前几天，我看到了一个非常痛心的新闻。

贵州毕节的11岁女孩，因为购买文具时，被店家怀疑拿了文具没有付款，店家没有经过小女孩的同意就翻了女孩的书包，并扣下了女孩的作业本和笔袋。

因为店里还有顾客，没有立刻处理小女孩的事情，女孩看店家久久不来，就自己离开了。

而店家在女孩离开后，把带有女孩信息的作业本张贴在了店门口，并写上重金悬赏，紧急寻人等字眼。

因为文具店就在学校门口，人来人往的都是学生，很快女孩的同学都知道了这件事，认为女孩是小偷，并开始孤立冷落女孩，女孩的班主任也将这件事电话告知了家长。

可惜的是女孩的父亲回到家发现女孩已经睡下，就没有再提这件事。

第二天一早，本该去上学的女孩，一个人乘坐电梯，来到了顶楼从三十多高的地方一跃而下，生命最终定格在了11岁。

来源：毕节市七星关区人民政府

而最开始，被怀疑偷的那支笔，仅仅价值3.6元。

一条鲜活的生命就此和3.6元划上了等号，这是何等的心痛和悲哀。

悲剧已经发生，C妈无意要指责谁。

但这几天每每想起这件事，内心都非常揪得慌，本来这是一场可以避免的悲剧，从9号被冤枉，到11号早晨跳楼，整整3天，没有任何一个人发现这个女孩的异常，也没有谁真正地去做什么帮助她。

她是怀着怎样孤立无援地绝望和被冤枉后的委屈、悲愤，毅然决然地跳下去？

更不知道，在跳下去的那一瞬间，她有没有后悔，又疼不疼？

现在CC8岁了，也是差不多的年纪，我知道这个年纪的孩子自尊心强、在意别人的看法，内心极度敏感。

想想每一个孩子，未来（也或许现在正在）都会遭遇类似的事情，他可能被误会、被中伤、被孤立……

作为父母，我们无法控制孩子遇见什么样的人，我们只能优先考虑，我们如何做，才能避免孩子遭遇困难时做出极端行为呢？

我想，至少这两件事，一定不能再拖了。

01

保持孩子和你的分享欲

悲痛愤怒过后，我第一反应是：整整3天啊，孩子受了这么大委屈，为什么没主动和父母说这件事呢？

我自我代入了一下，CC如果遇到这种事，她从文具店回到家的第一瞬间，应该就会抱着我大哭，说自己如何如何被冤枉了、说店老板如何如何以大欺小、说当时自己如何如何生气或是害怕。

而很多孩子，遇到困难不选择第一时间告诉父母，我想大概是这两种原因：

▍01 不想

每一个孩子小时候和父母都是无话不说的，像个小麻雀一样围在父母身边，唧唧喳喳说个不听。

路上看见了什么，幼儿园和谁做了什么游戏，吃了什么好吃的东西......

但，为什么长大后却越来越和父母没话说了呢？

我想，大概是每一次表达自己的想法，最后换来的，都是莫名被否定吧：

“这有什么用？有这时间不如多看会书”

“别在乎别人说什么，把心思放在学习上”

大概是每一次渴望被关注，最后换来的都是敷衍、忽视甚至是指责吧：

“等一会再说不行吗？就你的事儿重要吗？没看见我在忙吗”

“为什么人家只说你，不说别人”

大概是每一次渴望被安慰，最后换来的，都是无休止的唠叨或挂在嘴边的大道理：

“摔下来了？我早就跟你说别登梯上高，早就跟你说走路要看着前边的，不要总是左顾右盼，早就跟你……”

后来，为了避免不被理解、被伤害，或是为了避免和父母产生观念上的冲突，孩子开始选择性的和父母分享，报喜不报忧，直至慢慢的喜忧都不报，最后无话可说。

▍02 不敢

如果孩子没有一种笃定到骨子里的认知——父母永远是我的底气，那么很多事情，他是不敢跟父母讲的。

知乎有一条点赞数特别高的回复：

小时候摔伤不敢和父母说，钱丢了不敢说，被人欺负了不敢说，想要什么更不敢跟父母说。

因为说了不仅得不到安慰，反而会受到加倍的责骂。

一个经常因为鸡毛蒜皮的小事承受批评、责备甚至是惩罚的孩子，会渐渐对父母失望，失去安全感，觉得自己还不如父母的面子、一个被子、一块玻璃，甚至是一根3.6元的笔重要。

他们宁愿选择结束生命，也不愿向父母求助，谁又能理解他们心里有多苦？

比遭遇不幸更可悲的是，孩子不敢将自己遭遇的困境告诉父母，没有求救的渠道。

比外界的冤枉、苛难更难受的是，还要面临被亲人责难的恐惧。

来源：Pexels

所以，我们总抱怨孩子不和我们说，可事实上孩子曾经不止一次开过口，是我们一次次用错误的沟通方式堵住了孩子的嘴，也堵住了孩子求救的最后通道。

02

适时地进行自杀教育

说实话，近几年，孩子自杀的新闻屡见不鲜。

但无论学校还是家庭，死亡教育在中国都是非常缺乏的。

在中国，关于死亡，很多人是不愿意提的，甚至成人之间的交流都是如此，更不要说和孩子。

南方都市报的一项调查数据显示：在接受调查的300名家长中，仅有13.6%的人会认真回答孩子提出的关于死亡问题，而超过60%的家长选择避而不答。

白岩松在圆桌会上说：“中国人讨论死亡的时候简直就是小学生，因为中国从来没有真正的死亡教育。”

就像之前人们谈性色变，觉得性是羞耻一样，死亡则代表不吉利、是忌讳，所以不能随便说。

但孩子的好奇心是强的，越是未知的、神秘的、不知后果的事，他们越愿意“以身试法”。

很多孩子自我探索的认知本身就是错误的：

自杀是解脱，可以解决所有烦恼；

人死了还有可能活过来；

跳楼不一定会死等等。

与其让孩子在探索中被动“认识”死亡，甚至在孩子出事后沉浸在悲痛中，不如在他们还小的时候就进行死亡教育。

关于这件事，我还和CC进行了这几个问题的讨论。

我给CC讲了有关这件事的报道。

CC：她为什么要自杀呢？就因为一个笔吗？

我说：是也不是，其实更是因为被冤枉吧，同学们也在学校孤立她。

CC：那笔是她偷的吗？

我：应该不是，她一起去的同伴说，她给过钱了，但别人不信。

CC：那她为什么不告诉她的爸爸妈妈，让爸爸妈妈帮她找文具店的老板，查监控，既然没偷就是没偷，管别人信不信。

我：有句谚语，当真相还在穿鞋的时候，谣言就已走遍了半个世界。

很多时候大家只是需要一个话题去传播、去社交、去发泄，这时候，真相对人们来说就不重要。

她可能说了，但同学们不信，孤立她、不跟她玩，她很难过，又不知道怎样才能证明自己，所以选择了自杀。

用自杀自证的清白真相，却不是旁人真正想看的。

CC：那自杀会很疼吗？

我：嗯，会疼。

跳楼在往下跳的一瞬间就很难受了，那是一种自由落体，最直接的感受就是失重，没着没落的。

妈妈之前在欢乐谷坐过“跳楼机”，真的很害怕、很恐怖，那一瞬间就足以让人后悔，然而一旦真的跳了，就没有反悔的余地，摔下去的那一刻更是惨痛无比，比你打过的最痛的针，摔过的最痛的跟头都疼。

如果没死成，大部分也会脑部受损或腿脚骨折，为了保留生命，很有可能被截肢等等。

CC：那既然自杀很疼，很难受，为什么别人还自杀呢？

我：他们可能不知道自杀很疼，也不知道自杀带来的严重后果。更重要的是，有人会把自杀当做一种解决问题的方式。

接下来，我问了CC几个问题：

1、你觉得自杀能解决问题吗？

CC：我觉得不能，死了问题也还在呀，不知道的人还以为东西是你偷的。

我：是的，人死了最伤心的全是身边最关心TA的人，比如爸爸妈妈，爷爷奶奶/姥姥姥爷，大家会因为失去孩子绝望，会因为没照顾好孩子内疚，这种伤痛会让亲人痛苦一辈子。

而别人，尤其是那些冤枉你的人、造谣你的人、孤立你的人，过不了几天，就彻底把你忘了。

这就是亲者痛、仇者快。

2、如果你被店老板冤枉了会怎么办？

CC：我肯定大声跟别人说，我没偷。不信你自己查监控，然后回家告诉你跟爸爸，帮我找那家店去，凭什么误会我！

（是的，CC无论发生什么事，都会第一时间告诉我们。不管是需要帮助还是纯粹发泄情绪。只要CC想说，我们从来都会耐心倾听）

3、如果你没偷，也说了自己没偷，但同学不相信，还是被孤立怎么办？

那我找老师，找你跟爸爸，让店家当同学面解释我才不是小偷，你们总会帮我的。

再说了，不分青红皂白说别人坏话，动不动就孤立别人的人，我还不想跟他们玩呢。

（让孩子知道若是自己解决不了，一定要求助大人，最起码父母会帮他解决的）

4、如果你没被冤枉呢？确实“因为太想要”，偷了。

CC：那我就还回去，跟老板道歉。

我：如果这事儿也被同学和老师都知道了，大家都嘲笑你、没人想跟你当朋友了、老师也不喜欢你了，你怎么办？

CC：我……我…… （显然，她是没有这方面的抗压储备的）

我：就算你真的偷了，也没关系的。谁小时候都会做错事，但是每个做错事的孩子，都有改正的机会。

走歪路不可怕，你有100种方法走回到正路上来，哪一种都比结束生命这条“死路”更容易、且有意义。

如果你自己一时想不到好方法，爸爸妈妈会一起帮你想，你永远可以相信我们，我们会一直帮助你，直到你回到正轨。

CC：那别人都笑话我，也都笑话你有一个小偷的女儿怎么办？我怎么上学？怎么出门？（你瞧，父母眼里多小的事儿，在孩子眼里都是天塌的大事儿）

我：我们可以通过做好事改变别人的印象，如果你改好了，他们就是坚决不改，我们也可以换个环境重新开始啊？

总之，我们总会有办法，重新开心的生活起来～

“爸爸妈妈非常非常爱你”、“你永远值得被爱”这两点，从来不会有半分改变。

人的生命是这个世界上最宝贵的。

没有任何事是值得你用生命去换的，很多事，也许现在看起来很绝望，但熬一熬真的就过去了。

来源：Pexels

最后，我想说请不要高估孩子的承受能力，也不要质疑一个孩子维护自身尊严的决心。

如果有一天，你发现有一个孩子犯了错，请不要把ta逼上绝路。请对ta多一些包容，多一些理解，给孩子改正的机会。

就像CC听完后，一直重复的一句话，“就3块6，老板至于做到这样吗？还是根本没查清的情况下。”是啊，至于吗？