曾经有一个段子，“一放假，城里的Lucy、Linda、Vivian、Julia，回到各自的家乡，又变回了翠花、小红、丫蛋、二妮子。 ”

不同的称谓之下，不仅隐藏着不同的生活方式，还有一个无奈的现实： 这些翠花、小红们，越来越难和自己的父母好好相处了。

有个朋友每次放长假都只在家呆三天，第一天父慈子孝，第二天开始互相看不顺眼，最好第三天就启程，不然就要忍受催婚、催生的戏码。

你想趁放假好好休息，他们有雷打不动的作息、不到7点就叫你吃早饭； 你的成绩和骄傲，无法和父母分享，他们只关心你能不能先找个对象……

想到父母正在老去、子欲养而亲不待的悲凉，也会后悔没有在家多陪他们，但是真的相处起来，又没有想象中那么美好。

世界上最远的距离，就是孩子和父母的渐行渐远。

一方飞速成长，一方慢慢老去，彼此之间从生活方式、到人际关系、视野认知，鸿沟越来越大，年轻人苦于不被父母理解、包容，更不知道如何理解他们、爱他们。

《被讨厌的勇气》的作者岸见一郎，年轻时忙于自己的工作、家庭，很少和独居的父亲联系。

后来，他的父亲患上阿尔兹海默症，逐渐忘记了曾经对他重要的一切，岸见一郎需要照顾父亲，自己的生活也变得不同了。

在照顾父亲的过程中，他体会到自己和父亲的种种不易，也在思考：

伴我们长大的父母终会老去，我们能为他们做些什么？

如何改善与父母的关系？

如何做好心理准备，陪伴、接纳老去的父母？

如何面对也在慢慢老去的自己？

面对衰老是需要勇气的，不管是父母还是自己。

每个人都喜欢孩子的朝气蓬勃、年轻人的活力四射，他们就像生命的春天和夏天一样，蕴含希望。 但是每个人都注定走向生命之秋，会开花结果，会落叶飘零。

在 《老去的勇气》 一书中，岸见一郎谈到： “面对衰老的勇气，就是一种调整人生态度的勇气， 只有内心成熟的人，才能负担起照顾别人的责任，而成熟需要具备三个条件。 ”

第一、自己认可自己的价值，不再期待父母的评价和认可。

就像我那个朋友，她在上海做品牌公关，经手过几个业内小有名气的项目，她曾经很骄傲地跟父母说自己的成绩，但是她说的内容，父母大多听不懂。

父母评价她好不好的标准，就是从读书时的成绩好不好，变成了上班后的工资涨没涨。

最致命的分歧是，在父母眼中，只要不结婚，就是失败者。

早年，她很介意父母这些意见，慢慢发现，彼此生活环境不同，无法互相理解，也很正常。

三观不同，就多关心生活，少交流思想。

每次回家，她都会买很多礼物，愿意孝敬父母，是出于本心，而不是为了获得他们的感谢和认可。 不再期待他们的评价之后，关系反而变得更亲近了。

第二，把自己的事和父母的事分开思考，自己的事情交由自己决定。

小时候，自己很多决定是父母在做的，父母老了，就反过来，需要孩子为他们做决定，孩子会按照自己认为正确的方式，去教父母怎样生活 。

可是父母几十年来养成了根深蒂固的生活习惯，改变起来很难，一样东西对他们有益还是有害，常常成为争吵的开端。

有个同事的母亲有高血压、高血脂，但就是喜欢吃油腻的、很甜的食物。

每次回家，他们都会因为多吃菜、少吃肉的问题吵上两句。

一次，母亲烦躁地说： “我在你家受了一辈子气，现在连吃什么都做不了主吗？ ”

她才发现，习惯不只是习惯，背后还潜藏着情绪，让她觉得自己的事情自己做不了主，对她的伤害比吃什么都要大。

决定怎样度过晚年生活的，是父母本人，所谓自己的课题自己决定，就意味着我们能尊重对方，让他们以自己想要的方式选择自己的人生。

第三、摆脱自我中心性，明白父母并不是为了满足孩子的理想和要求而生活。

父母对孩子有期待，孩子对父母同样抱有期待：

我们希望父母上了年纪也能精神矍铄，快乐充实地度过每一天；

希望老人能为晚辈做出榜样，既慈祥又仁爱……

希望父母符合我们的理想，其实是因为我们没有成熟。

“我”并不需要为满足他人的期待和要求而生活，“他人”也并不是为满足“我”的期盼和心愿而活着，父母也是他人，接纳真实的父母，才是真正的尊重。

岸见一郎年轻时，母亲因为脑梗住院，当时他还在念研究生，为了照顾母亲，他休学了三个月，中年时又因为照顾患上阿尔兹海默症的父亲，不得不暂停工作。

他坦言，自己也曾暗自抱怨为了照顾父母而牺牲了事业和时间，也会感到满心焦躁、不知所措、郁郁寡欢，而且不管你多么努力，父母都在不断地衰老。

但是，如果被这些消极的情绪扰乱心智，你也无法关注到眼前事物美好的一面。

想到如果母亲生病的时候他不是在读研究生，而是在公司上班，休假三个月的代价会更大，凡事总有积极的一面。

台湾大学哲学系教授傅佩荣曾说：和 父母相处，不必什么事都要往心里去，难得的是了解彼此的脾气，知道什么话当真，什么话不当真。

他的母亲很细心，也很唠叨，儿子50多岁了，还会嘱咐他： “天气变了，你有没有衣服？ 够不够穿？ ”

如果想： 我都已经50多岁了，是大学教授了，还不知道冷了多穿衣服吗？ 和母亲的关系就会很疏远。

如果想： 50多岁了还有老母亲来关心，真是一件幸福的事，内心充满感恩，关系就能很亲密。

父母与孩子最温馨、最和谐的画面，莫过于“你陪我长大，我陪你变老”。

但在现实生活中，成年子女与父母的相处却绝非易事。

岸见一郎在书中写道： 我们无法在严寒的冬日体验夏日的暑气熏蒸，或是在炎热的夏日中体验冬日的冰天雪地。

陪父母变老，你会才真切地体会到生命的完整与可贵，对自己的人生有更深的体悟。

市面上充满了教父母怎样养好一个孩子的书，但是教孩子如何理解、接纳父母、如何陪父母老去的书却少之又少。

海蓝博士说： “对父母真正的爱是： 尊重接纳，边界清晰，爱人爱己，利人利己，自我负责。 ”

而最好的家庭模样应该是： 我们各自独立成熟，但又彼此深爱。