小学时我挺调皮

小学时我挺调皮，上英语课捣乱，老师生气了，罚我们捣乱的孩子抄刚学的A到K英语字母一百遍。

然后过了一会，她可能觉得罚抄遍数有点多，说:算了，二十遍吧！那时候大部分小孩都差不多按A到K写完二十遍了。

只有我惊呆了，因为我才刚写完100遍A……

给学生们上到

给学生们上到《梯形》这一课时，忍不住说起小时候想的一件事情：当时家里是平房，没有修楼梯，全靠梯子，屋顶上晒了花生，放学后饿了，我匆匆爬上去偷吃了后匆匆顺着梯子下来，结果一脚往里面踩空了，然后头朝下一直掉，最后万幸的是快要到地时脚勾住了梯子，那画面………………挂在了半空中，于是大声呼救，把院子里的人名喊光了都没有回应，还好最后慢慢摸索下了地，据后来说院子里一个大点的娃儿是听见了，但是因为老师说了做作业不要受外界干扰，主要是怕家庭作业做不完，所以没有应我…………………这可能就是我们数学作业布置得少的原因！

同事小张经常抄袭网上文章

同事小张经常抄袭网上文章，然后向报社投稿，居然还获奖无数，为此洋洋自得！那天我和他分别做方案，他抄袭了我的作品，可是却被老板一眼看破！他被老板骂了一顿，我得了嘉奖！我开玩笑道：阴沟里翻船啦？他一脸哭丧：我偷了你的方案拿去复印，平时网上复制粘贴习惯了，结果把你名字也复印了上去，没注意到啊！我冷笑道：喂，挖坟有意思吗，就算赢了又如何？

就去看了心理医生

一直单着，都抑郁了，就去看了心理医生。

医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的高冷，恋爱对象不要选择帅哥，不要超过身高超过一米七五的，更不要找家财万贯的。”

说到这里医生停了一下解释道：“毕竟你太丑了！” 看完医生，我现在只想嫁个男的，活的，哑巴也成……

拎个酒瓶走在回宿舍的路上

那年，我失恋了，一个人跑去大排档喝了很多啤酒。

夜深了，我晕乎乎的，拎个酒瓶走在回宿舍的路上。

走着突然尿 急，我恋爱不成素质在，我不想随地解决，于是，我躲到角落尿了大半瓶，我想着拿回宿舍厕所去倒掉。

我走到宿舍门口，昏黄的灯光下，我舍友正叼根烟焦急的等我夜归。

他看到我，扔了烟冲过来夺过我的酒瓶：老喝酒！我把你的酒喝光，看你再喝！我去抢，他边跑边喝...众所周知，啤酒喝多了，尿都带啤酒味，加之走了一大段路，早已冷却，他竟然一时没发觉，喝完还满足的打个饱嗝儿把泡沫喷出来：你喝啤酒还放盐了？放了盐，汽都跑没了！我咬着嘴唇看着他，轻轻的摇了摇头...现在毕业这么多年，跟他小聚，都是只喝白的不喝啤的...他偶尔应酬喝啤的，一杯就吐了，被人笑酒量差，此中缘由不足道也......

每一张都是笑脸

媳妇在电脑上看儿子小时候的照片，每一张都是笑脸，想想儿子初中后，作业量增多，笑的次数明显减少了，心疼儿子，就忍不住哭了。

儿子听见哭声过来了，仔细端详电脑里的照片，小心翼翼地问:妈妈，你怎么哭了？是因为我小时候太丑了吗？

大清早去市场买吃的

我和闺蜜，大清早去市场买吃的，我捡到一个五块钱上栓着红绳子的物件，问闺蜜是啥？ 闺蜜一看脸色大变，慌慌张张拉着我奔进市场的城隍庙，让我把物件投进功德箱，搞得我一头雾水。走出城隍庙后，她才说:那玩意我们扛不住，让大神和它钢！

二十年前的某一年过年

转眼间，又快过年了...依稀记得，二十年前的某一年过年，那可能是我历史上捱得最惨的一次打。

那年的年三十，我家老头子在贴春晖、然后当时不懂为什么大人们要把“福”倒过来贴。

我就问我爸；爸，为什么“福”字要倒过来贴？我爸说；“福”倒过来贴，俗称，“福到，福到”。

我马上脱口而出；那你们有没有想过...大过年的，“倒贴福”？...别说了，那年大年三十的年夜饭，我都是哭着吃完的...

和上司在电梯相遇

饭点，和上司在电梯相遇，从16楼到10楼就给我布置了两个个任务，吃饭都不让我安心。

我一出10楼电梯门，等门关上那一刹那，我气的转身朝领导比一个向上的一（中指），没想到这狗电梯太灵敏了，矫情的又给我打开了。。。

媳妇炫耀新买的护手霜

媳妇炫耀新买的护手霜：“你看这护手霜真好！抹完滑滑腻腻的，效果也好，还不贵……”“唯一的缺点就是抹完护手霜扭摩托车油门容易打滑，要不咱换个脚踩供油的吧！”尼玛……你就不怕用了护手霜方向盘打滑？