走进咨询室之前，心情总是忐忑的。我们带着伤痛、待解决的问题、好奇和对未知的惶恐，不知道要踏上一个怎样的旅程。

我们邀请了一些朋友讲述自己跟心理咨询的故事，以及由它带来的改变。今天，我们一起听听十一点就睡的Leo和咨询师的故事。

开始去做心理咨询，是因为医生帮不了我。

我等不及了

我在医院住了十几天，做了所有检查，但脸上像要裂开一样的感觉始终查不到原因。

他们说考虑我有抑郁症，可能是躯体化症状，建议去做心理咨询，所以我就辞职回家做心理咨询了。

我从知道有心理咨询的存在，就一直想做。本来因为经济问题，想工作几年再尝试，但现在出现了一些躯体化症状的问题，我等不及了。

我并不抗拒心理咨询，也不觉得抑郁症需要隐晦，大概是太怕死了。

初期尝试心理咨询时，即使心理咨询师和我关系很好，但是她是新人，经验不够，她说我的情况比较复杂，她解决不了，就给我介绍了更有经验的咨询师。

第一次和新咨询师见面，大致聊了一些成长中可能存在的问题，他说，“你是个有很多问题的人，但是你一直在靠自己努力改变，这是个很难得的财富。”

嗯，一直以来最大的收获大概是这句话。

坦然出柜=渴望怜悯？

后来的咨询，聊到了出柜的事。

其实我从高中出柜到现在，因为性取向攻击我的人不到三个。而且都被身边人帮我攻击回去了。

咨询师问我有没有因为性取向而烦恼，害怕。我知道这是他的专业体现——从多角度探索可能造成抑郁症状的原因。但我知道，这两件事其实并没有关系。

我记得确定自己性取向的那天晚上，我就很开心地打电话和好朋友说：“我知道自己哪里和别人不一样啦，我喜欢男孩子！”我可能和其他同性恋不太一样，我从来没有在柜子里待过，从一开始就很坦然。

坦然到高中和班里同学出柜的方式就是用便签纸写了句“其实我是gay”，和亲戚家的堂弟出柜也是直接问他“你会讨厌同性恋吗？”

然而那些口头上说会讨厌同性恋的亲戚，也从来没有因为这个对我有任何区别对待，该闹的闹，该好的好。

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接着我和咨询师说回正题，他问：“为什么知道性取向的时候你会开心呢？”

我想了想，回答：“我想大概是因为喜欢男生这件事和其他人不一样，我觉得不一样意味着特殊，特殊意味着特别照顾，特别照顾意味着会被怜悯？”

我是这么理解的，小时候家里发生了很多事，家人一直要我对那些事闭口不谈，后来小学初中我就经常把家里那些事和同学说。

为什么呢？当然是博取同情呀。

就像情感上的乞讨者一样，“看看我多可怜，给我一点爱吧。”现在我也时常会回想起小时候和同学说那些话的自己，那个乞讨了很久的小男孩。

和咨询师一起回到过去

九岁之前，我经历了很不好的事情，母亲精神病发作，拿菜刀差点把我砍死，我现在浑身上下都有当年留下的伤疤。

但是很奇怪的，我身边的所有人似乎一夜之间就忘记了母亲的精神病，以及曾经的那些事。我没有得到过一句安慰，没有一点点。

没有一个人问我，你怕不怕，你疼不疼。听到父亲说的最多的就是，“不要和别人说家里的事儿”，“不要和别人说你妈”， “不要和别人说”， “不要和别人说” 。

在母亲和家人的影响下，儿童时期的我充满戾气，也会对身边的事物做一些出格的事，其中有些行为我一辈子也忘不了。我把情绪发泄在无辜的事物上，并为产生的快感而深深自责至今。

上周六的心理咨询，咨询师给我的答复是，我当年的生活太不如意了，我很绝望，而当我把自己的情绪发泄在外在事物上时，我获得一种拥有的安全感——我突然就有了操控的权利，而不再是无力的“被操控”的小孩。

咨询师说：“你在学校参加各种比赛，各种活动，是个想要表现得无比优秀的人。”

他问了我一句话：“那么，你是想证明给谁看呢？”

我愣了好久。

这个问题我从来没想过，一直觉得是小时候自己腼腆，大学想锻炼自己。

咨询师说：“从你描述的成长来看，你一直都在试图得到家人的认可。从小就要听话懂事，做饭刷碗，洗衣服，好好学习，独立自主。但这是谁的标准呢？”

以前我一直以为每个小孩都应该这样——“不然的话，家人凭什么爱你呀？”

所以这么些年我的心里开始有了把尺子，“做正确的事才有被爱的资格，优秀的人才有被爱的资格。”

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你的怜悯，我不需要

但是有点讽刺的是，家庭给我的这个标尺，遇上了我的性取向。

做心理咨询加上这些年自己的改变，我逐渐活成了身边唯一一个不把“自己是同性恋”作为一个“不同点”看待的人。“出柜是正确的事，认可自己是正确的事”“骗婚是很恶心的事，是绝对不值得被爱的事”这些标尺，给了我反抗家人的勇气。

我的性取向是构成“我”的一部分，别人理解也好，不理解也罢，我已经不再是通过标榜不同而渴望得到同情的那个小孩子了。过去是我现在的一部分，过去也只是说给我自己的故事。

“我是男生，我喜欢女生，我是直男。”

“我是男生，我喜欢男生，我是gay。”

两种情况都一样的。连“我不会歧视你的”我都不需要。