不知从什么时候开始，婚姻和爱情仿佛成了奢侈品，原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为，原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历，导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。
作为一名心理咨询师，经常有人问我：罗老师，恐惧婚姻怎么办；童年缺爱，不敢恋爱怎么办；幼年被抛弃，很难相信别人怎么办；童年缺乏陪伴，恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸，都和原生家庭有关系。
今天我想谈谈，原生家庭不好的人，该如何摆脱原生家庭的困扰，拥有良好的亲密关系。
首先我先来讲两个故事。
第一个故事是一位37岁的王女士，从校园到职场，她谈过六段恋爱，其中有三段对方出轨，两段对方出柜，最后一段在举办婚礼的前夕，对方和她提了分手。不好的结果一次两次，我们可能会说是对方的问题，但是多次，我们不得不去反思是不是自己也有问题。
在咨询的过程当中，我发现她的父亲脾气特别暴躁，经常打她的母亲，母亲也从来没有反抗，表现的特别懦弱。后来，父亲背叛了母亲，在她上初中的时候，父母离了婚。所以在她的意识当中，自己成年以后情感和婚姻的不好，都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中，直到37岁，她还没有能力，建立一个亲密的持久的关系。
第二个故事来自我一个朋友，有一个非常爱她的老公，也有一个非常幸福美满的家庭，说到这，很多人可能会觉得，她的原生家庭得多么好。恰恰相反，她从小 父母感情不好，而且她的父亲很少在家，她一岁半的时候就住进了托儿所，后来又住在了父亲同事的家里，一直属于没人照顾的孩子，后来还遭遇了抑郁症，厌食症，家的概念对她来说，就是颠沛流离，寄人篱下。
这两个故事，都是和原生家庭相关的故事，但是结局却完全不同。
谈到原生家庭的时候，我们首先来谈谈，原生家庭到底会给我们带来什么呢?
首先原生家庭，指的是我们每个人最开始出生的家庭，家庭的环境，生活的方式，父母的态度，沟通的方式等等，都影响着这个孩子 他将来要组成一个新的家庭，以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念，叫做“母婴关系”，说的是婴儿会把自己和母亲的关系，会变成自我和他人关系的模板，以后的人生将会装载这个模板，通俗一点说就是母婴关系，是我们和其他一切关系的基础。
其实我们每个人，都是带着自己原生家庭的心理烙印，开始我们的成长经历。从小到大，父母会通过有声的语言，无声的行动，共同作用于子女，父母的种种表现，对子女婚恋观的形成特别重要，于是原生家庭，就形成了我们最早，持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知，思维方式，生活习惯，甚至是情绪情感的表达方式。
原生家庭的影响如此之深，但很多的成年人却没有意识，也没有能力去超越，相反在不自觉的过程当中，继承着原生家庭的负面影响。
常见的对原生家庭的继承有以下五种。
第一种，父母婚姻模式的排斥。
还是那位37岁的王女士，她讨厌父亲暴力的同时，更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能，才导致了父亲打她，才导致了他们的婚姻不好。
因此在她的亲密关系当中，为了避免自己以后和妈妈一样软弱，在伴侣的选择上，一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求，甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。
在每一段感情当中，只要自己感觉到不舒服，就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机，要求男友随时汇报，经常让男友写下爱自己的承诺，和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力，让身边的每一个男人望风而逃。
第二种，父母婚姻模式的复制。
王女士的咨询当中，她分享了这样一个故事。她一个前男友，看似软弱老实，本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后，发现这个男人竟然是个大男子主义。
原来她这个前男友的原生家庭里，父亲是一个大男子主义，家庭当中大大小小的事情，都是由父亲说了算，母亲对父亲是俯首听命，这段关系里他母亲的功能，是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了，父母的这种婚姻的模式，继承了父亲的大男子主义，要求自己的女朋友，一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸，不自觉的过程当中，和父母一模一样。
第三种，童年物质或精神缺失的补偿。
我们会发现有的人平时特别的独立，但是到了亲密关系当中，立马没有主见，特别粘人，陪伴需求增加，甚至会无理取闹。
就像刚才我们第二个故事当中，35岁的我那位朋友，分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活，看着别的孩子有家长的陪伴和爱，心生羡慕的同时，自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情，但是遇到爱情以后，总又想方设法把对方推开，陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱，对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段，没有得到回应的时候，长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中，可能短期内能够满足双方的情感需要，但是时间长了以后发现，自己没有能力去回应对方的爱，也给不了对方爱。因此有的人的恋爱，根本不叫恋爱本身，而叫做弥补缺失。
第四种，亲密控制的反弹。
王女士的另外一个前男友小孙，父母管教严格，还充满很强的控制欲，导致他从小特别听话，自己虽然不乐意，但也无力反抗。后来如父母的期待那样，读了好的中学，上了好的大学，研究生毕业以后，在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后，两个人经常吵架，面对恋人一点点的束缚，他都会有一个强烈地反抗，哪怕恋人只是想表达一句关心，都在他那里会被视为是对自己的控制，他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子，亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。
第五种，原生家庭的正确性放大。
前几天我在出差，一个来访者从外地来找我，他很着急，说最近正在离婚，自己的妻子，触犯了自己的很多原则和底线。他说，我们家庭的原则和底线比较多，认为自己家庭里面传承下来的就是最好的，也是他们亲密关系的指导纲领。他说，在我们家庭，妻子是不能对老人发脾气的，一次都不行；妻子是不能让男人丢脸的，一次都不行；妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领，我心想，这么多的条条框框，换任何一个女人都接受不了，毕竟一个原则太多的人，自我限制也很多，对别人的要求也不少。
有的人就在亲密关系当中，忘了我们来自于不同的家庭，忘记了那份天然的差异，亲密关系也从来不是，让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手，求同赏异，共同探索和创造的一个过程。
以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承，带进亲密关系当中的残留情节越多，我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。
了解了原生家庭的这五种类型，我们再来看看，原生家庭如此糟糕的我们，到底应该怎么做，才能获得良好的亲密关系呢?
第一，觉察，是走向幸福的开始。
心理学家荣格说：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运”。
对原生家庭来说，之所以一直影响我们，甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控，是因为我们从来没有觉察过，不知道为什么我会是这种性格，也没有考虑过，为什么我的情绪总来的莫名其妙，更没有想过明明相爱的两个人，为什么会互相伤害。
那么觉察是什么呢，如何做到真正的觉察呢？
觉察就是不做谴责的观察，对事实进行观察，做自己内在的观察者，去觉察自己头脑中的念头，情绪的变化，以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候，你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗？还是你的这件事情背后让对方想起了，以前一件特别不开心的经历？或者他的抱怨背后，有可能针对的就不是你这个个体，而是他最近就是因为工作不好，就是因为他这种性格。
就像我们第二个故事当中，35岁的美少女，自己了解原生家庭的缺失，陪伴的不足，所以当她走进亲密关系以后，就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候，她会觉察到这种不开心是来自于我，还是因为我老公没做好，是因为我家庭带给我的，还是我老公的家庭带给他的。就像她说，曾经觉得自己的老公身上，有特别多的不成熟和孩子气，直到后来觉察以后，发现也特别可爱，甚至特别具有创造性。
所以说在亲密关系当中，带着一份觉察的时候，就会有一份觉知，觉察能让你认清楚事实以后，从态度到行为产生根本转变。带着觉察，我们会多一份对自己的理解，也会多一份对对方的理解，当理解多了的时候，我们宽容也会变多，我们的关系也会越来越好。
那么对于我们大部分人来说，到底如何做到觉察呢？最便捷的方式就是，不断地问自己问题。大多数时候，我们总是向外去求答案，总是觉得别人的问题，别人做的不好。其实我们要做的是，这种问题要转向内，去向自己的潜意识要答案，这个感受是真实的吗？这个感受真的是对方给我的吗？为什么此刻我会有这种感受，当初恋爱之初的时候，我就会觉得是他爱我呢？当在问题面前，我们稍微等一等、停一停，多问几个为什么的时候，结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习，觉察自然就会有，改变也会随之发生。与此同时，希望我们的这一份觉察，不只是我们自己去做，也要带着我们的伴侣一块，这对我们亲密关系的促进和改善，将大有好处。
第二，有自我，才能够拥有好的关系。
自我这个词对很多人来说，既熟悉又陌生，虽然我们在生理上长大了，但是对家庭，对父母的依赖很深很深。在这种依赖下，我们的自我，严格意义上是没有发展起来的，所以我们有一个词叫做缺乏自我。
一个没有自我的人，是没有力量、也是没有意识，去突破原生的家庭，去获取自己力量的，他也没有能力，去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系，是属于独立且成熟的成年人。
因此一个人要想突破原生家庭的影响，就必须要有“我”的概念，“我”的这一部分越饱满，越来越独立的时候，我们就不再去依附原生家庭，就有了足够的力量，去遇见那个真实的、内心的自己，而不是原生家庭给我们什么，我们就来全盘接收什么。
我们35岁的美少女就是这样，20岁之后她开始了自我的探索之路，让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨，去滋养自己的心灵，饱满自己的人格，让自我的内心成为取之不尽，用之不竭的活水，进而她能够从容的面对关系。
当一个人有“我”的时候，才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的，就是只有足够的爱自己，活出自己的人，才有力量和能力去获得他人的爱。
第三 挖掘心资源，为自己配秘方。
每个人其实都会闪闪发光，也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友，她的成长当中，并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源，虽然父母陪伴不足，但是锻炼了她独立的能力；虽然从小被分开，但是长大以后，却也能够更从容地去面对别离；虽然得过厌食症和抑郁症，但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情，有人只看到了问题，有人却看到了资源。另一方面她不断地学习，请教别人问题，探索更多未知的空间，她不在原地等待结果，而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的，相识五天，与小自己十岁的男人原地闪婚，而且一直幸福到现在。
最后，我们的伴侣也是我们的资源，不要总觉得伴侣就是猪队友，当我们把伴侣当作资源的时候，去审视他的闪光点，让他参与到我们彼此的成长，和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是，在我们抱怨伴侣的时候，有可能我们伴侣的问题，就是我们创造的，最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的，如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱，更不会走进婚姻的殿堂。
第四 不妨找个人聊聊，直面困境。
有时候能困住我们的其实只有我们自己，当自己帮不到自己的时候，一定要找个人聊聊。
一个知心的朋友，可以倾听你的故事，给予理解和支持。
一个专业的心理咨询师，可以陪你体验潜意识的深处，剖析原生家庭的根源，探索你的内在模式。
还有别忘了，和自己的伴侣好好聊聊，伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多，却沟通很少，你们需要的是，更多的机会走进彼此的内心，敞开彼此的心扉，一些话说出来，听一听，聊一聊，我们要成为彼此生命当中的礼物，而不要成为最熟悉的陌生人。
最后，希望我们更多的人，能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义，不只在于我们这一代人的幸福，毕竟我们当中的很多人，都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变，让你更幸福。同时也是对我们下一代，新家庭的开始，由我们创造的原生家庭，相信它会是一个，积极、健康、向上的原生家庭。