1一天一个朋友问我:男的单身叫什么？

我:单身狗

朋友:蒽，那女的呢？

我:单身母狗？

朋友:不对，狗不理

2银行大堂经理看到一个阿婆正在用扇子扇风，

于是走过去询问她是否觉得空调冷气不够凉？

阿婆尴尬的说：冷气还行，就是我刚放了个屁！

3今天在等公交，旁边一哥们在抽烟，过来一个妹子说：你咋还抽烟呢？

这哥们很目视远方：我在等一个人，等一个让我戒烟的人。

我心想哥们撩妹高手啊。妹子脸色微红：那你把烟戒了吧！

那哥们瞄了一眼妹子说：不戒，不戒。

4楼主在医院值班。药房的药师订了份饭，送饭的进屋后就开始下大雨。

正好有事我就上楼一趟，五分钟后，

我下来了赶紧跟药房的说：来，咱俩怕窗台看看，送餐的浇成啥逼样了？

这时角落里一个低沉的声音：我没走呢！

5昨天去相亲，女方身材相貌绝对棒，聊了一会以后她问我坐公交车会给老人让座吗，

我去套路啊这不是变相问我有没有吗，对不起我有车不做公交车，

女孩竟然说她不喜欢没有爱心的男孩，好吧你赢了

6去医院的时候，如果医生没给你好脸色，不耐烦，拿着报告瞄了一眼，说话像你欠他钱是的。

那说明多半没事，小毛病。要是医生语重心长，瞅了半天，然后和你拉家常，这说明，你完了。

7儿子练了几天足球，就要跟我展示球技:爸，你知道飞铲吗？我给你表演一个。

我看着儿子助跑，然后做出动作，这动作实在不敢恭维，跟狗吃屎似的，但是为了鼓励他，就拍手称好！

儿子站起来，眼神中透着幽怨:我摔了你还叫好！

8最近吃饭，桌上摆着四个饭碗，我问媳妇：咱家三口人，为何摆四个饭碗？

媳妇很平静：给鬼吃，咱家现在有鬼啊！

我惊讶：闹鬼？不太可能吧！

媳妇拿出钱包：最近我钱包总少钱，问你们两个都说没拿，肯定家里有鬼啊！

9老公的羽绒服怎么都拉不上，我只好帮忙找来蜡烛在拉链上抹一下。

刚把拉链拉上，那个二货 大步流星的就要出门，也许是感觉到了我紧跟着他的脚步，

回头说了一句:咱都老夫老妻了，用不着这么客气！快回去吧。

你个二货！我是头发被拉链儿夹住了。

10摩托车群里面的大家要求我教他们一些受伤自救的措施。

我问：要我教口对口人工呼吸吗？一哥们答到：女的就口对口，男的就用打气筒。