大家好，我是窈窕妈妈。

自黄晓明baby官宣离婚，已经一个月有余，两个人也各自开始了新生活。

这几天，有媒体拍到，baby连续几天下班后都赶去陪孩子。给儿子买零食、陪他看电影……画面很温馨。

可能是因为工作太忙，她看起来有些憔悴，不复往日风采。

有个细节让我印象深刻：“小海绵”上车的时候没站稳，眼看着就要摔倒，baby眼疾手快冲上去扶住孩子。

抛开明星光环，她也是一个尽职尽责、尽力给予孩子爱和陪伴的妈妈。

李玫瑾说：依恋是情感最初的起点。

在陪伴中走进孩子内心，建立起稳固的亲子关系，是孩子一生安全感的来源。

但有一个让人无力的现实是，很多父母尽力陪伴，却无意中变成了孩子的枷锁。

我们不得不承认，陪伴容易，而想要走进孩子内心，并不容易。

不少父母觉得，自己和孩子之间隔着一堵墙。随着孩子成长，这种感觉更加强烈。

多少父母努力靠近

却把孩子越推越远？

读者小花最近很苦恼，因为儿子上初中后，好像在有意识地疏远她。

对于她的叮嘱和关心，儿子左耳朵进右耳朵出。她想找儿子谈心，没说两句就吵起来……

她不明白，为什么会变成这样？

她记得儿子四岁以前，每天都叽叽喳喳缠着她聊天。“只是我大部分时候都很累，所以每次都简单敷衍他几句，努力让他安静下来。”

后来孩子慢慢长大，母子俩话也越来越少。等反应过来，却已经把孩子推得太远。

在亲子关系上，父母种下什么因，就会结出什么果。

一位女性网友说：

在妈妈眼里，我永远是最差的那个；

她永远都是高高在上说教我，告诉我该怎么做；

从七岁开始没有和妈妈睡过同一张床，甚至很少呆在同一个房间；

上高中后开始住校，几乎没有和她说过心里话，交流特别少。

结婚之后回家的时间更少了，因为回避她的时候我才是最放松的。

故事下面，有条评论很扎心：小时候，父母无法走进我们内心；长大当妈后，我们也不知道该如何与孩子相处。

事实上，孩子有他们自己的行为模式和思想，想要走进孩子内心，用“蛮力”可不太行。

当然也无需太过焦虑，掌握适当的方法，这件事也没有那么难。

与孩子建立灵活的关系

有这样一个小故事：

一把大锁挂在大门上，铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一开，大锁就“啪”地一声打开了。

铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却能轻而易举地打开？”

钥匙说：“因为我最了解他的心。”

良好的亲子关系，是走进孩子内心的前提。

然而，很多父母容易走进一个误区：在孩子面前只有一个角色，那就是家长。在这种单一的关系中，威慑与被威慑，命令与服从几乎就是全部的互动模式。

只把自己当成家长，虽然在关键时刻能够产生威严和威慑，但也容易出问题。

有个男孩与父亲发生口角冲突之后，父亲一怒之下，把男孩珍藏多年的手办摔碎了。还警告孩子：如果以后再顶嘴，就把你所有热爱的东西都毁掉。

听到父亲的话，男孩心如死灰，望着一片狼藉的模型碎片，哽咽落泪。

我不知道父子俩的关系会走向何处，但是我知道，在父亲自以为“赢了”的那一瞬间，孩子也对父亲关上了心门。

像他一样的父母还有很多：

孩子犯错，非打即骂；

孩子与自己意见不合，就是叛逆。

孩子不上进，就要阴阳怪气、讽刺挖苦。

这样做，非但没有教育意义，还会让孩子产生敌意。

该放下身段平等沟通的时候，如果还端着身份，就容易把局面弄得很僵。我们不仅仅是家长，还可以是孩子的朋友、知己、玩伴……

在网上看到一个视频，一个爸爸为了支持孩子跳舞，给孩子报班后，还经常在家里陪着孩子一起练。

爸爸虽然身材圆润，动作也不标准，但他和孩子在一起“不顾形象”跳舞让父子俩都很开心。

这对父子互相学习、互相促进、相处融洽，让不少网友大呼羡慕。

在父亲的陪伴下，父子俩的关系越走越近，儿子还把父亲当成了自己的好朋友，有什么心里话都愿意跟父亲说。

良好的亲子关系中，家长的“角色”是不断变化的，这样才能跟得上孩子成长的步伐。

给孩子充足的认同感

先请回忆一下，你之所以能和闺蜜成为无话不谈的朋友，原因是什么？

或许答案不尽相同，但在我看来，归根结底是认同感。互相认同，才能一起吐槽、一起分享、才有说不完的话题。

亲子关系也是如此。

孩子愿意对父母敞开心扉的前提是，我们是否能给他足够的认同感。

然而，多少人能从心底认可孩子呢？

很多家长习惯拿孩子跟别人比，总是期待着“要是能再怎么样些就更好了”。

问题在于，欲望永无止境。

父母的怀疑和不认可，不仅有可能葬送孩子的前途，也会让亲子关系变得糟糕。

一位网友讲述了自己从小到大，是如何与父母慢慢产生隔阂的：

受了委屈我为自己辩解，可我爸说，我不该顶嘴。

家里丢钱了，一口咬定是我偷的；

满心欢喜告诉爸妈发生的趣事，被被泼了一次又一次冷水；

哪怕我考了班级第一，父母也只会叮嘱我继续保持……

几乎从未获得父母的肯定和认同，成为她成长路上永远的遗憾。

把三个儿子送到斯坦福大学读书的陈美龄妈妈，在书中分享了教育秘诀，其中第一条就是：“不要说'看看别人家的孩子'”。

认可他、给他创造更多的机会、帮助他找到自己的节奏……真的会带来惊喜。

朋友向我倾诉，儿子每次做错事都不敢承认，并拒绝道歉和认错。

“一次，我亲眼看见他把绿植的泥沙弄了一地，他不承认，还哭着让我不要再问了”。

万般无奈之下，她找到我，希望我能出出主意。

我告诉她，一般出现这种情况，是大人给孩子的安全感不够，孩子怕做错事大人就不喜欢他了。再就是孩子的自尊心比较强，很在意自己的形象，从这个角度来看或许是好事。

回家后，她跟儿子好好谈了谈，告诉他：即使你做错事，我们还是爱你的，在妈妈眼里你永远都是最棒的孩子。

她告诉我，那以后儿子不再撒谎，还总是主动坦白他做错的小事情，什么水撒了，把饭弄掉地上了之类的。

她很欣慰，因为儿子懂得了什么是真诚和坦然，母子关系也越来越好。

不要总想着拔掉孩子的刺

很多父母总想着拔掉孩子身上的刺，结果和孩子的关系却越来越差。

一位妈妈说儿子亮亮在家很乖，在学校是个刺头：喜欢和老师顶嘴，甚至在课堂上和老师作对。

为了让孩子听话，她没少打骂。结果孩子在学校的行为没有改观，甚至在家里也不听话了。

和孩子一番沟通了解，她才意识到，这件事自己错得离谱。

几个月前，亮亮的同桌丢了一只昂贵的钢笔，老师怀疑到亮亮身上，多次找他谈话暗示交出钢笔。

亮亮努力辩解，可老师就是不相信。

后来同桌在自己家里找到了钢笔，老师却没有对亮亮道歉，好像这件事从来不曾发生。

那件事以后，亮亮开始讨厌老师。

“孩子对老师态度不好，是因为被诬陷。要不是孩子闹脾气，我也不会知道他受了这么大的委屈。”

亮亮面对不公，不委曲求全，难能可贵。他为自己辩解，讨厌老师，这些叛逆的行为表面上看是一根刺，实际是他保护自己的方式。

如果孩子没有这根刺，会发生什么？我想大概他会把委屈放心里，做一个乖学生，长大后，这件事成为刺扎向自己。

所以说有时候，孩子带点刺不是坏事。

我们要做的不是拔掉这根刺，而是通过引导探索另一种可能，让孩子更好成长。

喜欢调皮捣蛋的孩子，不缺乏胆识和气魄。

喜欢顶嘴的孩子，自我意识更强。

内向的孩子，心思更细腻。

……

换个角度看，那些带刺的孩子人生多了很多可能，这并不是粗暴拔掉孩子的刺就能实现的。

前提是，我们要获得孩子的信任，而不是恐吓与威胁。

叛逆的孩子，像是长满刺的小刺猬，表面看充满攻击性，其实内心非常渴望爱和理解。

与其总想暴力拔掉孩子的刺，还不如学习如何拥抱一只刺猬。

就像《解码青春期》一书中写的：

“当一个孩子不断挑衅他的父母，其实他就是想看看父母爱不爱自己。”

说到底走进孩子内心，还是要以爱为匙。

点亮在看，只要给孩子恰到好处的爱，总有一天，他们就愿意在你面前露出柔软的肚皮 。