作者|南小希
有很多人认为，好的老婆也是夸出来、宠出来的；
也有人认为，对有着实质问题老公，并没有办法靠夸奖来解决问题；
还有人认为，在关系中，双向奔赴才有意义，单向的努力是没有用的。
的确，亲密关系是复杂的，不能有一劳永逸的办法来解决所有问题。
在家庭里，好的老公是夸出来的。那优秀的妻子呢？
“坏”的夫妻关系中，到底是谁的错？
我生活中有一些“怨偶夫妻”朋友，家庭生活经营非常不顺利。
曾经有位男性朋友A先生就发出了这样的感概：
我所有的挫败感都来自我的老婆。
她要求我既要忙事业更要顾好家庭。她十句话里有八句在数落我，似乎永远在对我表达不满，使唤我做事的开场白永远都是‘你怎么什么事都不干，你去......’
一开始，我会攻击回去，时间长了我只想保持沉默，越来越退缩，不想沟通，不想回家，觉得跟她在一起很累，所以我们的关系也越来越差......
可当妻子选择“放养”老公，就会好了吗？
事实上也并非如此。
朋友B先生的妻子注重社交多于家庭，经常会参加各种读书会和成长小组、参加各种考试，一心专注于自我成长，把自己变得美丽又知性。
结果B先生却抱怨他的妻子：
她从来不做家务，总是跟我对着干，与我三观分歧很大，平时不敬我父母，日常不关心小孩，真的是自私又冷漠，我每天都想离婚！
“可如果我什么都做得足够好了，对方还是不满意，这又是为什么呢？”
朋友C先生说妻子一直觉得自己不爱她。
我明明很顾家，工作有上进心，把工资都交给老婆，每天按时下班回家，从不沾花惹草。
可是我老婆总是觉得我不爱她，一直埋怨我们的夫妻关系形同虚设，想跟我分居，这不是无理取闹嘛。
每次听这些老公讲述妻子的种种不是，表面上感觉这些老公都很委屈，没有遇到好妻子。
可事实真的是这样吗？并不是。
在关系中，让对方善待自己是一种能力。可是很多老公都缺少这样的能力，不自觉成了受害者。
女人一般都是细腻敏感、聪明理智的存在。
如果一个妻子每日充满怨怼，或者不再愿意向老公靠近，老公可能需要从更多角度思考，妻子的态度什么时候不知不觉发生了改变。
“欲哭无泪”的老婆背后，藏着一个“爱无能”老公
当我们暂且不看“歇斯底里”、越相处越“作”的老婆，把目光放在男人身上时，我们会发现，他们普遍发生着一种“爱无能”的状态。
就是这种状态，把老婆们的温柔体贴、善解人意和大方得体，慢慢消磨殆尽，搞得面目全非。
比如A先生的问题听起来是来自一个“无法认同老公和正向反馈”的妻子。但其实这种沟通模式的背后隐藏着更深的原因。
A先生工作很辛苦，回到家后，很少与妻子沟通。妻子表示不满，但他不作任何回应，只是选择沉默。
他喜欢独处，回家以后更愿意一个人在房间待着看剧。他有丰富的内在情感，但不愿意向伴侣表达。
有时候他明明看起来心事重重，但不愿意告诉妻子自己遭遇了什么挫折，不愿意敞开自己。
妻子问他发生了什么事，他往往会说：“我没事，挺好的。“
其实A先生是回避型依恋模式的男人，他情感隔离，无法同频妻子。
所以妻子在生活中感受到被孤立，亲密感的缺失让她焦虑，内心的不满也找不到渠道宣泄，只能抱怨日常琐事，用数落和抱怨老公不作为的方式来表达不满，将彼此越推越远。
B先生的妻子也很委屈，也有很多话要说：
他妈在他前面说我的坏话，他都来告诉我，说我做得不好，要我改正。有时候，他妈会在他面前抱怨我有很多坏习惯。
这些话他都会记下来，吵架的时候会成为他的金句，变成他攻击我的武器。
更要命的是，B先生的妹妹毕业后一直住在他们家，不找工作，天天霸占电脑和电视。
有一次她和她妹妹起冲突，他们全家都围攻她，B先生一回到家，二话没说不问缘由立刻要求离婚。
所以，她的心彻底伤透了。
她感受到孤立无缘和心灰意冷，不再低眉顺眼，选择走出家门，提升自己。
不能成为一个幸福的妻子，但至少可以成为一个独立优秀的女人。
这都是因为B先生的父母有一份不愿意放手的爱，使B先生无法长大，不能成为人格独立的人。
他与原生家庭的边界感不清晰，没有办法成熟到建立属于自己的家庭、承担一家之主的责任。
他需要的妻子，是一个卑微隶属于他家的一份子，而不是一个独立完整家庭的女主人。
那C先生的情况呢？
了解后才发现，C先生的妻子比较焦虑，缺安全感。
但C先生在是一个无法应对伴侣情绪的人，他更喜欢讲道理。
每当妻子在工作中遭遇挫折时，她会转向老公寻求安全感，试探性地问：“你养我好吗？”
C先生虽然收入不菲，但总会一本正经地说：“这哪行啊？你看看外界竞争这么激烈，每个人都只能依靠自己……”
C先生能共事，但不能共情。他可能是一个可靠的合作伙伴，也是一个理智的人，但不是一个好的爱人。
他无法觉察妻子真正的需要，也体会不到她的情感需求和情绪状态。
这一切都是因为C先生在幼年时期有大量情绪和情感没有被养育者看到和命名，他也就索性否认和隔离了自己的情感需要。
一个不能看到自己的人，是看不到他人的。这样的老公虽然可能有良好的社会功能，但比较难获得有质量的亲密关系。
所以，他会把大量的问题合理化。
可在亲密关系中，讲理是没有用的，即使讲道理赢了，也没有真正的获胜者，因为家本来就不是讲理的地方，而是用情、讲爱的地方。
真正的好老婆，其实都是宠出来的
如果一个已婚女人面目温和，脸上有岁月赠予的幸福平和的光彩，那她一定有一个宠她爱她的好老公。
相反，女人的衰老、皱纹、焦虑、戾气，很多其实都是男人镌刻上去的。
妻子感到空虚，所以变成购物狂，填补内心空虚。
妻子焦虑、对孩子的功课步步紧逼、越来越没耐心，可能是因为老公情感缺位，妻子只能把重心和期待全部倾斜到孩子身上，天平失衡。
妻子越来越胖，不打扮不收拾不爱干净，可能是因为没有人看见她、在意她、夸奖她、肯定她。
妻子越来越爱玩手机，不分青红皂白骂孩子，可能是因为她改变不了老公，所以渐渐也变成了他的样子。
那妻子们心目中的好老公是什么样的?
很多女人会说出自己的答案：一个有能力、有担当的老公；一个顾孩子、有责任心的老公；一个能赚钱的老公；一个有上进心的老公……
当然，这些都是好老公的标准。
但是，本质上妻子到底在寻求什么呢？
在亲密关系中是否被看见和回应、被善待和理解 ，情感需求是否能得到满足，是否可以在关系中成长，是否有足够的融合感和自主性，这些才是我们在亲密关系中的终极追求。
女人真正需要的，从来都不是外在优渥的条件，而是家里爱的浸润。
在她们心里，全世界最好的化妆品，其实是老公的宠爱，是一个人格独立、功能好的老公的宠爱。
所以，经历决定了我们的今天，但不能决定我们将来可以变成什么样的人。
人在任何一个阶段，都有能力去发展爱的能力、自我整合，成为更好的自己。
“爱无能”的老公们，只要肯觉察自我，肯学习，最终也可以在关系中不断进步。
当然，首先需要去做的，是修复一些早期的问题，促成自我意识的觉醒和独立，尽可能获得有价值的支持系统。
这包括与强安全感的朋友连接，必要时可以寻找心理咨询师的帮助。
与原生家庭的不良影响和有害环境区隔开来，留出自己的安全区域、形成独立人格。
同时，老公们需理清家庭关系顺位、建立边界感，将夫妻关系放在家庭关系的核心位置，亲子关系和与父母的关系需要排在后面。
以此为原则，夫妻关系中出现的问题，需遵循第一优先原则解决。
著名诗人鲁米说过：你今生的任务不是去寻找爱，而是去寻找并发现你内心构筑起来的那些抵挡爱的障碍。
拆掉爱的围墙，让每一位老公学会宠爱自己的妻子，并从妻子幸福的眼神中更清晰地看到自己。
就像大家常说的，每个成功男人的背后，都有一个默默付出的好妻子。
同理，每个温柔优秀的妻子背后，一定都有一个爱妻宠妻的好丈夫。