。
可过度的自我保护，却会成为社会关系问题的根源。安娜。佛洛依德在《自我与心理防御机制》这本书中提出：为了成为我们所期望的样子，个体会用各种方式保护自己。但有时，这些方式并不符合现实情况。
“期望的样子”脱离了现实，可我们仍然执着于期望，就会做出很多脱离现实的举动。心理督导课上，我的老师就讲了这样一个案例：
气温渐升的5月底，一名年轻女性穿着厚外套走进咨询室，十几分钟之后，咨询师提出：“你有没有觉得自己的服装不合适？”
来访者一头雾水，经过半小时的咨询，她才发现自己穿得太多，都捂出汗了，可她怎么没有发现呢？
十几次咨询之后，来访者说出事实：她的母亲很强势，从小就要求她穿老气、臃肿的衣服，长大之后，比起漂亮时尚的衣服，厚外套更能让她感到安全感。
由于母亲的影响，她性格懦弱，现实生活中自尊受挫了，她不会展示力量，只会下意识把十年前的旧衣服翻出来穿。旧衣服，就是她保护自己的“地洞”，当她感到自己没有安全感，就会穿上它们逃避现实。
安娜·佛洛依德认为，过度的自我保护，也是不成熟的自我保护。小时候用厚衣服来保护自己的孩子，长大后自我保护机制会“更新换代”，再受到打击，会用更成熟的机制来更好的保护自己。
比如：练习拒绝他人的礼貌用语；努力提高工作成绩和收入；培养对服装的审美品味。
如果自我保护机制没有“更新换代”，长大了还像小时候那样保护自己，他人便会觉得她与现实脱节，下意识远离她。
封闭自己内心，过度的自我保护，会让人游走于“逃避-攻击”两个极端，要么让他人觉得他在逃避现实 ，要么让他人觉得他在武装自己。无论哪一种，都会妨碍个体的正常关系，让人际关系充满阻碍。
为什么过度自我保护，会让人感到攻击和逃避？因为过度自我保护的心理动机是维护自尊心。它有以下七个大类：
反抗、攻击、多疑、封闭、自我陶醉、贬低他人、合理化。
每一种都会让个体封闭自己，拒绝敞开心扉，当他人渴望和个体建立关系，这就会成为一种隐形的攻击。
当个体从现实中逃离，躲进自己的“梦幻岛”，切断和外界的联系，就会成为躲进地洞的“鼬鼠”，让他人感到无法靠近的疏离感。
如同堂吉柯德为了证明自己是“英雄”，向幻想中的“怪兽”发起挑战，但现实中，那只“怪兽”不过是一座大风车。他一次次失败又一次次爬起，所有的努力都是他人眼里的笑柄。
为了不让过度自我保护机制，损害人际关系，我们需要让自我保护机制“更新换代”，从原始、幼稚的机制蜕变为更加成熟的机制。这分为三个步骤：
首先，要了解引发过度自我保护的情绪。
生活中常有这样的情况：他人无心的一句话，我们听着特别刺耳，尽管知道对方并没有针对我们，可依然感到难以释怀。
打击我们自尊心的，不见得是当时当下的事实，有可能是童年的遗留创伤、泛化的焦虑情绪、过度的紧张心态等等。
因此，当我们感到自尊受损，不妨冷静下来反问自己：
我为什么会感到受伤？为什么我会过度解读他人的话？这种情绪是否似曾相识？我是否觉得自己被小瞧了？对方是否是无意的？我是否被一股冲动驱使，尝试做一些并不理智的事情？
在反问中逐渐冷静下来之后，我们需要认识到自我保护机制的重要性，接纳它，而不是阻抗它。
的确，有时我们会为了保护自己，做一些错误的事情，但这些错误的事情也是成长必经的过程。漫长的痛苦和无助时光中，它曾是我们赖以为生的武器。
认可自我保护机制的价值，这会让你感到自己的行为是有意义的，赋予自我能量，从而有力量压制住失控的情绪，不至于为了维护自尊，做一些冲动、有损现实关系的事情。
最后，应该看到自己的需求并负责。他人的行为激起了我们的负性情绪，但一个成熟的人，会将自己的情绪归于自己，就事论事地解决问题，而不是因此逃避现实、攻击他人。
日本社会学家池田大作说：“任何生命都是把保护自己当作至高无上的目的，这是生命世界里的原则。”
自我保护是人类生存的心理武器，但它的存在意义，不是为了对抗外界，而是为了让我们的内心足够快乐、幸福。
对一个过度自我保护的人来说：你以为外界误解了你，其实是你误解了世界。
成长是一个连续的过程，我们从牙牙学语的婴儿，成长为能够保护自己、对抗世界的个体，当我们足够强大，便该思考如何保护自己的同时，也不伤害他人。
老话说得好：大道至简。成熟的自我保护机制往往简单坦诚、化繁为简，毕竟，无论用什么方式保护自己，我们最终都要回归到和平的日常生活。
而在日常生活中，带刺的鲜花总是只可远观，柔软的花朵才被人们青睐。在人生这片花园里，我们不但要做一个“爱花”的人，更要做一个懂得“赏花”的人。