在中国京剧史上，有这样一位女子，美艳、清冷，天生一副好嗓子，让她红遍了全中国。

连章子怡都说： “我很痴迷这个传奇女子，她是中国第一女老生。她那么爱梅兰芳，却离开他了，这种境界是一般人很难做到的。”

她敢爱敢恨，被外界称为“冬皇”。

但，在情窦初开之时，她也曾在感情这条路上流离失所。

被深爱的人辜负，毅然决然离开的背后，也是她开启的一段寻找自我的新旅途。

从自己爱的人走向爱自己的人，从孟小冬折腾半生的感情经历中，不禁令人生出思考：

在亲密关系里，到底应该如何选择？

情窦初开：

盲目信仰爱情，爱到没有自己

从冬皇的称号，可以略见孟小冬在当时女权普遍低下的年代中，是有女性显少有的豪侠之气的。

而孟小冬，在京剧发展上的豪放、顺利，并没有转移到私人感情的发展上。

在亲密关系前，冬皇也是一个渴望爱的小女孩，凭借着对爱情的幻想，对自己在关系中的实际需求并没有太多理解。

初入情场，她也与我们一样，渴望有人呵护，有人爱惜，找到自己理想中的梦中情人。

第一段婚姻，她与当时同样红遍半片天的京剧美男梅兰芳共结连理。

虽然当时被众人蔚为佳话，但实际上婚姻关系中，她更像是为爱而委曲求全的一方。

当时梅兰芳已有两位妻子，但在男方的恳求与周旋下，她因爱放下名伶的身段，成了梅兰芳的第三名妻子。

四年的苦熬，她顺从男方希望她婚后不抛头演出，放下自己的舞台与才华的心愿。

可即便这样，也得不到梅家的认可，甚至还上演了梅兰芳另一位妻子与孟小冬以死相逼的“宫斗戏”。

最终，孟小冬对梅兰芳的欺瞒与不负责任大失所望，心灰意冷的结束了关系。

由此可以看到，她在第一段婚姻里的爱得卑微，却并没有换得她所渴望的结果。

她在人生这个阶段，对自己在亲密关系中的需求是不熟悉的，这也是我们在探索亲密关系时，最开始会有的状态， 靠得是对爱情的盲目信仰，而这往往让我们头破血流。

可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是：“只要我够配合，我就可以得到我期待的爱情。”

我们努力地让自己成为百变的变形虫，渴望去适配对方的期望，纵使将自己的需求视为尘埃也在所不惜，只求所爱的人愿意与自己在一起。

这种“把爱情等同于自己人生全部”的观念，内建在许多人心中，彷若爱情是人生唯一的目标和意义，他们可以为了爱情抛弃一切爱好、事物。

但，一旦爱情变了质，就会面临自我崩坏的危机。

这是因为，在亲密关系的这个阶段，我们并没有认真去探索：自己是谁？需要的是什么？

伤痛后清醒，

探索亲密关系里真实的需求与界线

第二段婚姻，孟小冬嫁给了杜月笙——一个钟爱她许久的人。

那时正是抗日战争期间，社会动荡不稳，刚失婚的她有些不敢再相信爱情，如同每个在爱情中痛过的人一样。

面对这样的孟小冬，杜月笙给与了她资金与道义上的支持，让孟小冬心无旁骛地追求京剧的深造。

也是在这一刻，孟小冬才意识到， 原来爱情里也可以拥有自己 。

于是，她敞开了伤痕累累的心，接纳了杜月笙。

当我们经历过失败的感情后，面对新的关系，多多少少会变得胆怯和退缩，不再敢轻易地给爱了。

但那些伤痕对我们的成长是有意义的。

它让从未审视过自己需求的我们，有了反思的契机，反思在关系中究竟自己的需求究竟是什么？

如同孟小冬，在和梅兰芳的婚姻里，她为爱放弃自己最爱的事业，无止尽的妥协，但最终还是得不到内心的幸福。

直到进入和杜月笙的婚姻后，她开始了自我界限的捍卫，同时杜月笙也给予了她足够的自主权利，实现了“我是爱你，你是自由”的伴侣关系。

这是孟小冬经历痛苦后而换来的经验： 主动选择了爱自己的，且愿意给予自我存在空间的伴侣。

而后10余年，在这段关系里伴随着孟小冬的，是她逐渐清晰的自我认知与幸福的爱情轮廓。

所以，在杜月笙死后，她虽然感到悲痛不已，但幸好她在这段关系里还保有自我，伴侣的离开，不至于让她一蹶不振。

晚年时，她与在香港相遇的名画家张大千建立了深刻的往来，同时充盈的内在价值感，也让她过上了充实的生活。

虽然并没有男女之情的交往，但两人用着彼此灵魂的才华——唱戏与绘画交流着。

她晚年铅华尽落、放下世俗标准的生命状态，只因她更加清晰的认清自己，清楚自我价值，不需要靠牺牲以及依赖他人给予的经济、地位来感受自己有价值。

如同知名的英国喜剧演员在《写给自己七十岁生日》中提到：

“当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。

不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。

从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是『自爱』。”

三段感情，我们看到了孟小冬爱的阶段，从索爱到自爱，再到给爱，是一个女人历经千帆后对爱与自己的感受与觉知。

真实的亲密关系：

始于自爱，成熟于自我认识

任何一段关系，不管你选择的是爱自己的，还是自己爱的伴侣，其实核心都是你是否先认识了自己。

知名歌手刘若英曾在关系中失去自我之后，分享自己经历学习的感情观：

她绝不会做全职妻子，她要在关系中自在地保有自己，而也要找一个可以接受这样自己的伴侣。

她曾问过先生钟石：“娶了一个有很多兴趣很多爱好的老婆，你会不会觉得很亏啊？”

钟石说：“就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶妳的；如果把你娶回来，你就只在家里给我洗衣做饭，我才觉得亏了呢！”

这种爱，便是基于自爱的基础上更加敞开和成熟的爱，不用牺牲自己的需求、不用算计谁爱谁多，谁占上风谁又吃亏。

一切坦然而真诚。

如同孟小冬在三段亲密关系中的探索与转变一样。

从最初的一味付出与牺牲，迷惘追求自己想象的童话故事，到经历重重创伤后，开始意识到人要能先爱自己、认识自己。

在足够的自我认知与自爱之下，才能带着更成熟的心态，进入到健康的亲密关系里。

那如何才能充分认识自己，且看到自己在亲密关系中的需求呢？

我建议你可以尝试自由联想法，先去快速勾勒自己心中理想的亲密关系。

你可以试着自问自答：

你可以想象十年后，你理想中的一天的生活是什么样子吗？

你的生活里有谁？

你在做什么工作？

你结婚了吗？

你住在哪里？

你有孩子吗？

你的生活作息是什么样子？

跟伴侣的关系是什么样的？

把这些联想，记录在笔记本中。

当你对于未来的亲密关系想象越深入、越细节，越能帮你了解，你究竟渴望什么样的生活以及亲密关系，以及你在生活各个方面的价值取向和偏好。

这种了解，反过来又能帮你重新认识自己。

如果，我们在勾勒的时候，脑中一片空白时，就要有所警醒，是不是我们对自己在关系中的需求与蓝图一无所知？从而再去觉察和探索。

当我们面对一个新的对象时，我们也可以拿出我们的笔记本，对照我们的未来蓝图，看看眼前的人是否与自己的蓝图适配。

同时也看看自己的蓝图是不是因为好高骛远需要调整，或是可能自己有盲点而忽视了眼前的人并与蓝图不适配。

这个过程可能会有些冗长和痛苦，但当你经历了迷惘、探询、挫折，再探询的过程中，我们就会逐渐勾勒出日渐清晰、属于自己的亲密关系蓝图，我们将也会愈加真实成熟。

亲爱的，如德芬老师所说，外面没有别人，只有自己。

当你和自己的关系处理好了，外界的各种关系也都将顺流而下。

花若盛开，蝴蝶自来，人若精彩，天自安排。

愿我们都能更加认识自己，爱自己，在关系中，寻得那个“对”的人。