四年级的小威最近放学后老是先去玩，然后再回家。昨天周五更夸张，晚上快8点了才回家。早上出门上学的时候，妈妈才跟他说今天放学就直接回家哦，他也答应得好好的，而且就算晚回来也没有跟家里人说一声。结果……

当面对孩子这些出格的或不符合你期待的行为时，你是什么反应？会怎么处理的呢？

是河东狮吼式的大声批评指责？还是火山爆发式的打骂？抑或是强抑制住愤怒跟他讲道理呢？这些方法小威妈妈都尝试过，但都不奏效，心里是既气愤又疑惑：

为什么我的苦口婆心却换来孩子的不屑一顾？

为什么跟孩子讲那么多遍，他却一句话都听不进去？

为什么孩子跟别人有说有笑的，在我面前却常沉默不言？

为什么明明我表达的是对孩子的关心与着急，他反而对我疏远和憎恨？

……

其实，世界上没有不听话的孩子，只有不会说“孩子话”的父母！

到底要怎么说，孩子才会听呢？So easy ！用“我--信息”新模式与孩子进行沟通，孩子一定愿意听你的话。

“我--信息”新模式

“我—信息”新模式一共分为四步：

第一步：行为描述

客观的、不带指责的描述孩子的行为，比如他做的事或说的话；而千万不要对孩子的行为指责、评判或贴标签。

我们以小威为例，妈妈可以这样客观地描述行为：“你离开学校后没有按时回家，也没有提前说或者打个电话给爸妈说一声。”而指责或评判式的描述是：“你放学不按时回家跑哪去啊？不回家也不说一声，你知不知道你这样很过分啊……”感受一下，哪种说法会激起孩子更多的防御和抵抗情绪呢？

第二步：表达感受

孩子愿意听到父母真实的感受和想法。家长表达自己的感受，而不是评价孩子的个性和人品，这样的表达会让家长在孩子面前变得更加诚恳，同时也不会伤害人。家长可以用“我认为……”或“我觉得……”这样的句型来表达自己的感受。

接着前面，家长可以这样表达自己的真实感受：“……妈妈会很担心和着急的，害怕你发生什么意外啊。”通过这种新的沟通技巧，父母开始真实的感受自己的内在感觉，并且向孩子传递；其实这个过程也是给孩子树立一个正确的直面自己内心感受的榜样。

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第三步：说明影响

就是孩子的行为给你造成的影响，影响越切实、具体越好。这样可以让孩子知道，他们的行为是如何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响很重要。这些影响可以是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作或引起的不便，也可以是使你无法做某件你想做或需要做的事；还可以是使你在身上受到的伤害、疲惫、疼痛或不舒服。

接着之前的例子你可以说：“……这几个小时里我坐立不安，到处给你的老师同学打电话找你，以至于我晚饭都没法做，所以现在8点多了，我们一家都没有晚饭吃；我原本还计划晚上回来加班把我的工作做完的，现在看来也是无法完成了。”

浙江省联合应用心理科学研究院 注意力训练师资培训 公众号：浙心理

当你向孩子发送完这三部分信息后，就告诉了他整个事件，及他的行为给你带来的困扰。这时他会感受到来自妈妈的关心和接纳，还会产生一种愧疚感。愧疚感会驱使一个人从行为上做出改变以弥补自己的过失，这是一个既正常却又非常重要的心理过程！反之，很多家长在面对孩子的不可接纳行为时，往往打骂、指责、埋怨，这样会阻断孩子愧疚感的产生，久而久之，孩子就会变得没脸没皮，无论你怎么说他都无所谓了；而且还会激起他的防御，产生抗拒情绪。所以，想要孩子听你的话，行为上有所改变，那就要让他正常的愧疚感得以自然流露，才会有内动力去改变。

第四步：表明期望

这个期望不仅是告诉孩子怎样弥补自己的失误，更是给孩子未来的行为指明一个方向。

接着上面的例子，家长可以说：“……我希望以后再遇到类似情况的时候，你要么早上提前告诉我，要么打个电话跟我说一声，告诉我你去哪了、将会几点回来。”

很多时候，并不是孩子不愿意改变，只是他们不知道怎么做更好或者怎样的改变才是更合理的。因此，给孩子两个或三个相对明确的改变建议，让他自己选择，孩子会感受到尊重和掌控感。当然，对于更大一点的孩子，家长可以不直接告诉行动的具体方法，让他自己去思考将来怎么做才更好，这也不失为一个很好的锻炼孩子思考的机会，然后再跟他一起探讨他想的方法之可行性。

“我—信息”新模式，让妈妈说话更温柔而坚定，让孩子惊讶妈妈是不是“着魔”了，怎么变了一个人，但就是喜欢“着魔的妈妈”，不喜欢大吼大叫的妈妈！

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