作者：莫米

不知道大家在辅导孩子作业的时候，场面能维持风平浪静吗？

反正我不能，回回下定决心，回回啪啪打脸。

孩子正处在“狗都嫌”的年纪，精力太旺盛了，真是一刻都静不下来。

那天做作业，原本预计下午能搞定的内容拖拖拉拉到天黑，外出的计划也为此取消，好说歹说都没用，看他东戳戳西瞧瞧一幅心不在焉的样子，一忍再忍，还是对他发了火。

可能是他也困了烦了，被我一顿乱吼心生委屈，趴在桌子上倔强地抿着嘴，眼泪憋在眼眶里打转。

看他这个样子，我又开始后悔地心疼起来，真是疲惫又无奈。

网上看到过一则同样忍不住吼孩子的话题，下面的评论区里全是家长的共鸣。

我也不想吼啊，可是控制不住我自己。

吼完了就后悔自责，可是不吼孩子又根本不听。

每次想着要控制情绪、母慈子孝，结果一忍再忍、最后还是逃不了鸡飞狗跳。

就连娘娘孙俪也曾经调侃自己，在养育孩子的过程中，嗓门都变大了、有穿透力了。

为啥？当妈的都知道，吼的呗！

真的，道理我都懂，但情绪上来了，就是根本做不到。

究竟该怎么办？成了一个大难题。

看到暴怒背后的“秘密”

其实，有时我们的愤怒不只是源于孩子，还源于我们自己。

1.“失控感”让人烦躁

《你的善良，也许只是软弱》里有这样一句话：有一种愤怒，是因为觉得世界不在我的控制之中。

有时，导致我们愤怒咆哮的真正原因，正是背后的这种“失控感”。

让孩子快点穿衣出门，他磨磨蹭蹭拖延时间；

让孩子先把作业写完、全家要去进行下一项计划，他非要做别的事情来打乱计划。

孩子的不配合，让原本计划好的事情脱离了预期，这种不被控制的局面会让心生焦躁，只想赶紧摆平这些事，让孩子好好听话、配合行动，让一切回归到“原计划”的路线中去。

而最简单粗暴又看似有效的方法，就是“吼孩子”。

2.内心不满情绪的转嫁

有时，我们对孩子发脾气，表象只是孩子的问题，背后其实也带有自身情绪的转嫁。

明明已经很用心地在教导孩子了，但他的表现却远没有达到预期。

工作和家务琐事已经让自己很疲惫，孩子还丝毫不知体谅，到处惹事。

这些挫败、沮丧、疲惫的负面情绪逐渐累积，终于在孩子不听话时被引爆，用对孩子发怒的方式发泄了出来。

孩子是极其敏感的，即便有时父母的怒火不是因孩子而起，但这种愤怒的情绪也会促使当下对孩子做出的回应变得阴沉，这种情绪会让孩子误以为这股怒火是冲着他来的。

其实静心想想，为什么我们一定认为孩子应该配合、应该听话呢？

归根结底，是因为我们把“孩子”只当做自己的孩子，而没有当做一个独立的、有自己思想规划的个体来看待。

我们和孩子之间，其实缺乏一个平等对话的机会。

“吼孩子”能达到目的？这只是个假象

尽管知道吼孩子不好、不对，但这个行为还是很难完全戒掉。

除了因为控制不住情绪，还因为“吼孩子”，有时确实管用，而且立竿见影。

但，这种“有用”，其实只是迷惑人的假象。

1.把孩子“吼”傻了

长期被“吼”大的孩子，内心容易自卑、胆小、十分的不自信。

之前《一起出发吧》中，杨烁对儿子的管教方式就以“连吼带骂”的严格著称。

孩子走不快，吼他！

孩子穿衣慢，吼他！

孩子答不对问题，还是吼他！

7岁的小家伙只是默默把情绪憋在心里，一个人扛着，不会反抗、不敢表达。

杨烁的怒吼是否能让儿子更优秀不好说，但孩子脸上的委屈隐忍、面对爸爸时的小心翼翼、举手投足间的不自信却着实让人心疼。

对于父母的怒吼，尚不具备反抗能力的孩子只能被动承受，然而，孩子对情绪的化解能力其实并不强，一旦负面情绪无法疏导排解，被反向内化，孩子就会容易自卑、怯懦、总认为自己不够好、畏难怕错，极其不自信。

2.起到以暴制暴的反作用

心理学家默娜·舒尔认为：如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

有一则公益广告恰好对这一观点做了很直观地演示：

当你用指责谩骂的方式宣泄情绪，孩子也会用同样的方式发泄自己。

当你用愤怒大吼的方式对待孩子，他也会用同样的方式对待弱小。

正如儿童教育家孙敬修说的那样：孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机。

其实，孩子的行为都是从模仿大人而来，在父母处习得的为人处世方式，也会被孩子拿来用到自己的日常处事中去。

如此一来，在“吼叫”中孩子的行为不但得不到纠正，还极易继承这种不当的处事方式，得不偿失。

3.特定情况下的“大吼”才有用

当然，不能否认，有些特定的情况下“大吼”确实能解决问题。

比如，孩子不管不顾快要冲上马路时、当孩子在危险的边缘试探时……

对孩子突然的大声警告，能令孩子产生应激暂停，为拉回孩子、避免危险争取到时间。

但，既然是“紧急制动”就不能常用，只有在为了安全而需要立刻做出反应的场合使用才会有效，否则，孩子会对此免疫，任你吼破喉咙，他也不会听。

其实，说到底，平日里吼孩子，不仅自己血压飙升地生气、孩子不明就里地委屈，最扎心的是，没什么用，下次照犯，吼了白吼。

这样的情况，也令我们在“忍不住吼孩子、后悔吼孩子、又忍不住吼孩子”的循环中，犯了难。

接纳自己的情绪，妈妈不是神

说真的，如果能做到心平气和，谁又愿意去吼孩子呢？但总是有这样那样的原因，让人忍不住发火。

其实，妈妈不是神，只是个平凡的人，有情绪、会生气是很正常的。

一旦忍不住真的吼了孩子，陷入后悔和自责倒也大可不必。

而且，如果补救工作处理得好，要比我们一味的压制自身情绪、把自己憋出“内伤”，达到的效果会更好。

1.先解决情绪

吼完孩子要及时向孩子道歉，描述自己的感受，让孩子知道自己为什么会被生气，解开心结，

抱歉，没有控制住自己的情绪，不该对你大吼。

对你大吼的原因，是因为你的某个具体行为做的不对，这件事让我很生气，而不是因为我不爱你。

对事不对人，让孩子知道究竟哪儿错了，才能指哪打哪，有针对性的改正不对的行为。

2.再处理问题

既然这个行为不对、不好，发泄完情绪，就要回来解决它。

和孩子平等对话，共同商讨解决方案，达成一致的目标，并做出约定去执行。

《爱与自由》中有这样一段话：

儿童必须生活自立而获得身体上的独立；必须通过自由的选择而获得意志上的独立；必须通过不受干扰的工作而获得思想上的独立。

孩子能脱离父母的要求，自发、独立地想要把事情做好，才是有意义的。

而这，其实也就是我们要和孩子平等对话的原因，只有他感受到自己被尊重、被当作一个独立的个体，才会真正激发他的责任感去做好一件事情。

3.表达爱和期待

生气归生气，事情结束之后，一定要重新链接好和孩子的关系。

其实，孩子的内心还是很敏感的，当被父母训斥时，孩子最怕的是爸爸妈妈不爱我。

傅首尔曾在《小课桌》中提出，一定要告诉孩子，批评他、对他生气，只是因为你的某个行为不太妥当，而不是因为你是个坏孩子、更不是因为我不爱你。

向孩子表达正向的期许：我希望你能改掉这个行为，因为这样你能变成更加优秀的自己。

当然，这个变优秀，只是单纯地要孩子改掉不良习惯，而不是强加自己的愿望在孩子身上。

其实，父母不一定要保持高高在上的俯视，让孩子知道大人也有情绪、也有脆弱的一面没什么大不了。

父母的适当示弱，其实更容易拉近和孩子之间的距离，获取孩子的帮助和配合，反而事半功倍。

孩子是第一次做孩子，我们也是第一次做父母。

记得童话大师郑渊洁表述过一个观点，大概意思是“你本身就是个孩子，孩子的到来重新唤醒了你孩子般的未知状态，宛如再生，所以对孩子你应该是感谢的。”

虽然不完全认同，但也不是全无道理。

亲子之间本就是一场共同成长的旅程，不仅是我们教育孩子，孩子也在无意中提点着我们。

放平心态，在和孩子的共同努力、一起成长中，成就孩子、也成就更好的自己。